IPB

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )

Мафия 245. Золотая лихорадка Мой сексуальный фетиш Осенние конкурсы. Предлагаем
6 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Розыгрыши, приколы и курьёзы в вашей жизни, Разное: смешное и не очень
Рейтинг 5 V
greetah
сообщение 24.11.2007 г., 19:08
Сообщение #1


Первокурсник


Вст. НИК | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 68
Регистрация: 12.09.2007
Из: Иркутск
Пользователь №: 168
пол: женский



Репутация:   0  


А вот скажите, какое самое дурацкое событие с вами происходило?

И, раз уж тему начинаю:

14 лет и четыре размера одежды назад, когда я носила короткие юбки-разлетайки и высокие каблуки, вздумалось нам с другом прогуляться по мосту. Не помню, о чём мы говорили, но то, что я остановилась, картинно оперлась на перила моста и отклячила попу, очень вписалось в разговор. И надо было именно в этот момент весёлому ветерку задрать мою и так короткую юбку до самой талии. Со страшным скрежетом затормозил автобус, я с красной от смущения рожей оправляла юбку и не знала, куда спрятаться. С середины моста-то - куды бечь?
girl_crazy.gif


---------------------
Jedem Das Seine
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Nanka
сообщение 25.11.2007 г., 20:20
Сообщение #2


Декан


Вст. НИК | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 693
Регистрация: 24.04.2007
Из: Net
Пользователь №: 42
пол: женский



Репутация:   1  


Мне что-то не припомнить ничего такого, хотя курьезных ситуаций в моей жизни хоть отбавляй. Напишу про рабочую ситуацию.
Нам в фирму требовались сотрудники. То ли прораб, то ли что-то подобное, в общем технический специалист. Пришел молодой человек. Сначала собеседование с менеджером по кадрам. Все происходит в том помещении, где мы работаем. И потом, если человек дельный, то он сразу же направляется к техническому директору на дополнительное собеседование. Так вот, этот молодой человек себя преподносит очень активно, такой весь крутой, даже выпендрежный местами. У менеджера по кадрам впечатление положительное, она договаривается о встрече с техническим директором. А то, что выпендрежный — ну что же поделать. После собеседования с директором наша девушка-менеджер по кадрам заходит к нам и сдерживая смех рассказывает. С директором тот тоже вел себя выпендрежно, такой весь крутой. И вот после вопроса о смене последнего места работы он выдает: там были различные перемастурбации, поэтому и ушел. Технический директор еле сохранил серьезное лицо после таких его слов. А когда это рассказывали нашему кабинету, мы чуть не рухнули. Интересно, он сам понял, что сказал?smile.gif


---------------------
я вся такая внезапная, такая противоречивая вся...
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
greetah
сообщение 26.11.2007 г., 12:20
Сообщение #3


Первокурсник


Вст. НИК | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 68
Регистрация: 12.09.2007
Из: Иркутск
Пользователь №: 168
пол: женский



Репутация:   0  


Цитата(Nanka @ 26.11.2007, 1:20) *
Мне что-то не припомнить ничего такого, хотя курьезных ситуаций в моей жизни хоть отбавляй. Напишу про рабочую ситуацию.
....


Но его приняли?
smile.gif

Ещё вспомнила, приятельница рассказывала:
Спят они с мужем, она у стенки, он с краю, спит на животе, что важно. Лето, жарко, оба голые. И вот у кота, который весь день страдал от жары, с ночной прохладой начинается активный период - он лезет к приятельнице с просьбами: "почеши, погладь, ещё почеши". Несколько раз она кота вежливо с кровати спихивала, наконец, уже под утро, хватает бедолагу за шкирятник и отправляет в полёт. Кот, не будь дурак, в полёте выпускает когти и тормозит со всей дури об мужнину попу.


---------------------
Jedem Das Seine
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
doca
сообщение 18.02.2008 г., 17:07
Сообщение #4


Берегись поворота башни


Вст. НИК | Цитата

Группа: Супергерои форума, модераторы
Сообщений: 12 851
Регистрация: 31.01.2008
Из: Остров Крым
Пользователь №: 291
Награды: 2
пол: женский



Репутация:   551  


Бог мой, любимая тема!
Из старых собственных запасов:

Прибыл больной с выпиской из хирургии.
Диагноз: Иногородное тело пищевода. Чеж, думаю, он съел такое???


Две недели назад, перешерстила кучу амбулаторных карт, писанных нашими докторами, нашла запись диагноза: ХРОНИЧЕСКИЙ ПРОСТАТИТ, ПРИ ЭТОМ БЫЛО НАЗНАЧЕНО ОБСТОЯТЕЛЬНОЕ ЛЕЧЕНИЕ И (!) выписаны льготные медикаменты.
Курьез в том, что запись была сделана в женской карточке.

К хирургу - молодому спецу, пришел подросток-школьник, принес снимок предплечья с переломом, который был сделан год назад, сказал, что упал, и молспец, ничтоже сумняшися, наложил гипс на здоровую руку. Третий день коллектив ржет до коликов.

Тот же хирург вместо диагноза "Илеостома" в больничном листе пишет "Истома" Слабо продержать "истомленную" барышню на больничном месяц?


---------------------
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения (с)
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Динка
сообщение 18.02.2008 г., 21:11
Сообщение #5


Гений


Вст. НИК | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 36 808
Регистрация: 12.04.2007
Пользователь №: 4
Награды: 1
пол: женский



Репутация:   408  


Цитата(doca @ 18.2.2008, 17:07) *
Бог мой, любимая тема!
Из старых собственных запасов:

Прибыл больной с выпиской из хирургии.
Диагноз: Иногородное тело пищевода. Чеж, думаю, он съел такое???


Две недели назад, перешерстила кучу амбулаторных карт, писанных нашими докторами, нашла запись диагноза: ХРОНИЧЕСКИЙ ПРОСТАТИТ, ПРИ ЭТОМ БЫЛО НАЗНАЧЕНО ОБСТОЯТЕЛЬНОЕ ЛЕЧЕНИЕ И (!) выписаны льготные медикаменты.
Курьез в том, что запись была сделана в женской карточке.

К хирургу - молодому спецу, пришел подросток-школьник, принес снимок предплечья с переломом, который был сделан год назад, сказал, что упал, и молспец, ничтоже сумняшися, наложил гипс на здоровую руку. Третий день коллектив ржет до коликов.

Тот же хирург вместо диагноза "Илеостома" в больничном листе пишет "Истома" Слабо продержать "истомленную" барышню на больничном месяц?
О... laugh.gif А продолжение следует? tongue.gif
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
спутник
сообщение 18.02.2008 г., 21:39
Сообщение #6


Первокурсник


Вст. НИК | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 108
Регистрация: 08.02.2008
Из: Планета земля
Пользователь №: 294
пол: мужской



Репутация:   0  


Если говрить на врачебную тему у Михаила Булгакова есть целый сборник таких курьёзов. Когда он работал земским врачом к нему приходие дикие, тёмные люди со всей округи из разных поселений, так вот, однажды он прописал горчичники больному, а тот приходит на следующий приём и говорит:
-не помогло доктор-
Он спрашивает больного: - а, вы правильно поставили, как я вам говорил-
Больной отвечает: -правильно, они и сейчас стоят- Поворачивается, а на телогрейке горчичники поставлены smile.gif
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
doca
сообщение 18.02.2008 г., 22:07
Сообщение #7


Берегись поворота башни


Вст. НИК | Цитата

Группа: Супергерои форума, модераторы
Сообщений: 12 851
Регистрация: 31.01.2008
Из: Остров Крым
Пользователь №: 291
Награды: 2
пол: женский



Репутация:   551  


да запросто, надо только пошерстить старые записи. Только уж циничные они, подчас...
А буквально вчера, вспоминали покойного коллегу-хирурга.
Он очень любил новинки фармакологии, новые методики лечения.
Но каждый раз, его отзыв о препарате звучал так: "Помню, назначали, Эффект хороший. Больной, правда, умер, но не от того..."
Истории болезни у него были - чисто цитаты из анекдотов. Лечил бабку с геморроем. Назначал свечи и сидячие ванночки с антисептиком. Читаю историю: "Больная чудаковата. Свечи поела. Сидячие ванночки делала, помещая ноги в воду. Несмотря на способ лечения, утверждает, что чувствует себя лучше"
Эта шедевральная запись. Все записи моих коллег меркнут перед одной этой фразой.

А баек и веселых историй, случившихся со мной - уйма.


---------------------
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения (с)
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
doca
сообщение 18.02.2008 г., 22:15
Сообщение #8


Берегись поворота башни


Вст. НИК | Цитата

Группа: Супергерои форума, модераторы
Сообщений: 12 851
Регистрация: 31.01.2008
Из: Остров Крым
Пользователь №: 291
Награды: 2
пол: женский



Репутация:   551  


Например, вот, из старого:
Приезжал брат. Работает психологом, одновременно преподает психологию в налоговой акамедии.
В разговоре, обронил, что часто использует мои рассказцы в плане иллюстраций к теории. И он напомнил мне историю, что я ему поведала давно...
Вот, решила я ее записать.

Как всегда, начну с предыстории.
Было это лет 12 назад, жила я в западном Крыму, поскольку была там замужем. Детки были маленькие, времена довольно тяжелые.
Частенько в выходные-праздники родители нас с малышней забирали к себе - подкормить да побаловать...
Папина машина в те времена имела весьма потрепанный вид, и ТТХ были в том же режиме...
Однажды на ноябрьские, мы с детьми гостили у родителей, а на обратном пути в город Саки, нас тормознули гаишники, проверили ручник, или его отсутствие, тормоза, точней их несостоятельность, и хотели отправить машину на штрафплощадку, но ограничились тем, что завернули нас назад. Ни о какой поездке на таком транспорте речь уже не шла.
Но ехать как-то наде же - мне на следующий день нужно было на работу. Тогда папа выгнал из гаража свою тентованную "Газель", мы спешным порядком перегрузили барахло из одного рыдвана в другой, вот только незадача - нас больше, чем мест в кабине "Газюльки". Мама с отцом впереди, у нее на коленях - двухлетняя Тотошка, рядом - Санька. Я ну никак не помещалась!
И тогда я решилась ехать в кузове.
Узкая скамья, шедшая вдоль кабины, казалось, была пригодна для транспортировки моей задницы...
Весь кузов был захламлен какими-то коробками, газетами и прочей макулатурой. Папа поставил туда сумки с детскими вещами, бросил мне старое покрывало из кудлатой, свалявшейся овчины и пару серых армейских одеял - обогрева в кузове нет, ноябрь, тент весь продувается, ветер - и так зуб на зуб не попадает.
Погрузились, едем.
Лавка оказалась жесткой и узкой, острый край впивался в мой нежный филей, на каждом ухабе, перерезая его до самых седалищных нервов. Извилистая дорога крутила и вертела мной, как как цветком в полынье... Без окон и дверей, и прочего внешнего обозрения, под темным тентом моя вестибулярка тут же отказалась повиноваться. Пытаясь преодолеть всплывающую из глубины организма, муть, я встала, и вися в позе бандер-лога, держась за стойки каркаса, пыталась смотреть на дорогу через узенькое запыленное окошко над кабиной, как через амбразуру танка.
Тут выяснилась новая проблемма - деревянный брус, к которому крепились стойки в верхней точке тента, бил меня по темечку каждый раз, когда машина подпрыгивала на многочисленных кочках.
Нет, такой изощренной пытки неудобств и мучений я вынести не могла, и начала размышлять, как бы мне обустроить свою кибитку так, чтоб это хотя бы не причиняло мне физических увечий...

Подстелив под себя одеяло, я попыталась угнездиться на скамье, как птичка на жердчке, но оно постоянно выскальзывало из-под меня, каждые полторы минуты заставляя вставать и поправлять его. Тогда мне пришло на ум взять буксировочный трос и попытаться его примотать к сиденью. Но тогда стала соскальзывать сама я. А я при этом еще что-то пыталась читать!

Надо было как-то решать вопрос благоустройства на период трехчасовой дороги.
Тогда я подтянула к себе здоровенную коробку из-под телевизора, подстелила на дно одеяла, потом залезла в нее сама, накрылась овчиной, как плащ-палаткой, а чтоб не кидало по всему кузову, привязалась веревкой к стойкам. Стало более-менее надежно и тепло.
Одно меня раздражало неимоверно - каждый раз, когда "Газель" останавливалась - то папа заправлялся, то мама приценялась к яблоками и творогу, продаваемым на обочине, - мне приходилось спешно вскакивать и чинно садиться на скамью - мало ли что...
Наконец, и это мне надоело - ну, думаю, пусть себе останавливаются, хоть статью дочитаю спокойно, развернула журнал "Врач", и, подсвечивая себе фонариком , устроилась поудобней...
Мерзла голова, дуло уши. Шапки не было. Тогда я подтащила к себе сумку с детским барахлом, достала оттуда что лежало сверху - Тотошкины красные колготки, одела их на голову, игриво подоткнув штанинки под резинку - полный комфорт! У меня еще какая-то жратва рядом лежала - кажется, яблоки, что мама покупала по дороге, я их поближе подтянула и начала лопать.
Так и ехала, жуя и читая что-то умное в специальном журнале, до того момента, как машина остановилась, полог тента откинулся и меня ослепил луч фонаря.
Блин! Гаишник!
А я в коробке, накрытая шкурой, привязанная веревкой, в очках, с красными колготками на голове!
После нескольких секунд шока, страж дорожного порядка выдавил: "А это что за кинднепинг?"
"А это моя дочка Лена, -говорит папик, - ей в больницу надо!", а я закивала головой и что-то замычала с набитым ртом, пытаясь объясниться.
Тут гаишник точно решил, что это папа дочку в дурдом сдавать везет. Но на всякий случай проверил документы - и мои и папины и мамины. А когда я начала распутываться из коробки, чтоб выйти на свет божий и попытаться доказать свою адекватность, тот сказал: "Езжайте-езжайте, я передам - вас тормозить не будут!"

Остаток дороги прошел благополучно - нас действительно больше не тормозили.

А брат Саша, с которого рассказ начинается, приводит эту историю, как иллюстрацию высоких адаптивных способностей во первых, и как пример несоответствия содержания и формы, во-вторых.

Сообщение отредактировал doca - 18.02.2008 г., 23:10


---------------------
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения (с)
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Динка
сообщение 18.02.2008 г., 22:17
Сообщение #9


Гений


Вст. НИК | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 36 808
Регистрация: 12.04.2007
Пользователь №: 4
Награды: 1
пол: женский



Репутация:   408  


Цитата(doca @ 18.2.2008, 22:07) *
да запросто, надо только пошерстить старые записи. Только уж циничные они, подчас...
А буквально вчера, вспоминали покойного коллегу-хирурга.
Он очень любил новинки фармакологии, новые методики лечения.
Но каждый раз, его отзыв о препарате звучал так: "Помню, назначали, Эффект хороший. Больной, правда, умер, но не от того..."
Истории болезни у него были - чисто цитаты из анекдотов. Лечил бабку с геморроем. Назначал свечи и сидячие ванночки с антисептиком. Читаю историю: "Больная чудаковата. Свечи поела. Сидячие ванночки делала, помещая ноги в воду. Несмотря на способ лечения, утверждает, что чувствует себя лучше"
Эта шедевральная запись. Все записи моих коллег меркнут перед одной этой фразой.
Мне врач выписывая лекарство сказал: "Купите.. Хуже уже точно не будет..." Курьез или жесткая правда?

Еще из этой же области "Не знаю, чем тебя еще ПОлечить..".. Я в таких случаях грустно улыбаюсь.. smile.gif
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Динка
сообщение 18.02.2008 г., 22:23
Сообщение #10


Гений


Вст. НИК | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 36 808
Регистрация: 12.04.2007
Пользователь №: 4
Награды: 1
пол: женский



Репутация:   408  


Цитата(doca @ 18.2.2008, 22:15) *
А брат Саша, с которого рассказ начинается, приводит эту историю, как иллюстрацию высоких адаптивных способностей во первых, и как пример несоответствия содержания и формы, во-вторых.

О, как я хохотала сейчас читая эту историю.. laugh.gif
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
doca
сообщение 18.02.2008 г., 23:09
Сообщение #11


Берегись поворота башни


Вст. НИК | Цитата

Группа: Супергерои форума, модераторы
Сообщений: 12 851
Регистрация: 31.01.2008
Из: Остров Крым
Пользователь №: 291
Награды: 2
пол: женский



Репутация:   551  


У нас один доктор строго спрашивал: "Вы гриппом болели? Купите то-то и то-то - переболеете в легкой форме". Аргументы, что человек вообще болеть не собирается, не принимались smile.gif


---------------------
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения (с)
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
bta
сообщение 19.02.2008 г., 00:11
Сообщение #12


"Энтузиаст с самозапуском"


Вст. НИК | Цитата

Группа: Супергерои форума, пользователи
Сообщений: 1 943
Регистрация: 11.04.2007
Пользователь №: 2
Награды: 1
пол: женский



Репутация:   66  


Ой, ну и насмеялась я laugh.gif До слез прямо laugh.gif
Вспомнила, как сама утеплялась ночью в палатке...детские колкогти - все-таки замечательная шапка laugh.gif


---------------------
Ищу инструкцию по работе самозапуска...
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
doca
сообщение 23.02.2008 г., 23:23
Сообщение #13


Берегись поворота башни


Вст. НИК | Цитата

Группа: Супергерои форума, модераторы
Сообщений: 12 851
Регистрация: 31.01.2008
Из: Остров Крым
Пользователь №: 291
Награды: 2
пол: женский



Репутация:   551  


Еще байка, вспомнилась в связи с кулинарией:
После первого курса нас, студентов, набирали на сбор лекарственных трав в горы. Мне было 17, это было здорово.
Мы жили полтора месяца, 14 человек в 10-местной палатке на Бабуган-Яйле, в самых горах, вдали от цивиллизации и удобств, убивались с серпами и мешками, готовили есть и на Большую землю выезжали раз в неделю - за продуктами и сдать травы.
Это было замечательное и романтическое время.
Там я первый раз влюбилась...
Там мечты о МЧ разбились - я не выдержала испытания.
Рассказываю, как это случилось.
Нет, я не ныла и не жаловалась, я также, как и все, собирала эту траву, таскала неподъемные мешки, мыла в ручье посуду пучком душистых трав, следила за костром и рассказывала по полночи анекдоты в палатке.
МолЧел был очень нежен и терпелив, он приносил мне горсти земляники, мы целовелись в прозрачном березняке, собирали грибы и вместе драпали от кабаньей мамки с детенышами...
А потом было мое дежурство по лагерю и я решила потрясть Андрюху своими кулинарными способностями.
Я решила приготовить оригинальное блюдо.
Встала в 5 утра, чтоб успеть...
Взяла 5-литровую кастрюлю и засыпала в нее рис, который валялся уже 2 недели и никто его не готовил. Все нормально, на 2 пальца воды сверху, как инструктировала бабушка, когда варила плов.
Черт знат что, но рис вдруг впитал всю воду, и настолько увеличился, что начал выползать из кастрюли.
Я собирала сверху излишки и стыдливо выбрасывала подальше от палатки, а он все вылезал и вылезал, а потом стал еще и пригорать снизу, при этом оставаясь сырым и твердым внутри.
Шок, что делать?
Тогда я отобрала из кастрюли побольше риса и в оставшееся пространство вывалила три банки кильки в томате.
Блюдо это не спасло, разве что, привкус горелого риса с томатом стал весьма своеобразен.
Тогда я срочно сняла рис с огня, укутала полотенцами, надеясь, что он так "дойдет", и при этом перестанет гореть.
Было холодно и на росной траве полотенца вымокли и рис стал мгновенно остывать. Попробовала - клейстер с дробью! Пикантно выглядела и килечья труха...
Я поняла, что пока оно еще не остыло, это можно есть, но потом...
Спешно растолкала весь лагерь, неумытым, всучила по миске с варевом...
Грустные килечьи глаза смотрели на меня осуждающе и понимающе
Глаза моих товарищей... Нет, они на меня даже не смотрели. Они по-одному уходили с полными мисками куда-то от лагеря, тайком выкидывать мою стряпню...
Глядя, как Андрюха давился застывающей, как известковый расствор, гадостью, я понимала, что традиционный путь к сердцу этого мужчины увы...

Через год я вышла замуж за его друга. Как-то он зашел в гости, а я наготовила всего. Он с подозрением заглянул в тарелку и спросил : "Это ты сама делала?"
Но к этому времени мои кулинарные таланты уже начали шлифоваться, и все, что я готовила было вполне традиционно и съедобно.
Вот тогда он и сказал мне, что имено там, в горах, он решил. что я - не ТА...
А жаль.


---------------------
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения (с)
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Динка
сообщение 24.02.2008 г., 14:28
Сообщение #14


Гений


Вст. НИК | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 36 808
Регистрация: 12.04.2007
Пользователь №: 4
Награды: 1
пол: женский



Репутация:   408  


Цитата(doca @ 23.2.2008, 23:23) *
Через год я вышла замуж за его друга. Как-то он зашел в гости, а я наготовила всего. Он с подозрением заглянул в тарелку и спросил : "Это ты сама делала?"
Но к этому времени мои кулинарные таланты уже начали шлифоваться, и все, что я готовила было вполне традиционно и съедобно.
Вот тогда он и сказал мне, что имено там, в горах, он решил. что я - не ТА...
А жаль.

Мужчины принимают скоропалительные решения.. cool.gif Мой женился, думая что все женщины как его мама любят готовить.. tongue.gif
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
doca
сообщение 15.03.2008 г., 15:55
Сообщение #15


Берегись поворота башни


Вст. НИК | Цитата

Группа: Супергерои форума, модераторы
Сообщений: 12 851
Регистрация: 31.01.2008
Из: Остров Крым
Пользователь №: 291
Награды: 2
пол: женский



Репутация:   551  


К нашему гинекологу пришла женщина вполне перезрелого возраста, и на вопрос, что ее беспокоит, жалобы такие: "Щемящее чувство пустоты во влагалище".
к соседней теме - диагноз по-народному - недо@б.

А еще одна пришла после окончания рабочего дня и спросила тоже гинеколога. тетка - отдыхающая, мелкая, востороглазая, смущается...
говорю, что гинеколог отработала и теперь будет только в понедельник. Она, чуть не падая в ноги, просит ей помочь. Оказалось, у нее ТАМ - вишенка. Потупившись, говорит, что они играли...
Что ж, хорошо, что не арбуз.
Привлекаю стоматологическую медсестру, задержавшуюся на работе, мою руки по локоть, как перед операцией, как попало вставляю это зеркало и корцангом достаю эту вишенку - практически целую. Возвращаю ягоду даме - теперь ее можно еще и в мартини положить.

6 курс института, занятия в областной больнице, в перерыв отправляюсь за едой для всей группы. Мало того, что странное изделие "ватрушка с повидлом" выглядит так, будто кто-то нагадил акурат в центр плоского блина, так буфетчица еще и заворачивает их в бланки справок о смерти. Интересуюсь, бланк заполнять до съедения или после еще успеем...


---------------------
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения (с)
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

6 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 19.09.2019, 01:21
Тривиум: форум информационно - развлекательного портала. Общение на любые темы, форумные игрыгаданиятесты.  Увлекательная форумная мафия на Тривиуме. Интересные правила игры в мафию и возможность играть он лайн.  Вопросы, ответы и помощь новичкам. Занимательные квесты. Он лайн гаданиягадание на ТароТривиум - это ваши увлечения в мире Интернет!


    Rambler's Top100