IPB

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )

Осенние конкурсы. Предлагаем
> Цитируем прочитанное..., понравилось, задело, потрясло...
Рейтинг 4 V
Мурзик
сообщение 10.07.2007 г., 16:59
Сообщение #31


Декан


Вст. НИК | Цитата

Группа: Герои форума, пользователи
Сообщений: 2 122
Регистрация: 17.04.2007
Пользователь №: 13



Репутация:   15  




Итак...тема на тему "Цитируем прочитанное"...
Бывает ведь- читаем ...и вдруг, такое выссказывание, просто предложение, иногда- мысль... которой просто не терпится поделиться...

Дабы не превращать эту тему в "афоризмы" большая просьба указавать автора приводимиой цитаты и название произведения...

Начинаю... Любимые мною А.и Б Стругацкие... Сталкер

И он уже больше не пытался думать. Он только твердил про себя с отчаянием, как молитву: «Я животное, ты же видишь, я животное. У меня нет слов, меня не научили словам, я не умею думать, эти гады не дали мне научиться думать. Но если ты на самом деле такой… всемогущий, всесильный, всепонимающий… разберись! Загляни в мою душу, я знаю, там есть все, что тебе надо. Должно быть. Душу то ведь я никогда и никому не продавал! Она моя, человеческая! Вытяни из меня сам, чего же я хочу, — ведь не может же быть, чтобы я хотел плохого!.. Будь оно все проклято, ведь я ничего не могу придумать, кроме этих его слов: „СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!“

ТИГРА!!! Спасибо! l_daisy.gif
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
14 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Открыть новую тему
Ответов
Кузя
сообщение 02.07.2008 г., 12:03
Сообщение #32


Первокурсник


Вст. НИК | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Регистрация: 30.06.2008
Из: Новосибирск
Пользователь №: 426
пол: женский



Репутация:   0  


Тузик был велик и черен. Усат, броваст, бородат. В этих зарослях горели два желтых неугасимых глаза и зияла вечно разинутая, мокрая, клыкастая пасть. Наводить ужас на людей - вот было главное его занятие.

Наевшись картошки, Тузик ложился у калитки, подстерегая случайных прохожих. Издали заприметив прохожего, он таился в
одуванчиках и в нужный момент выскакивал с чудовищным ревом. Когда же член дачного кооператива впадал в столбняк, Тузик радостно валился на землю и смеялся до слез, катаясь на спине.

Чтоб предостеречь прохожих, я решил приколотить к забору надпись: "Осторожно - злая собака". Но подумал, что это слабо сказано, и так написал:

ОСТОРОЖНО!
КАРТОФЕЛЬНАЯ СОБАКА!

Эти странные, таинственные слова настраивали на испуганный лад. Картофельная собака - вот ужас-то! В дачном поселке скоро прошел слух, что картофельная собака - штука опасная.

- Дядь! - кричали издали ребятишки, когда я прогуливался с Тузиком. - А почему она картофельная?

В ответ я доставал из кармана картофелину и кидал Тузику. Он ловко, как жонглер, ловил ее на лету и мигом разгрызал. Крахмальный сок струился по его кавалерийским усам.

Юрий Коваль
"Картофельная собака"
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карамба
сообщение 18.07.2008 г., 14:19
Сообщение #33


Академик


Вст. НИК | Цитата

Группа: Супергерои форума, пользователи
Сообщений: 7 753
Регистрация: 31.05.2007
Из: Ростов-на-Дону
Пользователь №: 91
Награды: 2
пол: женский



Репутация:   238  


Навеяло, знаете ли girl_crazy.gif

MS Вий

Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя чёрные заклинания, но переступить черту была не в силах. Хома чувствовал, что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и случилось – вдруг средь тишины послышался шум от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой, и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И вмиг всё пространство было наводнено страшными чудовищами, и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.
– Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! – вдруг раздался истошный вопль ведьмы. Тотчас же всё умолкло, и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел, как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка одновременно. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнёс густым подземным голосом:
– Поиск Хомы Брута. Начать?
– Да! – заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
– О'кей, – ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил: – Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу! По рядам нежити прошёл тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.
– О'кей, теперь порядок, – сказал Вий. – Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?
– Начать! – заголосили упыри. Существо замерло, и казалось, мыслью было погружено внутрь себя.
– У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?
– Не время! – пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.
– О'кей, – согласился Вий. – Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы – щетинистый подбородок, нос крючком, гланды… Обнаружены ещё одни гланды! – Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно: – Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?
– Удалить, – растерянно ответили ему.
– О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
– Оставить! – закричали со всех сторон.
– Оставляю. Обнаружен орган – глаза.
– A-a-a!!! – торжествующе провозгласили упыри.
– Глаз не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?
– Оставить!
– О'кей. Поднять веки?
– Да!
– Ошибка. Попробовать ещё раз?
– Да!
– Ошибка. Попробовать ещё раз?
– Да!
– Ошибка. Попробовать ещё раз?
Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа и, не дождавшись, предложил:
– Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же всё сонмище кинулось подымать ему веки.
– Глаз открыт в режиме доступа! – заявил Вий и сей же час начал оглядываться. Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:
– Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
– A окна зачем закрывать? – пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк. Вий пожал плечами, как если бы речь шла о само собой разумеющемся, и предложил:
– Попробуйте заменить церковь?
Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась, и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.
– Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! – сказал Вий и начал сызнова оглядывать всё вокруг себя. – Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен циркуль. Пардон, круг на полу. В круге обнаружен… Ошибка! Мало памяти – я забыл, как выглядит Хома Брут.
Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли.
– Поздравляю, вы пригласили Вия! – сказал Вий, нарушив тишину. – Продолжение поиска. Обнаружена церковь нечисть, пол, круг, a в круге… Хома почувствовал, как сердце его ушло в пятки.
– Вот он! – Вий вытянул вперёд корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.
– Это не я! Это не я! – заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.
– Ошибка, – объяснил Вий. – Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.
– Вий, ну пожалуйста, ну ещё раз! – взмолились упыри и вурдалаки.
– Попробуйте заменить церковь?
– Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!
– О'кей, – согласился Вий. – Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг… Вий замер, и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
– Обнаружены иконки! – объявил он.
– A-a-a!!! – возмущённо закричало сонмище.
– Перенести?
– Да!!!
– Начинаем перенос иконок! – скомандовал Вий. – По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?
– Согласны!!! – радостно закричали чудища. Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша, ломая их и кидая в дальний тёмный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу – он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
– Обнаружена церковь, обнаружена нечисть…
Вдруг прокричали первые петухи.
– Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! – заволновалась нечистая сила, но Вий, казалось, не слышал. Напротив, замогильный голос его стал ещё более размерен и тягуч. Он продолжал не спеша оглядываться, называя по именам всё вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:
– Об-на-ру-жён пол. Об-на-ружен круг. Об-на-ру-жён Хоо… – он на миг запнулся, – Системная ошибка! Попытка деления на букву «о»!
С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стёкла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, a затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая, зачем он здесь.
– Поздравляю, вы пригласили Вия! – и опять он грузно упал. Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
– Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен…
– Сгинь, проклятый! – не стерпев ужаса, заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком. Вий от неожиданности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
– Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? – наперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни. Вий стоял неподвижно.
– Органы веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?
– Нет!!! – заорала нечисть в ужасе.
– Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите. Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросились поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна, чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было – окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.

x x x

Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел, как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
– Сгинь! Сгинь, нечистый! Я должен вести службу!
– Компонент Вий не может быть удалён, так как является системным, – раздавался в ответ густой замогильный голос, – Дружелюбный интерфейс…
– Сгинь, нечистый!
– …позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надёжно-о-о-о… Системная ошибка! Попытка деления на букву «о»! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?

(с)тырено


---------------------
Все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме.

aka El'za
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
whitemouse
сообщение 08.08.2008 г., 21:01
Сообщение #34


Профессор


Вст. НИК | Цитата

Группа: Герои форума, пользователи
Сообщений: 2 336
Регистрация: 20.04.2007
Пользователь №: 29
Награды: 1
пол: женский



Репутация:   99  


"Мест, похожих на дом, бесчисленное множество. Но живем мы лишь в одном из них."(с.)


---------------------
– Это водка? – слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Динка
сообщение 06.09.2008 г., 00:54
Сообщение #35


Гений


Вст. НИК | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 36 808
Регистрация: 12.04.2007
Пользователь №: 4
Награды: 1
пол: женский



Репутация:   408  


"Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все что угодно". tongue.gif

"Я предпочитаю мужчин с будущим, а женщин — с прошлым". cool.gif

(О. Уальд)
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
whitemouse
сообщение 29.12.2008 г., 17:00
Сообщение #36


Профессор


Вст. НИК | Цитата

Группа: Герои форума, пользователи
Сообщений: 2 336
Регистрация: 20.04.2007
Пользователь №: 29
Награды: 1
пол: женский



Репутация:   99  


Психологов всех надо просто убивать.
У меня рука к пистолету тянется сразу,
когда я вижу психолога.
Психологи это те же астрологи,
у них одинаковая точность прогноза,
так называемая глубина анализа.
(с.)
Олег Матвейчев


laugh.gif
+1
не одинока Мыша в своем отношении к психологам, против астрологов ничё не имею))))))


---------------------
– Это водка? – слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Динка
сообщение 12.01.2009 г., 00:12
Сообщение #37


Гений


Вст. НИК | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 36 808
Регистрация: 12.04.2007
Пользователь №: 4
Награды: 1
пол: женский



Репутация:   408  


Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.

(Оскар Уайльд) tongue.gif
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
whitemouse
сообщение 03.02.2009 г., 20:33
Сообщение #38


Профессор


Вст. НИК | Цитата

Группа: Герои форума, пользователи
Сообщений: 2 336
Регистрация: 20.04.2007
Пользователь №: 29
Награды: 1
пол: женский



Репутация:   99  


Притча восьмая, куриная —
об удорожании внешнего вида
ХУЖЕ НЕКУДА,
КОГДА
ЛУЧШЕ НЕ БЫВАЕТ


Один г-н был петухом. В орнитологическом, конечно, смысле, то есть относился к отряду куриных, подотряду собственно куриных, семейству… Впрочем, не важно, к какому семейству он относился, потому что речь пойдет не о классификации пернатых героев притчи, а об их семейных проблемах. Так что семейство куриных нас в данном случае волнует больше как куриное семейство, то есть как ячейка куриного общества. А как всем известно, куриное общество полигамно, а точнее полигимно. А посему производителей (то есть производительниц, то есть Куриц) на одного потребителя (то есть Петуха) приходилось не по одной отнюдь. Так что борьба за потребителя велась нешуточная: самые соблазнительные Курицы ежеутренне выстраивались в курятнике стройными продуктовыми линейками в ожидании своего единственного и неповторимого потребителя. В надежде быть употребленными.

Поскольку потребителя на всех не хватало, то многие Курицы оставались неупотребленными. То есть невостребованными.
А одна молодая курица-дебютантка (давайте все-таки назовем ее г-жой Курицей, чтобы стиль соблюдать) очень хотела стать востребованной. Но была она не более заметна, чем ее подруги-конкурентки. Собственно, они ничем друг от друга и не отличались — одинаково серо-беленькие такие, скромные демократичные несушки. А пробиться в первый ряд претенденток на благосклонность потребителя — это сами понимаете, сколько сил и времени надо потратить.

Г-н Петух же не обладал безграничными потребительскими возможностями — большими, да, обладал, но не безграничными. Как с десяток г-жей употребит, так больше уже употреблять не может.
Так что ежедневная квота на удовлетворение спроса исчерпывалась уже до дохождения очереди до нашей молодой г-жи. Да и очереди как таковой не было — кто первой из претенденток г-ну Петуху на глаза попадется, того и употребляет, потом употребляет вторую, третью и т.д. до полного потребительского изнеможения.

Призадумалась молодая г-жа Курица: как же ей выделиться на общем серо-белом фоне, чтобы г-н Петух обратил на нее свое потребительское внимание? Фигура у нее обычная, параметры стандартные, а ее глубокий внутренний мир и мятущаяся душа за невозможностью их наглядно продемонстрировать и вовсе не учитывались.

Оставалось давнее женское средство привлечения потенциального потребителя: броские наряды и сексуальный макияж. Г-жа Курица принялась слезно апеллировать к ближайшим родственникам из семейства куриных.

Первыми на апелляцию откликнулись родственники попроще и поближе — Бурокрылая Чачалака и Рыжебрюхая Пенелопа. Все ж таки бедные родственники — не зазнайки, всегда в беде готовы помочь. Да только чем они помогут? Одна прислала бурое перышко, вторая — рыжее, всё, что смогли от себя оторвать в буквальном смысле. Делать нечего, хоть худо-бедно, хоть рыже-буро, но слегка принарядилась наша г-жа. Да только не помогает — в упор не видит ее г-н Петух: наряд не сильно взрачен, из продуктового ряда не выделяет г-жу, только конкурентки косятся неодобрительно — они-то как женщины сразу изменения имиджа заметили. Но что это за имидж — два лишних пера в хвосте?

«Надо бы рангом повыше родственников попросить — у них статус покозырней и перья попонтовей», — подумала наша г-жа и по инстанции обратилась к Венценосной Куропатке и Расписному Перепелу. Те хоть и были персонами практически very important, но запрос рассмотрели и в рамках семейного спонсорства выделили из фондов пару пучков цветных перышек.

Так что долго ли, коротко ли, но вышла в свет наша г-жа в позаимствованном наряде — ну просто вся из себя такая фифа! Некоторые конкурентки даже толкаться и кудахтать от удивления перестали. Даже г-н Петух в процессе осуществления потребительского выбора выделил г-жу из общего ряда: задержался перед ней, смерил ее удивленным взглядом, но не сказал ничего… и не выбрал ее, о ужас! Ушел с другими. А невостребованные конкурентки остались злорадствовать: зря, мол, старалась, пижонка!

— Что делать? Кто виноват? Кем быть? Что такое хорошо? — от таких лихорадочных вопросов о сути бытия куриные мозги нашей г-жи чуть не помрачились. — Неужели я и в таком шикарном антураже недостаточно привлекательна для моего г-на? Я — самая нарядная в ряду, самая элегантная, самая… Или не самая? Что же может быть круче расписной венценосности? Дороже только Фазан или сам Павлин выглядят, выше них — никого и нет в нашем семействе куриных.

А делать-то нечего: уж больно велика охота пользоваться петушиным спросом. Так что через знакомых Цесарок договорилась наша г-жа — организовали ей аудиенцию на наивысшем уровне. Какие аргументы привела г-жа Курица — нам неведомо, но несколько фазаньих и (главное!) одно бесценное павлинье перо она таки получила.
И вот настал день потенциального триумфа: появилась на насесте наша г-жа, вся в пух и перья разряженная. С одной стороны она — бурая, с другого бока — оранжевая, местами — как Куропатка, фрагментами — словно Перепел, крыльями — чистый Фазан, и главное — из хвоста аж метровое павлинье перо торчит! Апогей роскоши и триумф престижа в одном лице! Не было еще шикарней Курицы в курятнике! Многие конкурентки от зависти попадали с насеста, а некоторые в панике перестали нестись. Так что уселась она в первом ряду, растолкав роскошными перьями прочих демократичных, а те жмутся по углам: типа, куда уж нам, таким непрестижным? Сидит, потребителя ждет, распушилась, нахохлилась, гордо смотрит сверху вниз.

Чу! Идет потребитель! Пришел! Увидел! Победит? Как бы не так. При виде нашей г-жи г-н Петух чуть в глубокоэстетический обморок не свалился.

А как не потерять свое потребительское сознание от такой красоты? Ну, сознание усилием воли он себе вернул, а на г-жу Курицу от восторга даже и глядеть не в силах. А та уж и так повернется, и этак, то одним пером махнет, то другим поведет, то третье расправит… Извертелась вся, себя предлагая.

И что бы вы думали (а вы ведь что-то думали наверняка)? Походил г-н Петух вокруг г-жи Курицы, походил, походил…

И вдруг как бросится от нее прочь к другим и ну их употреблять, а на г-жу уже и не смотрит. Квоту исчерпал и ушел (а может, улетел).
Г-жа Курица с горя себе перья свои нарядные повыщипала, даже несколько собственных не пощадила, но вовремя одумалась: жизнь-то не кончилась, а как г-н Петух на голую Курицу посмотрит, это еще неизвестно.

Долго ли, коротко, но постепенно все у г-жи наладилось: иногда и на нее был спрос, а что она такого придумала, чтобы спрос активизировать, — о том совсем другая притча. Но про перья г-жа старалась больше и не вспоминать.

А один раз, в момент потребительской близости, г-н Петух ей признался, что положил на нее глаз уже тогда, когда г-жа перепело-куропаткой нарядилась, но подойти не осмелился, опасаясь, что слишком она для его скромных потребностей слегка шикарна и оказалась тут по недоразумению. А уж когда в ход пошли фазано-павлиньи завлекалочки, то и вовсе решил, что подвох какой-то тут имеется: что такой элите среди куриц делать? Не того поля ягода, не того насеста птица. Либо это сумасшедшая фазаниха, либо это павлиниха бракованная какая-нибудь. В любом случае, нанесла г-жа много яиц, жили они с г-ном долго и счастливо и умерли в один день от птичьего гриппа. А курятник все равно потом заменили инкубатором.

Смысль:
А смысль сей притчи в том, что не рядись в дорогое, если хочешь, чтобы тебя недорого купили. Даже всяк сверчок знает свой шесток, а уж курице и подавно надо ориентироваться в адекватном представлении себя потребителю.
А то ведь не употребит.

Стас Жицкий и Сергей Кужавский


---------------------
– Это водка? – слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ЕжикВТумане
сообщение 03.02.2009 г., 21:48
Сообщение #39


Доцент


Вст. НИК | Цитата

Группа: Герои форума, пользователи
Сообщений: 1 594
Регистрация: 07.05.2007
Из: -за угла
Пользователь №: 74
Награды: 1
пол: мужской



Репутация:   25  


Цитата(Динка @ 12.1.2009, 0:12) *
Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.

(Оскар Уайльд) tongue.gif



То бишь только неженатым светит?
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Динка
сообщение 07.02.2009 г., 01:17
Сообщение #40


Гений


Вст. НИК | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 36 808
Регистрация: 12.04.2007
Пользователь №: 4
Награды: 1
пол: женский



Репутация:   408  


Для достижения усепхов в жизни требуется оптимизм в количестве, достаточном, чтобы поддерживать надежду, и пессимизм в количестве, достаточном, чтобы мотивировать свое беспокойство.

(В.В. Кузнецов "Психология взаимопонимания: неправда, ложь, обман")
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
bta
сообщение 11.02.2009 г., 22:52
Сообщение #41


"Энтузиаст с самозапуском"


Вст. НИК | Цитата

Группа: Супергерои форума, пользователи
Сообщений: 1 943
Регистрация: 11.04.2007
Пользователь №: 2
Награды: 1
пол: женский



Репутация:   66  


Проблему невозможно решить, оставаясь на том же уровне сознания, на котором она была создана.
Альберт Эйнштейн


---------------------
Ищу инструкцию по работе самозапуска...
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ириска
сообщение 17.02.2009 г., 21:20
Сообщение #42


Профессор


Вст. НИК | Цитата

Группа: Герои форума, пользователи
Сообщений: 4 868
Регистрация: 19.06.2007
Пользователь №: 101
Награды: 1
пол: женский



Репутация:   101  


Цитата(bta @ 11.2.2009, 22:52) *
Проблему невозможно решить, оставаясь на том же уровне сознания, на котором она была создана.
Альберт Эйнштейн


Цитата понравилась. А он ничего не говорил про то, как сознательно перейти на другой уровень сознаня? unsure.gif
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
whitemouse
сообщение 01.03.2009 г., 20:34
Сообщение #43


Профессор


Вст. НИК | Цитата

Группа: Герои форума, пользователи
Сообщений: 2 336
Регистрация: 20.04.2007
Пользователь №: 29
Награды: 1
пол: женский



Репутация:   99  


Мы думаем, что мы свободны и раскомплексованы. А на деле мы — закрыты и боимся. Боимся неадекватной реакции, насмешки, отторжения, ненужных споров и необходимости защищать своё мнение.

Мы много говорим, рассказываем, улыбаемся и эмоционально реагируем, но за этим нет искренности и как бы нет нас.

КАК БЫ…
(с.)


---------------------
– Это водка? – слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карамба
сообщение 02.03.2009 г., 17:48
Сообщение #44


Академик


Вст. НИК | Цитата

Группа: Супергерои форума, пользователи
Сообщений: 7 753
Регистрация: 31.05.2007
Из: Ростов-на-Дону
Пользователь №: 91
Награды: 2
пол: женский



Репутация:   238  


Вах! В точку, я бы сказала.


---------------------
Все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме.

aka El'za
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Динка
сообщение 02.03.2009 г., 21:17
Сообщение #45


Гений


Вст. НИК | Цитата

Группа: Пользователи
Сообщений: 36 808
Регистрация: 12.04.2007
Пользователь №: 4
Награды: 1
пол: женский



Репутация:   408  


Цитата(whitemouse @ 1.3.2009, 20:34) *
Мы думаем, что мы свободны и раскомплексованы. (с.)

А кто так думает? cool.gif tongue.gif
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
whitemouse
сообщение 06.03.2009 г., 22:32
Сообщение #46


Профессор


Вст. НИК | Цитата

Группа: Герои форума, пользователи
Сообщений: 2 336
Регистрация: 20.04.2007
Пользователь №: 29
Награды: 1
пол: женский



Репутация:   99  


biggrin.gif

Слава господу за пестрый мир-
За двухцветное, как пятнистая корова, небо;
За чистые розовые крапинки плывущей форели;
За свежий уголь для камина, крылья зяблика;
За разделенную, расчерченную землю-ограды, пар и пашни;
И за все ремесла, их инструменты, снасти и наряды.
Все соперничает между собой: оригинальное, редкое, странное;
Все ненадежно, рыхло (кто знает почему?)
Стремительное, медленное; сладкое, кислое, ослепительное, туманное;
Тот движется вперед, чья красота неизменна..."

Джеральд Хопкинс


Сообщение отредактировал whitemouse - 07.03.2009 г., 08:32


---------------------
– Это водка? – слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
Вернуться в начало страницыОпуститься в конец страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

14 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 20.10.2019, 17:21
Тривиум: форум информационно - развлекательного портала. Общение на любые темы, форумные игрыгаданиятесты.  Увлекательная форумная мафия на Тривиуме. Интересные правила игры в мафию и возможность играть он лайн.  Вопросы, ответы и помощь новичкам. Занимательные квесты. Он лайн гаданиягадание на ТароТривиум - это ваши увлечения в мире Интернет!


    Rambler's Top100