IPB

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )

Мафия 248. Вся власть Советам!
2 страниц V   1 2 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Немного графомании
Рейтинг 5 V
Сеньора
сообщение 02.07.2014 г., 15:33
Сообщение #1


Профессор


Вст. НИК | Цитата

Группа: Супергерои форума, пользователи
Сообщений: 3 949
Регистрация: 25.11.2012
Пользователь №: 2 843
Награды: 1
пол: женский



Репутация:   280  


Мокрый снег.
И снова близится зима…

Сегодня падал мокрый снег.
Он был не белый - нет! – не белый.
Он веселился с темнотой,
То фиолетовый, то серый.

Он бил в лицо дождем, слезой,
То с тихим стоном, то в молчаньи,
Он был моим проводником
В прощанье или в ожиданье.

Он вереницей старых тем
Промчался между фонарями
И, засмеявшись невпопад,
Он через миг плеснул слезами.

Нет! Он ни снег, ни дождь, не град,
Ни колдовская злая сила,
Но я ручаться вам могу,
Что все же это было. Было!
* * * * * * * * * * * *

И за строкой летит строка,
Как мокрый снег – ни лед, ни влага.
Ну, разве это все стихи?
Нет, лишь чернила да бумага.

(26. 10. 1988)



Ёлка

Окончен праздник, завтра будни снова,
Повсюду пепел, воск и конфетти.
И молот в голове стучит сурово,
Но надо все отмыть и отскрести.
Превозмогая рвущую зевоту
И абстинентный, мать его, синдром,
Включаемся в домашнюю работу,
Ползем за шваброй мы и за ведром.
Она стоит же, растопырив лапы,
Соря на свежеподметенный пол,
В гирлянде все перегорели лампы,
Игрушки запылились, грязный пол.
Со злою радостью остервенелой
Ее мы на помойку, да в пинки!
И дома станет все стерильно белым
И не пылинки! Умереть с тоски.
(25.01.2000.)



Мороженое

Мороженое липкой сладкой жижей тает.
Какая это омерзительная слякоть!
И нервно ложечкой она его мешает,
Чтоб не сорваться и прилюдно не заплакать.
Ах, как она умна, общительна, красива,
Но это все – ничто, коль в жизни нет удачи.
На кухне по ночам она одна пьет пиво,
А отражение в окне беззвучно плачет.
(12.07.2001.)



В комнате, полной ветра

В комнате, полной ветра,
Стены упали в небыль,
В комнате, полной ветра,
Синее все от неба,
В комнате, полной ветра,
Нет суеты домашней,
В комнате, полной ветра,
В комнате ненастоящей…
В комнате, полной ветра,
Нет потолков и рамок,
В комнате, полной ветра,
Каждая мелочь – драма,
В комнате, полной ветра,
Каждая мелочь – счастье,
В комнате, полной ветра,
В комнате ненастоящей…
(1987г.)


---------------------
Увидел яйца - хватай, схватил - крути.
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Сеньора
сообщение 02.07.2014 г., 15:34
Сообщение #2


Профессор


Вст. НИК | Цитата

Группа: Супергерои форума, пользователи
Сообщений: 3 949
Регистрация: 25.11.2012
Пользователь №: 2 843
Награды: 1
пол: женский



Репутация:   280  


Борщ.

Общага. В одной из комнат на этаже пьянка - дым коромыслом.
Часа через два-три после начала пьянки я тоже оказался в этой комнате.
Весело, хозяева уже хорошие, гостей полная комната.
Пили-пили, ходили-ходили. Хозяева спать легли. Мы в их комнате еще сидим - пьём.
И тут мне в голову пришла мысль: "А какой повод-то?".
Спрашиваю у оставшихся гостей - никто не знает.
Вдруг один говорит: "Да они первый раз сами борщ сварили."
Я: "А борщ то где?". Он: "Не знаю, сам не видел".
(С) Папа.



Так, уже полдесятого, а я еще только пришла домой с работы. Суп ребенок сегодня доел, на завтра первого нет, а мне ведь завтра с утра на вызов. Надо срочно браться за дело! Первым делом бульон, а пока он варится, успею простирнуть и погулять с кобелем. Хорошо, что кура заранее разделана и вымыта. Правда, говорят, нельзя замораживать мытое мясо, но когда же мне его размораживать да намывать?! Можно было бы, конечно, как-нибудь выпендриться и сварить борщ с грудинкой или на копченых ребрышках, но куру варить быстрее, да и купить ее можно в любом ночнике, искать не надо. Эх, будет ли у меня когда-нибудь время готовить по-человечески?

Ага, скоро закипит, только бы не упустить момент, а то вечно бульон убегает.

-Мама, к телефону!

-Иду! Последи за бульоном! Да. Да, это я. И когда начала? А последний? А… А-А-А!!! Я ЖЕ ПРОСИЛА ПОСЛЕДИТЬ ЗА БУЛЬОНОМ!!! Извините, я не Вам! Вы сможете за мной заехать? Хорошо, жду Вас через двадцать минут.

Ну, вот. Роды. Жениться и родить – нельзя погодить!

-Мне надо бежать, выгуляй кобеля сам и выключи бульон через сорок минут. Потом мойся и ложись спать. Домашние задания положи на кухне на столе, приду - проверю.

-А нам не задали!

-По всем пяти предметам?! Не… Алло! Да, выхожу.

Час ночи. Хорошо, что все обошлось. Просто собака устала, матка была атоничной, и одна инъекция кальция и витаминов сделала свое дело моментально. Уф… Завтра вставать, а у меня не то что суп не сварен – это уже завтра – но и плита вся залита бульоном. Буду отскребать.

Полдень. На другой конец города и обратно!!! С утра!!! Больше не буду брать вызовы в такую даль!!! (Будешь, куда ты денешься, тебе сына растить, а это ох, как недешево!) Где тут наш бульончик? Так, курочку на доску, кастрюлю на огонь. Люблю, чтобы в супе было одно мяско, без косточек и жилок, а то детеныш вечно выловит руками кусок из тарелки и давай скусывать мясо с кости, а половину оставит и тайком кобелю под стол. А так – мясо в суп, кости в ведро… Черт, телефон!

-Слушаю. Да, это я. Да, я ветеринарный врач. Высшее. Да, работаю не один год. Да. А что конкретно Вас интересует? (Если сама не знаешь, кому звонишь, зачем звонить?!!!) Да, я знаю, отчего кот может лысеть и чесаться. (Сколько можно болтать не по делу? Заняться нечем?!) Нет, по телефону диагноз я поставить не могу. Причин очень много. Я не могу поставить диагноз по телефону не потому, что я плохой врач, а потому, что… ФУ!!! АХ ТЫ, СКОТИНА!!! А НУ, ПОШЛИ ВСЕ ВОН!!! Извините, я не…

Повесила трубку. Ну, и отлично! С такими связываться – себе дороже. Хотят, чтобы врач по телефону и наложением рук лечил, а обследовать животное и лечить – вечно у них времени нет. Ну, и врачи – не волшебники! А что у нас с курой?



Ага, коты стащили, а съел все, конечно, кобель… Причем заглотал, как водится, не жуя. Вечером кто-то будет мучиться запором. Итак, борщ будет почти вегетарианский. Ладно, тогда пассеровать лук и морковку буду не на растительном масле, а на сале. Кстати, о морковке, а где она?.. Что там вчера ребенок грыз вместе с яблоком?.. В магазин уже бежать некогда – сало шипит, лук порезан. Кажется, в морозилке была смесь замороженных овощей – наковыряю морковки оттуда!

Свеклу я кладу сырую. И сразу – уксус, чтобы цвет был ярче. Капусту… Черт, совсем маленький кусочек остался, тоже, небось, ребенок схрупал за компанию с крыской! Кину еще немного квашеной, ее тоже ни то, ни се осталось. Картошечку. Что-то овощей в доме маловато, а надо, чтобы ложка стояла. Накормлю детеныша обедом, сбегаю в магазин, а пока… Что там у нас еще в холодильнике завалялось? Так, кабачок, антоновка, сойдет. Раз мясо кобелю досталось, надо хоть крупы для сытости положить. Перловку? Рис? Нет, варить их долго, а борщ почти готов. «Геркулес» кину.
Ура! Почти готово! Лаврушку, петрушку, укроп, пере…

-КОТ!!! ЧТО ЖЕ ТЫ ПОД НОГИ ШВЫРЯЕШЬСЯ, ПОДЛЕЦ?!! Я НЕ ВИНОВАТА, ЧТО СПЕРТАЯ ТОБОЙ КУРА НЕ ТЕБЕ ДОСТАЛАСЬ! НАДЕЯЛСЯ, ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ ЧТО-ТО ПЕРЕПАДЕТ? ПЕРЕЦ ТЕБЕ ПЕРЕПАДЕТ В НОС!

Переперчила… Попытаюсь выловить. Хорошо, что не успела перемешать! Ладно, положу в тарелки побольше сметаны…
Полчаса спустя за столом:

-Мама, такой вкусный борщ только ты готовить умеешь! Вари его почаще!

Сельская Сеньора.
Декабрь 2003г.


---------------------
Увидел яйца - хватай, схватил - крути.
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Сеньора
сообщение 02.07.2014 г., 15:35
Сообщение #3


Профессор


Вст. НИК | Цитата

Группа: Супергерои форума, пользователи
Сообщений: 3 949
Регистрация: 25.11.2012
Пользователь №: 2 843
Награды: 1
пол: женский



Репутация:   280  


Восьмое марта.
(Фаршированная рыба, бывшие мужчины и всякая суета).


«Самое любимое и распространенное в еврейской кухне рыбное блюдо – гефилте фиш (фаршированная рыба). У каждой хозяйки есть свой секрет ее приготовления».
(«Лучшие рецепты еврейской кухни» Составитель Г. Розенбаум.)


-Ну, что? Купил Володя рыбу? Отлично, приходи завтра с утра, пойдем по магазинам, а потом будем готовить. Имеют право работающие женщины хоть один день в году отдохнуть, если уж не восьмого, так хоть девятого марта?!

Итак, мы решили устроить девичник на пять персон. На восьмое у всех были планы, поэтому я подписалась сделать стол, а сбор назначили на девятое.

-Здрасьте, тетя Инна! Можно я к вам завтра приду готовить, а послезавтра мы с девочками посидим? Вы все равно на дачу едете, а меня дома звонками затерроризируют. Вот спасибо!

Ни одного праздника не прошло без работы! Если по графику выходной, то обязательно вызовут, а если и не вызовут, то телефонными разговорами замучают. Первого января в десять утра приспичило вызвать врача коту, уже две недели болеющему циститом. В день рождения прямо из-за праздничного стола вытащили к щенку – не могли решить: нравится он им или нет, брать или отдать заводчику. Ну, уж на этот раз укроюсь у соседки. Я решила приготовить гефилте фиш – фаршированную рыбу, а это блюдо требует времени, внимания и сноровки. Вкуснота неописуемая, съедается за пять минут, но… готовить надо накануне, тратится полдня!

Вот и праздничное утро! Пора за покупками.

-Ты идешь? У тебя тележка есть? Как зачем? Полтора килограмма лука, полтора – моркови и столько же свеклы! На каждое кило рыбы по полкило каждого овоща, не фиг было таких больших рыбин покупать! Плюс хрен, масло, молоко, булка, сахар, перец, соль. Ты еще хотела картошки на гарнир сделать! Допрем без тележки-то?

Почти два часа мы с подругой все это мыли, чистили и резали. С рыбы надо снять кожу, не повредив ее, а мякоть прокрутить в мясорубке два-три раза, добавив все необходимое для приготовления фарша, и засунуть обратно в кожу. В итоге через четыре часа на соседкиной плите стояли две громадные кастрюли, скрывавшие в себе на дне луковую шелуху и кости, а выше – слои овощей, перемежающиеся кусками заполненной пышным фаршем кожи. Едва переведя дух, я рухнула на стул возле плиты. Фу-у-у… Можно сесть и вытянуть ноги! Сейчас заварю чайку, возьму книжечку и буду два часа спокойно кайфовать, поглядывая на малюсенький огонечек под кастрюлями. Ну-ка… Кто это может в дверь звонить?

-Так уж срочно? Хорошо, Степыч, посиди тут, покарауль газ, сейчас приду.

Не телефоном достали, так сына курьером прислали!

-Покусали? Кто? Какой-то большой бойцовый пес? Скажи спасибо, что жив остался, а не сожрали, как моего. Сейчас прибегу!

Хорошо, что хоть в моем же доме, ехать никуда не надо! Маленькую дворняжку пожрал чей-то монстр. Отстреливать их надо!!! Да не собак, а хозяев. Заведут крупную, серьезную собаку, а выгуливать, тренировать, дрессировать некогда или не на что! Когда моего «кролика» Максика разорвали на глазах у Степы, ребенок потом у психоневролога лечился, а уродов-хозяев оштрафовали на ВОСЕМЬ РУБЛЕЙ. И то не в мою пользу, а в пользу государства.

-Две проникающих кусаных раны. Одна в прямую кишку – это ничего, обколю бициллином, повставляешь свечи. Вторая – в легкое. Это хуже – видишь, он дышит не через нос, а прямо через грудную стенку. Во-первых, инфекция, во-вторых, воздух поступает в легкое без увлажнения и фильтрации, происходящих в носовой полости, а в-третьих, воздух попадает еще и в грудную полость. Это самое опасное – в норме там отрицательное давление, поэтому при вдохе воздух пассивно засасывается в легкие, а сейчас в полости давление сравняется с наружным, и вдыхать будет невозможно. Понесли его ко мне, будем шить.

Итак, пока бедный Степа караулил рыбу (а ведь хотел пойти погулять!), я, стоя в позе, извините, раком, на полу собственной кухни обрабатывала и зашивала боевые раны лохматому, грязному (по погоде, с прогулки ведь притащили) Чарлику. Как говорит один мой знакомый, целуя мне руки: «Где эти руки только не бывали!» (Забегая вперед, скажу, что на днях смотрела Чарлику сорванный коготь (прошло несколько лет) – жив-здоров, чего и нам желает!) Однако, как сказал Соломон: все проходит. Чарлик отправлен домой, пол вымыт, рыба остывает, соседкину плиту я отскребла, на часах полпервого ночи. Можно сесть перед телевизором – праздничные передачи еще идут. …!!! Телефон!

-Совсем плохо коту? А Вы не могли бы приехать ко мне сами? Я понимаю, что Вы мне машину туда-обратно оплатите, но одинокой женщине полпервого ночи после праздника ловить тачку… Спасибо, жду. Ничего страшного, что ночь – ребенок спит так, что хоть из пушки стреляй, а мама еще не легла.

Что-то в состоянии кота мне было смутно знакомо. Нет, не в плане того, что я не могла понять, что с ним, просто он был на кого-то похож…

-Я поняла, что он вялый, его тошнит, тяжелое дыхание, пена изо рта. Вот и слизистые у него синюшные. Отравление, но чем? Ел что-то необычное? Может быть, обрызгали квартиру дезодорантом? Стиральный порошок рассыпали?

-Да вот муж пол взялся лакировать. Кроме восьмого марта времени больше не нашел. И у меня тоже весь день голова раскалывается и в глазах темно, а ему – хоть бы что! Как огурчик!

Лакировал… Лакировал… ВОТ ОНО!!! В состав лака входит метанол, а отравление метанолом может наступать не только при приеме внутрь, но и при вдыхании паров! Легкая форма отравления проявляется недомоганием, тошнотой, рвотой, головной болью, болями в животе. Появляется туман перед глазами, потемнение в глазах. При тяжелой форме отравления развивается сонливость, нарушается сознание, пульс частый, артериальное давление снижено, зрачки расширены, развивается одышка. Откуда знаю? Да был в моей жизни один гитарный мастер. Вот на кого кот-то похож! К Димке тоже приедешь после лакировки, а он просто мертвый. Потом сбегает за «мерзавчиком», и снова как новенький. Я сначала думала, что это просто отмазка, повод выпить, а потом порылась в литературе. Оказалось, что все - правда! Антидотной терапии отравлений метанолом не существует, а для уменьшения токсического действия метанола в качестве конкурента назначается этанол внутрь сначала 100 мл 30 % раствора, затем повторно 3—4 раза по 50 мл через каждые 2 ч. Это в клинике, а на дому все проще – «стопаря накатить». Ото всех мужчин в моей жизни мне осталось какое-то наследство: от мужа - ребенок, от высотника – восторг от спуска на веревке с крыши 24-этажного дома, от врача скорой помощи – хирургический костюм и кое-что из инструментов, от невропатолога – заполненные пробелы в знаниях по неврологии (нет в ветеринарной академии кафедры неврологии!). Вот и гитарный мастер пригодился!

-Пили?!

-Так восьмое марта же. Водочки принял, конечно. А потом за пол взялся.

-А жене-то прочему не налили?!!

-Она не пьет.

-Вот поэтому они с котом и слегли. Коту сейчас сделаю кучу уколов, а супругу дома тоже рюмкой-другой угостите.

Уф… Вроде разъяснила им что к чему, коту полегче стало, повезли его к родственнице, пока в доме лаком пахнет (то-то она обрадовалась звонку в полвторого ночи!), можно и на боковую. Завтра раскладывать готовую рыбу, чтобы была, как целенькая, украшать ее звездочками из свеклы, чистить и варить картошку, накрывать на стол. Спать. Спать!!! СПАТЬ!!! Хотя нет! Праздник прошел, а у меня ни в одном глазу. Добегу до ларька. У меня есть чудный рецепт, как из дешевого портвейна сделать глинтвейн, такой, что язык проглотишь! Но об этом в другой раз.

Май 2004 года.
Сельская Сеньора.


---------------------
Увидел яйца - хватай, схватил - крути.
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Сеньора
сообщение 02.07.2014 г., 15:52
Сообщение #4


Профессор


Вст. НИК | Цитата

Группа: Супергерои форума, пользователи
Сообщений: 3 949
Регистрация: 25.11.2012
Пользователь №: 2 843
Награды: 1
пол: женский



Репутация:   280  


Сильно на любителя.
В подражании Довлатову меня уже обвиняли (на тот момент я даже не представляла, кто такой Довлатов, но обвинившему спасибо - узнала, почитала, понравилось).
Никакой литературной обработки - без затей перепечатано из тетрадки, куда я просто записывала услышанное.

» Кликните сюда для просмотра или скрытия оффтоп текста... «


---------------------
Увидел яйца - хватай, схватил - крути.
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Сеньора
сообщение 02.07.2014 г., 15:55
Сообщение #5


Профессор


Вст. НИК | Цитата

Группа: Супергерои форума, пользователи
Сообщений: 3 949
Регистрация: 25.11.2012
Пользователь №: 2 843
Награды: 1
пол: женский



Репутация:   280  


Ещё больше на любителя. Образчик эпистолярного жанра? Ну, может быть, но было написано не как литературное произведение, это именно письмо.
» Кликните сюда для просмотра или скрытия оффтоп текста... «


---------------------
Увидел яйца - хватай, схватил - крути.
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
БабаЯгаПротив
сообщение 02.07.2014 г., 18:19
Сообщение #6


"Фольклорный элемент"


Вст. НИК | Цитата

Группа: Супергерои форума, модераторы
Сообщений: 14 850
Регистрация: 27.08.2009
Из: Екатеринбург
Пользователь №: 983
Награды: 1
пол: женский



Репутация:   389  


Понравилось...
Жизненно...очень..очень...

Сообщение отредактировал БабаЯгаПротив - 02.07.2014 г., 18:20


---------------------
В жизни должно быть место пофигу!!!

Нельзя венуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Элечка- красавиц...
сообщение 10.07.2014 г., 17:08
Сообщение #7


Первокурсник


Вст. НИК | Цитата

Группа: Герои форума, пользователи
Сообщений: 65
Регистрация: 27.02.2011
Из: Москва
Пользователь №: 1 802
Награды: 1
пол: женский



Репутация:   2  


Хорошие стихи и рассказы! понравились!
Жизненные и хорошие!

Сообщение отредактировал Элечка- красавица - 10.07.2014 г., 17:10
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Море любви
сообщение 18.07.2017 г., 15:28
Сообщение #8


Профессор


Вст. НИК | Цитата

Группа: Супергерои форума, пользователи
Сообщений: 3 792
Регистрация: 23.06.2017
Пользователь №: 5 277
Награды: 10
пол: женский



Репутация:   270  


Цитата(Сеньора @ 02.07.2014, 15:52) *
В подражании Довлатову


не читала не знаю
местами горько, местами смешно, местами горько от того что смешно
захотелось и Довлатова почитать
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Несерьёзная
сообщение 18.07.2017 г., 15:34
Сообщение #9


Профессор


Вст. НИК | Цитата

Группа: Супергерои форума, пользователи
Сообщений: 3 829
Регистрация: 14.03.2016
Пользователь №: 4 879
Награды: 22
пол: женский



Репутация:   355  


А ведь реально напоминает стиль Довлатова! Но лишь напоминает.
И от этого ничуть не проигрывает. Мне очень понравилось.
Спасибо.


---------------------
Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую.
Потом уйди под локоть — и снизу в челюсть.
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Море любви
сообщение 19.07.2017 г., 14:10
Сообщение #10


Профессор


Вст. НИК | Цитата

Группа: Супергерои форума, пользователи
Сообщений: 3 792
Регистрация: 23.06.2017
Пользователь №: 5 277
Награды: 10
пол: женский



Репутация:   270  


Цитата(Сеньора @ 02.07.2014, 15:55) *
под вой артритных суставов разродиться пустыми, бездарными стихами. Осень приходит, когда начинаешь жалеть себя, а не помогать другим


вот чего я боюсь очень часто

Цитата(Сеньора @ 02.07.2014, 15:55) *
«Мне уже не носить длинных волос!» или «Я уже никогда не рожу второго ребенка!» – но это первый порыв ветра, который вот-вот начнет срывать с твоего тела листья и бросать их гнить в стылых лужах ноября.


как много этих - уже никогда


Цитата(Сеньора @ 02.07.2014, 15:55) *
Давай выпрыгнем на ходу в июне, побежим купаться, а потом, синие, стуча зубами, вылезем из воды и будем валяться в траве, греясь на солнышке!


это ведь действительно не просто повествование, это желание помочь

Если бы мне такое написали, я бы убила своего демона)
Спасибо.
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Сеньора
сообщение 30.07.2017 г., 01:33
Сообщение #11


Профессор


Вст. НИК | Цитата

Группа: Супергерои форума, пользователи
Сообщений: 3 949
Регистрация: 25.11.2012
Пользователь №: 2 843
Награды: 1
пол: женский



Репутация:   280  


О боги... Я и думать забыла, что выложила это тут. Вот что значит на работе делать было нефиг.


---------------------
Увидел яйца - хватай, схватил - крути.
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
whitemouse
сообщение 30.07.2017 г., 02:11
Сообщение #12


Профессор


Вст. НИК | Цитата

Группа: Герои форума, пользователи
Сообщений: 2 336
Регистрация: 20.04.2007
Пользователь №: 29
Награды: 1
пол: женский



Репутация:   99  


Наверное из всех авторов пишущих прозу на форуме, Мыше больше всего нравится как пишет Сеньора. Возможно жаль, что это чаще всего не обработано(=не переписано пять-десять раз), но чувство слова, ритм, метафоры, сочетания часто действительно хороши. Иногда даже в простых заметках...из жизни))


---------------------
– Это водка? – слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Море любви
сообщение 30.07.2017 г., 03:00
Сообщение #13


Профессор


Вст. НИК | Цитата

Группа: Супергерои форума, пользователи
Сообщений: 3 792
Регистрация: 23.06.2017
Пользователь №: 5 277
Награды: 10
пол: женский



Репутация:   270  


Цитата(whitemouse @ 30.07.2017, 02:11) *
не обработано


простите

мне вот не надо ничего там обрабатывать)), пишите как есть, я вообще как губка поглощаю всё написанное тут в разделе "пишем сами"
Сеньора, я вас очень прошу, не бросайте вашу тему.
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Сеньора
сообщение 14.08.2017 г., 20:55
Сообщение #14


Профессор


Вст. НИК | Цитата

Группа: Супергерои форума, пользователи
Сообщений: 3 949
Регистрация: 25.11.2012
Пользователь №: 2 843
Награды: 1
пол: женский



Репутация:   280  


Нелето

Снова кошка ловит муху,
Снова пух летит в окно.
Как бы солнце, как бы сухо,
Но не лето все равно.

Да, сегодня я на пляже,
Но вчера шел дождь стеной,
И по жизни фишка та же:
То любовь, а то запой.

Ждешь огня, тепла и страсти.
«Созвонимся…» Дождь полил.
Португалия в финале!!!
Нуну Гомеш не забил…

Если классно посидели,
То наутро денег нет,
Таз белья, на кухне грязно
И несваренный обед…

Нету в жизни совершенства,
Нет идиллии нигде.
Значит, завтра я в блажестве,
Послезавтра – … (ясно, где).

(Июль 2004).


Песня. Музыка И. Крутого, петь страстным голосом донны Розы

Если водку с темным смешать пивом
Все в округе тотчас станет красивым,
Сразу тянет на подвиг, сразу жить интересней,
Хочется о любимом придумать песню.
Ты мой теленок, я на ферме доярка.
Ты мой водитель, я твоя иномарка.
Будь ты трубою, я б стала водой горячей.
Хочу быть с тобою и не иначе!
Тебя отогрею в холодную ночь осеннюю,
Стану батареей центрального отопления.
Если надолго уедешь, птицей взлечу в небо,
В когтях принесу тебе пива, а в зубах хлеба.
Ты острые вилы, я душистое сено.
Ты как топор, мой милый, я же твое полено.
Я до крика, до стона тебя обниму несмело,
Я твоя Дездемона, ты мой Отелло.
Песню о счастье и любви огромной
Я вам пропела голосом кошки бездомной.
Птицы все улетели, рыбы всплыли вверх брюхом,
Что же взять с бедных тварей – нет у них слуха.
(1996?)


Цою и Майку посвящается

О весне и о портвейне
Не пел только лишь ленивый.
Солнце кальцием по вене.
Я без повода счастливый.

Кошки жмурятся от света,
Бьются воробьи в экстазе.
Барышни в цветы одеты,
Лишь сирень подвяла в вазе.

Кто с семьей, кто на работе,
Закрутились где – не знаю,
Не звонят и не заходят.
Я один весь день гуляю.

Я шатаюсь средь прохожих
И без цели, и без денег,
Но денек такой погожий,
Что я рад, что я – бездельник.

Хлынул дождь, промокли ноги,
Граждане бегут под крышу.
Ах, какие недотроги!
Я пою о том, что вижу,

Словно чукча ошалевший,
От весны и солнца пьяный,
От свободы захмелевший,
Улыбаясь постоянно.

27.-28.05.02.
Сочинено в состоянии немотивированного идиотического довольства жизнью.


---------------------
Увидел яйца - хватай, схватил - крути.
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Сеньора
сообщение 14.08.2017 г., 20:58
Сообщение #15


Профессор


Вст. НИК | Цитата

Группа: Супергерои форума, пользователи
Сообщений: 3 949
Регистрация: 25.11.2012
Пользователь №: 2 843
Награды: 1
пол: женский



Репутация:   280  


Парис.
(Ветеринарно-порнографический рассказ из жизни. Детям до 16 лет не рекомендуется.)

Три богини поссорились из-за яблока с надписью «Прекраснейшей». Рассудить их позвали Париса. Суд должен был быть честным, но, как водится, не обошлось без взяток. Афина посулила воинское умение и удачу, Гера – деньги и славу, Афродита – женщину. Парис выбрал женщину. Так началась троянская война, унесшая не одну жизнь
(Вольное переложение «Илиады». Прости меня, Гомер!)

Жизнь наша зачастую бывает однообразна и печальна, но во всем надо искать свои прелести. На самом деле в жизни много забавного, просто надо уметь разглядеть комедию в трагедии.

Например, у меня смешные нелепости почему-то связаны с древнейшей профессией.

Сижу пью чай у знакомой бабушки, кота которой пользую уже много лет. Заходит соседка. И тут баба Мара выдает гениальнейшую фразу:

-Заходи, посиди с нами. Я тебя познакомлю с Катенькой. Она работает девочкой по вызовам.

Или сижу на остановке, после трех вызовов в разных концах города просто без ног. Подсаживается водитель маршрутки, стоящей на кольце:

-А что, сегодня не Маша работает, а ты?

Я обалдеваю (Откуда он узнал, что я работаю - с вызовов еду - а не просто сижу?). Видимо лицо у меня так перекосило, что водитель спохватывается:

-Ой, извините, девушка!!! Вы, наверное, троллейбус ждете?

Тут до меня доходит, какую именно работу он имел в виду, на что я машинально выдаю:

-Да, я жду транспорт. Но я тоже могу решить Вашу проблему, причем, кардинально: я ветеринарный врач!

Бедного мужика как ветром сдуло!

Самая же забавная ситуация, когда я не только фактически выполнила функцию девочки по вызовам, так еще и безобразно продешевила, произошла у меня на вызове к молодому ротвейлеру.
Первый раз я приехала к Парису, когда он порезал лапу. Шили под новокаином без общего наркоза, поэтому нам с хозяевами пришлось покувыркаться по полу, чтобы завалить и удержать немаленького кобеля. Потом снимали швы. Потом Парис простыл, пришлось делать уколы. В общем, ничего хорошего он от меня не видел, но встречал неизменно с бурным восторгом, объятиями, от которых я едва не падала, и слюнявыми поцелуями.

Через пару дней после моего визита по поводу простуды мне позвонила едва не рыдающая хозяйка:

-Ему стало гораздо хуже! Он не может ходить! Может быть, я как-то неправильно делаю уколы и повредила ему нерв?!

Странно. Выглядел он в прошлый раз вполне пристойно. Увеличены лимфоузлы, горло красное, кашляет, температура чуть выше нормы – ничего ужасного. Уколы самые обычные: два раза в день антибиотик и раз в день иммуностимулятор. Никаких побочных эффектов быть не должно. Странно. Может быть, просто ложная тревога? Хозяева часто делают из мухи слона.

Однако, приехав и увидев Париса, я сама не на шутку забеспокоилась: он не вышел меня встречать. МЕНЯ!!! Посмотрел печально, вздохнул и отказался даже встать. Ладно, друг, давай я тебя посмотрю. Горло нормальное, розовое, лимфоузлы уменьшились почти до обычного размера, уже не кашляет. Собака явно идет на поправку, в чем же дело? Первая попытка вставить термометр окончилась ничем – Парис уперся попой в пол, сопротивляясь неприятной процедуре. Заваливая его на бок, я случайно ухватила его за … (как бы сказать помягче?!) за пенис и обмерла. То, что попалось мне в руку, было невообразимых размеров!!! Пальцами не обхватить! А на ощупь – просто камень! Посмотрим поподробнее. Ого! Семенники железобетонные, простата огромная (для непосвященных поясняю: простату прощупывают через прямую кишку), но главное – половой член совершенно невозможных размеров и твердости, сине-фиолетового оттенка. Головка – совершенно бесформенная и не извлекается из препуция. Признаюсь, я запаниковала. Андрологию нам давали в минимальном объеме – в основном это касалось взятия спермы у быков, жеребцов и хряков-производителей. Опухоль? Но почему так быстро, да еще и в таком юном возрасте – ему еще полутора лет нет! Инфекция? Но он уже несколько дней получает антибиотик и иммуностимулятор! Аллергия на лекарства? Но почему страшнейший отек касается только половых органов?! Обычно текут глаза, отекают и краснеют уши, отекает гортань. Что же это?!!

-Он не вязался?

-Нет, что Вы! Он же еще маленький – его нельзя пока вязать!

-Нельзя-то нельзя, но, может быть, он у Вас убегал, повязался, подцепил инфекцию или хозяин суки ударил по … (да уж, великий и могучий русский язык!) по семенникам. Или растаскивали, когда они в замке стояли, а это верный способ повредить половые органы и кобелю, и суке.

-Нет-нет! Мы гуляем только на поводке, никуда он не убегал.

-А вообще-то он девочками интересуется?

-Нет-нет, он еще совсем мальчик!

-Должна сказать Вам честно: моей квалификации в данном случае не достаточно. Я просто не знаю, что с кобелем! Сейчас я попробую извлечь половой член из препуциальной полости и осмотреть, нет ли травм и опухолей, назначу противоотечную терапию, но если отек к утру не спадет, немедленно к хирургам – может развиться некроз, придется ампутировать!

Позеленевший хозяин ахнул и убежал на кухню курить. Хозяйка сдерживалась.

Обильно намазав детским кремом мужское достоинство Париса, осторожно массируя и поглаживая, я медленно обнажала головку. Давалось это с трудом, но все-таки процесс пошел. Никаких синяков, ссадин, опухолей на члене не оказалось. Только сильнейший отек. Опять массируя и поглаживая, я еле втиснула пенис обратно.

-Так, вот это лекарство - мочегонное, сгоняет отек, вот это – калиевый препарат, обязательно назначается одновременно с мочегонными, вот еще пишу холодные ванночки. Но в первую очередь надо устранять причину, а в чем дело – я не могу поня… Все зачеркиваю, ничего не надо.

-Как?! Неужели моему мальчику уже ничего не поможет?!!!

-Уже ничего не надо, посмотрите.

-А… А где все?

Честно говоря, мне послышалась в голосе хозяйки капелька разочарования. Еще бы! Только что было нечто гигантское, феноменальное, а сейчас Парис с довольной миной нализывал весьма обычный, мяконький, розовый членчик. На полу расплывалась лужица спермы. Все ясно! Кобель просто был сильнейшем нереализованном половом возбуждении. Эрекция нарастала и нарастала вплоть до патологического отека, а тут как раз я с массажиком!

-ПРИЗНАВАЙТЕСЬ, что у него с суками!!! Не может быть, чтобы у него ТАК стояло без причины!!!

-Ну, вообще-то его подруга детства – чау-чау – три дня назад потекла, а мы вместе гуляем. Три раза в день по часу.

-Так вот же и причина!!! Я же Вас спрашивала!

-Но между ними же НИЧЕГО НЕ БЫЛО!!! Он ее только нюхал и лизал…

Вот и не знаешь, плакать тут или смеяться, а ведь взрослые женатые люди! Кстати взяла я тогда за вызов в переводе на «баксы» всего три «бакса», а знающие люди мне потом объяснили, что у девочек подобная услуга тянет на сто. Обидно - продешевила!!!

Сельская Сеньора.
Май 2004 года.


---------------------
Увидел яйца - хватай, схватил - крути.
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

2 страниц V   1 2 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 12.11.2019, 23:39
Тривиум: форум информационно - развлекательного портала. Общение на любые темы, форумные игрыгаданиятесты.  Увлекательная форумная мафия на Тривиуме. Интересные правила игры в мафию и возможность играть он лайн.  Вопросы, ответы и помощь новичкам. Занимательные квесты. Он лайн гаданиягадание на ТароТривиум - это ваши увлечения в мире Интернет!


    Rambler's Top100