IPB

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )

Мафия 245. Золотая лихорадка Мой сексуальный фетиш Осенние конкурсы. Предлагаем
133 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> АнекDOТы!
Рейтинг 5 V
Vicomte
сообщение 05.05.2007 г., 13:21
Сообщение #1


Первокурсник


Вст. НИК | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 85
Регистрация: 04.05.2007
Из: Северный Кавказ, 61rus
Пользователь №: 72
пол: мужской



Репутация:   0  


Думаю, название темы говорит само за себя. Только одна просьба - не наваливайте анеки кучами, среди которых подовляющее количество плоского юмора. Пишите то, что вас действительно, по-настоящему улыбнуло!!!

начну:

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут


---------------------
"Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется"
Ф.И.Тютчев
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
whitemouse
сообщение 07.05.2007 г., 21:58
Сообщение #2


Профессор


Вст. НИК | Цитата

Группа: Герои форума, пользователи
Сообщений: 2 336
Регистрация: 20.04.2007
Пользователь №: 29
Награды: 1
пол: женский



Репутация:   99  


Лектор
Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли, дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А мое имя - Ганнибал.


---------------------
– Это водка? – слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Дипикуб
сообщение 08.05.2007 г., 15:11
Сообщение #3


Первокурсник


Вст. НИК | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 143
Регистрация: 26.04.2007
Пользователь №: 48
пол: мужской



Репутация:   1  


Лечащий врач звучит как ворующий вор

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы...

При такой зарплате работа становится просто хобби...

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

Если резиновую бабу вывернуть наизнанку - то получится резиновый мужик с сигарой во рту.

- У меня начальник всегда под мухой.
- Что - всегда пьяный?!!
- Нет, всегда говно...

Подумаешь, увидел Париж и умер... Попробуй увидеть Москву - и прописАться!

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему всё равно подавай!

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

Таракан в янтаре - это пример того, как можно влипнуть в историю.

Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.

Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса"...
В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь - потом долго сосёшь...

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пиздато".

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Может, вам ещё глушитель для собак?

- Наталья Николаевна, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Солнце светит, но не греет,
Отпуск греет, но не светит...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.

- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты!
- Посмотри ещё внимательней, Ксюшенька - и поймёшь, что тебе можно выиграть на любых скачках...
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Nalali
сообщение 08.05.2007 г., 15:17
Сообщение #4


"Самая обаятельная и привлекательная"


Вст. НИК | Цитата

Группа: Супергерои форума, модераторы
Сообщений: 16 070
Регистрация: 12.04.2007
Пользователь №: 5
Награды: 4
пол: женский



Репутация:   369  


Парень девушке говорит - Любимая!
Она ему - Какая же любимая, если ты мне изменяешь?
Он в ответ - Если бы не изменял, то была бы единственная, а так - любимая.


---------------------
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Динка
сообщение 08.05.2007 г., 15:24
Сообщение #5


Гений


Вст. НИК | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 36 808
Регистрация: 12.04.2007
Пользователь №: 4
Награды: 1
пол: женский



Репутация:   408  


Цитата(Nalali @ 8.5.2007, 16:17)
Парень девушке говорит - Любимая!
Она ему - Какая же любимая, если ты мне изменяешь?
Он в ответ - Если бы не изменял, то была бы единственная, а так - любимая.
*
Ну раз пошла речь о таких вещах, то.. biggrin.gif

Классно когда с ним всегда весело
А еще надежно в материальном плане
А когда он бог в пастели ...
Щедрый и добрый ...а главное при этом умный
Любит детей и помогает по хозяйству .....
....это просто мечта ....
самое главное чтобы эти мужчины не были знакомы между собой .... wink.gif


****
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!!
Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карлсон
сообщение 20.05.2007 г., 19:23
Сообщение #6


Аспирант


Вст. НИК | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 800
Регистрация: 18.04.2007
Из: На крыше
Пользователь №: 23
пол: мужской



Репутация:   0  


Приходит мужик на работу с фингалом.Его спрашивают;
-Кто тебе такой фонарь поставил?
-Да жена врезала.
-За что?
-Да я ее на ТЫ назвал.
-Ну-у,за это вроде не бьют.А как дело-то было?
-Да лежим мы в постели.Она мне говорит;
-,,Что-то МЫ давно сексом не занимались,,
-А я ей отвечаю;
-,,Не МЫ а ТЫ...,,
-
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там справлять малую надобность.
Вокруг возмущение;
-Куда вы пришли?! Тут же только для женщин!
Мужик,с обидой указывает на то,что держит в руке;-А это,спрашиваеться,для кого?!


---------------------
женат на Мелене
Мну барбандировщик!
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карлсон
сообщение 20.05.2007 г., 21:22
Сообщение #7


Аспирант


Вст. НИК | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 800
Регистрация: 18.04.2007
Из: На крыше
Пользователь №: 23
пол: мужской



Репутация:   0  


После 10 лет семейной жизни,жена спрашивает мужа;
-Дорогой о чем ты думал в первую-брачную ночь!?
-О том что буду тебя трахать пока ты не чёкнешься.
Возбужденная жена ложиться на диван и разводит ноги
-А сейчас о чем ты думаешь?
-О том что мне это удалось! smile.gif

-Говорят,что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
-Ерунда! Моя жена была и брюнеткой,и блондинкой,а я не заметил никакой разницы!

-Доктор от чего лучше умереть от сифилиса или от поноса?
-Лучше умереть мужчиной,чем засранцем.
------------------------------------------------------------------------------------
В селе эпидемия триппера.Длинная очередь к венерологу.
Мимо очереди пробегает мужик;
-Здорово,триппозники!
-А ты че,нет,что ли!?
-Нет,я к окулисту.
-А че с тобой?
-Да,когда мочусь,глаза на лоб лезут.
------------------------------------------------------------------------------------
Висят летучие мыши верх ногами.
Одна у другой спрашивает;
-Какой самый кошмарный день в твоей жизнь?
-День когда у меня был понос.

Сообщение отредактировал Vicomte - 21.05.2007 г., 17:15
Причина редактирования: много постов подряд в одной теме в течение короткого времени


---------------------
женат на Мелене
Мну барбандировщик!
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карлсон
сообщение 21.05.2007 г., 22:29
Сообщение #8


Аспирант


Вст. НИК | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 800
Регистрация: 18.04.2007
Из: На крыше
Пользователь №: 23
пол: мужской



Репутация:   0  


,,А переверни папа Карло полено вверх ногами,и все могло бы быть совсем по-другому,,-грустила Мальвина,глядя на длинный нос Буратино.


---------------------
женат на Мелене
Мну барбандировщик!
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карлсон
сообщение 21.05.2007 г., 22:32
Сообщение #9


Аспирант


Вст. НИК | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 800
Регистрация: 18.04.2007
Из: На крыше
Пользователь №: 23
пол: мужской



Репутация:   0  


-Почему мужчины больше думают,а женщины больше говорят?
-Потому что у мужчин две головы,а у женщин губы в двух местах.))


---------------------
женат на Мелене
Мну барбандировщик!
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карлсон
сообщение 24.05.2007 г., 19:56
Сообщение #10


Аспирант


Вст. НИК | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 800
Регистрация: 18.04.2007
Из: На крыше
Пользователь №: 23
пол: мужской



Репутация:   0  


У мужика в субботу обострился геморрой.А врач по выходным не принимает.Но боль такая,что сил никаких нет терпеть.К счастью один знакомый порекомендовал смазывать место кофейной гущей ,и после столь нехитрой процедуры боль действительно на время утихла.Дотянув таким образом до понедельника,мужик идет к врачу,который ему говорит;
-Снимайте штаны,сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны,врач смотрит и долго молчит.Наконец мужик не выдерживает,спрашивает;
-Доктор,что-то серьезное?
-Так-тааак...... Вижу крупные перемены в жизни,дальнюю,дорогу,казенный дом....


---------------------
женат на Мелене
Мну барбандировщик!
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карлсон
сообщение 24.05.2007 г., 20:09
Сообщение #11


Аспирант


Вст. НИК | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 800
Регистрация: 18.04.2007
Из: На крыше
Пользователь №: 23
пол: мужской



Репутация:   0  


Одна иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и обьявила,что проводит конкурс в целях рекламы этого изделия.Условия такие;помещаеться в сейф миллион долларов,на три минуты в зале выключают свет,кто сумел-тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США,Германии и России.
Первым вышли американцы.Свет погас ,возились они у сейфа,ковырялись,но увы...
Немцы-гаснет свет,проходят три минуты,увы...
Тут и до наших очередь дошла.Свет погас,начали вскрывать сейф.
Время истекло,члены жюри щелкают выключателем,а света НЕТ.
Опять щелкают- нет света.И вдруг в кромешной тьме раздаеться голос;
-Cаня,на кой хрен тебе ихние лампочки? У тебя ,,лимон,, в кармане! rolleyes.gif


---------------------
женат на Мелене
Мну барбандировщик!
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Tigra
сообщение 25.05.2007 г., 00:56
Сообщение #12





|

Гости






    


Три кота делятся впечалтлениями о собственной лени.
Первый: Не, мужики, я совсем обленился, тут недавно хозяйка миску сметаны мне прям под нос поставила, а мне лень как то было есть.
Второй: Да это что. Ко мне вот вчера кошечку молоденькую привели. Он и так передо мной и этак, и хвостиком крутит и спинку выгибает, а мне лень...
Третий: Да все это ерунда. Я вот давече на крыше сел неудачно. Яйцо прищемил. Боль жуткая. Ору, а встать ЛЕНЬ......
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карлсон
сообщение 25.05.2007 г., 18:26
Сообщение #13


Аспирант


Вст. НИК | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 800
Регистрация: 18.04.2007
Из: На крыше
Пользователь №: 23
пол: мужской



Репутация:   0  


У роддома.Жены мужей разных национальностей только что благополучно родили.
Муж американец кричит;
-Моника,кто?
-Двойня;мальчик и девочка!
-Сколько?
-Девочка-2900,мальчик-3500.
-Окей,оставляй девочку,продавай мальчика!
-Муж-эстонец;
-Лия,кто?
-Мальчик.
-Cколько?
-Сем лет.
-Муж-голандец;
-Дорогая,кто?
-Дорогая,мужским басом;
-Дорогой,само решит,когда вырастет!
-Ну и правильно!
-Муж-китаец;
-Ю-Ю,кто?
-Никого.
-Молодец,умница!
И наконец,муж-русский;
-Клава,кто?
-Сын
-Сколько?
-Бери два ящика!


---------------------
женат на Мелене
Мну барбандировщик!
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
koshara
сообщение 28.05.2007 г., 18:30
Сообщение #14


Декан


Вст. НИК | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 571
Регистрация: 12.04.2007
Из: Сумеречная зона
Пользователь №: 3
пол: мужской



Репутация:   1  


Дорожный патруль......:
Вчера на 64 км Минского шоссе произошло дорожно-транспортное происшествие между машинами полковника ФСБ и генерала МВД...... Виновным в совершении ДТП признан капитан ДПС прибывший на место совершения аварии.......

Сообщение отредактировал wervolf - 28.05.2007 г., 18:30


---------------------
Если Вас еще не посадили: это не Ваша заслуга, это наша недоработка..............
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карамба
сообщение 01.06.2007 г., 12:27
Сообщение #15


Академик


Вст. НИК | Цитата

Группа: Супергерои форума, пользователи
Сообщений: 7 753
Регистрация: 31.05.2007
Из: Ростов-на-Дону
Пользователь №: 91
Награды: 2
пол: женский



Репутация:   238  


Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?
Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую.
Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди.
Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней.
Остались 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!
И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!


---------------------
Все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме.

aka El'za
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

133 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 17.09.2019, 19:55
Тривиум: форум информационно - развлекательного портала. Общение на любые темы, форумные игрыгаданиятесты.  Увлекательная форумная мафия на Тривиуме. Интересные правила игры в мафию и возможность играть он лайн.  Вопросы, ответы и помощь новичкам. Занимательные квесты. Он лайн гаданиягадание на ТароТривиум - это ваши увлечения в мире Интернет!


    Rambler's Top100