Помощь · Поиск · Пользователи · Календарь
Полная версия этой страницы: Немного графомании
Тривиум: форум ИР портала > Увлечения > Литература > Пишем сами
Сеньора
Мокрый снег.
И снова близится зима…

Сегодня падал мокрый снег.
Он был не белый - нет! – не белый.
Он веселился с темнотой,
То фиолетовый, то серый.

Он бил в лицо дождем, слезой,
То с тихим стоном, то в молчаньи,
Он был моим проводником
В прощанье или в ожиданье.

Он вереницей старых тем
Промчался между фонарями
И, засмеявшись невпопад,
Он через миг плеснул слезами.

Нет! Он ни снег, ни дождь, не град,
Ни колдовская злая сила,
Но я ручаться вам могу,
Что все же это было. Было!
* * * * * * * * * * * *

И за строкой летит строка,
Как мокрый снег – ни лед, ни влага.
Ну, разве это все стихи?
Нет, лишь чернила да бумага.

(26. 10. 1988)



Ёлка

Окончен праздник, завтра будни снова,
Повсюду пепел, воск и конфетти.
И молот в голове стучит сурово,
Но надо все отмыть и отскрести.
Превозмогая рвущую зевоту
И абстинентный, мать его, синдром,
Включаемся в домашнюю работу,
Ползем за шваброй мы и за ведром.
Она стоит же, растопырив лапы,
Соря на свежеподметенный пол,
В гирлянде все перегорели лампы,
Игрушки запылились, грязный пол.
Со злою радостью остервенелой
Ее мы на помойку, да в пинки!
И дома станет все стерильно белым
И не пылинки! Умереть с тоски.
(25.01.2000.)



Мороженое

Мороженое липкой сладкой жижей тает.
Какая это омерзительная слякоть!
И нервно ложечкой она его мешает,
Чтоб не сорваться и прилюдно не заплакать.
Ах, как она умна, общительна, красива,
Но это все – ничто, коль в жизни нет удачи.
На кухне по ночам она одна пьет пиво,
А отражение в окне беззвучно плачет.
(12.07.2001.)



В комнате, полной ветра

В комнате, полной ветра,
Стены упали в небыль,
В комнате, полной ветра,
Синее все от неба,
В комнате, полной ветра,
Нет суеты домашней,
В комнате, полной ветра,
В комнате ненастоящей…
В комнате, полной ветра,
Нет потолков и рамок,
В комнате, полной ветра,
Каждая мелочь – драма,
В комнате, полной ветра,
Каждая мелочь – счастье,
В комнате, полной ветра,
В комнате ненастоящей…
(1987г.)
Сеньора
Борщ.

Общага. В одной из комнат на этаже пьянка - дым коромыслом.
Часа через два-три после начала пьянки я тоже оказался в этой комнате.
Весело, хозяева уже хорошие, гостей полная комната.
Пили-пили, ходили-ходили. Хозяева спать легли. Мы в их комнате еще сидим - пьём.
И тут мне в голову пришла мысль: "А какой повод-то?".
Спрашиваю у оставшихся гостей - никто не знает.
Вдруг один говорит: "Да они первый раз сами борщ сварили."
Я: "А борщ то где?". Он: "Не знаю, сам не видел".
(С) Папа.



Так, уже полдесятого, а я еще только пришла домой с работы. Суп ребенок сегодня доел, на завтра первого нет, а мне ведь завтра с утра на вызов. Надо срочно браться за дело! Первым делом бульон, а пока он варится, успею простирнуть и погулять с кобелем. Хорошо, что кура заранее разделана и вымыта. Правда, говорят, нельзя замораживать мытое мясо, но когда же мне его размораживать да намывать?! Можно было бы, конечно, как-нибудь выпендриться и сварить борщ с грудинкой или на копченых ребрышках, но куру варить быстрее, да и купить ее можно в любом ночнике, искать не надо. Эх, будет ли у меня когда-нибудь время готовить по-человечески?

Ага, скоро закипит, только бы не упустить момент, а то вечно бульон убегает.

-Мама, к телефону!

-Иду! Последи за бульоном! Да. Да, это я. И когда начала? А последний? А… А-А-А!!! Я ЖЕ ПРОСИЛА ПОСЛЕДИТЬ ЗА БУЛЬОНОМ!!! Извините, я не Вам! Вы сможете за мной заехать? Хорошо, жду Вас через двадцать минут.

Ну, вот. Роды. Жениться и родить – нельзя погодить!

-Мне надо бежать, выгуляй кобеля сам и выключи бульон через сорок минут. Потом мойся и ложись спать. Домашние задания положи на кухне на столе, приду - проверю.

-А нам не задали!

-По всем пяти предметам?! Не… Алло! Да, выхожу.

Час ночи. Хорошо, что все обошлось. Просто собака устала, матка была атоничной, и одна инъекция кальция и витаминов сделала свое дело моментально. Уф… Завтра вставать, а у меня не то что суп не сварен – это уже завтра – но и плита вся залита бульоном. Буду отскребать.

Полдень. На другой конец города и обратно!!! С утра!!! Больше не буду брать вызовы в такую даль!!! (Будешь, куда ты денешься, тебе сына растить, а это ох, как недешево!) Где тут наш бульончик? Так, курочку на доску, кастрюлю на огонь. Люблю, чтобы в супе было одно мяско, без косточек и жилок, а то детеныш вечно выловит руками кусок из тарелки и давай скусывать мясо с кости, а половину оставит и тайком кобелю под стол. А так – мясо в суп, кости в ведро… Черт, телефон!

-Слушаю. Да, это я. Да, я ветеринарный врач. Высшее. Да, работаю не один год. Да. А что конкретно Вас интересует? (Если сама не знаешь, кому звонишь, зачем звонить?!!!) Да, я знаю, отчего кот может лысеть и чесаться. (Сколько можно болтать не по делу? Заняться нечем?!) Нет, по телефону диагноз я поставить не могу. Причин очень много. Я не могу поставить диагноз по телефону не потому, что я плохой врач, а потому, что… ФУ!!! АХ ТЫ, СКОТИНА!!! А НУ, ПОШЛИ ВСЕ ВОН!!! Извините, я не…

Повесила трубку. Ну, и отлично! С такими связываться – себе дороже. Хотят, чтобы врач по телефону и наложением рук лечил, а обследовать животное и лечить – вечно у них времени нет. Ну, и врачи – не волшебники! А что у нас с курой?



Ага, коты стащили, а съел все, конечно, кобель… Причем заглотал, как водится, не жуя. Вечером кто-то будет мучиться запором. Итак, борщ будет почти вегетарианский. Ладно, тогда пассеровать лук и морковку буду не на растительном масле, а на сале. Кстати, о морковке, а где она?.. Что там вчера ребенок грыз вместе с яблоком?.. В магазин уже бежать некогда – сало шипит, лук порезан. Кажется, в морозилке была смесь замороженных овощей – наковыряю морковки оттуда!

Свеклу я кладу сырую. И сразу – уксус, чтобы цвет был ярче. Капусту… Черт, совсем маленький кусочек остался, тоже, небось, ребенок схрупал за компанию с крыской! Кину еще немного квашеной, ее тоже ни то, ни се осталось. Картошечку. Что-то овощей в доме маловато, а надо, чтобы ложка стояла. Накормлю детеныша обедом, сбегаю в магазин, а пока… Что там у нас еще в холодильнике завалялось? Так, кабачок, антоновка, сойдет. Раз мясо кобелю досталось, надо хоть крупы для сытости положить. Перловку? Рис? Нет, варить их долго, а борщ почти готов. «Геркулес» кину.
Ура! Почти готово! Лаврушку, петрушку, укроп, пере…

-КОТ!!! ЧТО ЖЕ ТЫ ПОД НОГИ ШВЫРЯЕШЬСЯ, ПОДЛЕЦ?!! Я НЕ ВИНОВАТА, ЧТО СПЕРТАЯ ТОБОЙ КУРА НЕ ТЕБЕ ДОСТАЛАСЬ! НАДЕЯЛСЯ, ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ ЧТО-ТО ПЕРЕПАДЕТ? ПЕРЕЦ ТЕБЕ ПЕРЕПАДЕТ В НОС!

Переперчила… Попытаюсь выловить. Хорошо, что не успела перемешать! Ладно, положу в тарелки побольше сметаны…
Полчаса спустя за столом:

-Мама, такой вкусный борщ только ты готовить умеешь! Вари его почаще!

Сельская Сеньора.
Декабрь 2003г.
Сеньора
Восьмое марта.
(Фаршированная рыба, бывшие мужчины и всякая суета).


«Самое любимое и распространенное в еврейской кухне рыбное блюдо – гефилте фиш (фаршированная рыба). У каждой хозяйки есть свой секрет ее приготовления».
(«Лучшие рецепты еврейской кухни» Составитель Г. Розенбаум.)


-Ну, что? Купил Володя рыбу? Отлично, приходи завтра с утра, пойдем по магазинам, а потом будем готовить. Имеют право работающие женщины хоть один день в году отдохнуть, если уж не восьмого, так хоть девятого марта?!

Итак, мы решили устроить девичник на пять персон. На восьмое у всех были планы, поэтому я подписалась сделать стол, а сбор назначили на девятое.

-Здрасьте, тетя Инна! Можно я к вам завтра приду готовить, а послезавтра мы с девочками посидим? Вы все равно на дачу едете, а меня дома звонками затерроризируют. Вот спасибо!

Ни одного праздника не прошло без работы! Если по графику выходной, то обязательно вызовут, а если и не вызовут, то телефонными разговорами замучают. Первого января в десять утра приспичило вызвать врача коту, уже две недели болеющему циститом. В день рождения прямо из-за праздничного стола вытащили к щенку – не могли решить: нравится он им или нет, брать или отдать заводчику. Ну, уж на этот раз укроюсь у соседки. Я решила приготовить гефилте фиш – фаршированную рыбу, а это блюдо требует времени, внимания и сноровки. Вкуснота неописуемая, съедается за пять минут, но… готовить надо накануне, тратится полдня!

Вот и праздничное утро! Пора за покупками.

-Ты идешь? У тебя тележка есть? Как зачем? Полтора килограмма лука, полтора – моркови и столько же свеклы! На каждое кило рыбы по полкило каждого овоща, не фиг было таких больших рыбин покупать! Плюс хрен, масло, молоко, булка, сахар, перец, соль. Ты еще хотела картошки на гарнир сделать! Допрем без тележки-то?

Почти два часа мы с подругой все это мыли, чистили и резали. С рыбы надо снять кожу, не повредив ее, а мякоть прокрутить в мясорубке два-три раза, добавив все необходимое для приготовления фарша, и засунуть обратно в кожу. В итоге через четыре часа на соседкиной плите стояли две громадные кастрюли, скрывавшие в себе на дне луковую шелуху и кости, а выше – слои овощей, перемежающиеся кусками заполненной пышным фаршем кожи. Едва переведя дух, я рухнула на стул возле плиты. Фу-у-у… Можно сесть и вытянуть ноги! Сейчас заварю чайку, возьму книжечку и буду два часа спокойно кайфовать, поглядывая на малюсенький огонечек под кастрюлями. Ну-ка… Кто это может в дверь звонить?

-Так уж срочно? Хорошо, Степыч, посиди тут, покарауль газ, сейчас приду.

Не телефоном достали, так сына курьером прислали!

-Покусали? Кто? Какой-то большой бойцовый пес? Скажи спасибо, что жив остался, а не сожрали, как моего. Сейчас прибегу!

Хорошо, что хоть в моем же доме, ехать никуда не надо! Маленькую дворняжку пожрал чей-то монстр. Отстреливать их надо!!! Да не собак, а хозяев. Заведут крупную, серьезную собаку, а выгуливать, тренировать, дрессировать некогда или не на что! Когда моего «кролика» Максика разорвали на глазах у Степы, ребенок потом у психоневролога лечился, а уродов-хозяев оштрафовали на ВОСЕМЬ РУБЛЕЙ. И то не в мою пользу, а в пользу государства.

-Две проникающих кусаных раны. Одна в прямую кишку – это ничего, обколю бициллином, повставляешь свечи. Вторая – в легкое. Это хуже – видишь, он дышит не через нос, а прямо через грудную стенку. Во-первых, инфекция, во-вторых, воздух поступает в легкое без увлажнения и фильтрации, происходящих в носовой полости, а в-третьих, воздух попадает еще и в грудную полость. Это самое опасное – в норме там отрицательное давление, поэтому при вдохе воздух пассивно засасывается в легкие, а сейчас в полости давление сравняется с наружным, и вдыхать будет невозможно. Понесли его ко мне, будем шить.

Итак, пока бедный Степа караулил рыбу (а ведь хотел пойти погулять!), я, стоя в позе, извините, раком, на полу собственной кухни обрабатывала и зашивала боевые раны лохматому, грязному (по погоде, с прогулки ведь притащили) Чарлику. Как говорит один мой знакомый, целуя мне руки: «Где эти руки только не бывали!» (Забегая вперед, скажу, что на днях смотрела Чарлику сорванный коготь (прошло несколько лет) – жив-здоров, чего и нам желает!) Однако, как сказал Соломон: все проходит. Чарлик отправлен домой, пол вымыт, рыба остывает, соседкину плиту я отскребла, на часах полпервого ночи. Можно сесть перед телевизором – праздничные передачи еще идут. …!!! Телефон!

-Совсем плохо коту? А Вы не могли бы приехать ко мне сами? Я понимаю, что Вы мне машину туда-обратно оплатите, но одинокой женщине полпервого ночи после праздника ловить тачку… Спасибо, жду. Ничего страшного, что ночь – ребенок спит так, что хоть из пушки стреляй, а мама еще не легла.

Что-то в состоянии кота мне было смутно знакомо. Нет, не в плане того, что я не могла понять, что с ним, просто он был на кого-то похож…

-Я поняла, что он вялый, его тошнит, тяжелое дыхание, пена изо рта. Вот и слизистые у него синюшные. Отравление, но чем? Ел что-то необычное? Может быть, обрызгали квартиру дезодорантом? Стиральный порошок рассыпали?

-Да вот муж пол взялся лакировать. Кроме восьмого марта времени больше не нашел. И у меня тоже весь день голова раскалывается и в глазах темно, а ему – хоть бы что! Как огурчик!

Лакировал… Лакировал… ВОТ ОНО!!! В состав лака входит метанол, а отравление метанолом может наступать не только при приеме внутрь, но и при вдыхании паров! Легкая форма отравления проявляется недомоганием, тошнотой, рвотой, головной болью, болями в животе. Появляется туман перед глазами, потемнение в глазах. При тяжелой форме отравления развивается сонливость, нарушается сознание, пульс частый, артериальное давление снижено, зрачки расширены, развивается одышка. Откуда знаю? Да был в моей жизни один гитарный мастер. Вот на кого кот-то похож! К Димке тоже приедешь после лакировки, а он просто мертвый. Потом сбегает за «мерзавчиком», и снова как новенький. Я сначала думала, что это просто отмазка, повод выпить, а потом порылась в литературе. Оказалось, что все - правда! Антидотной терапии отравлений метанолом не существует, а для уменьшения токсического действия метанола в качестве конкурента назначается этанол внутрь сначала 100 мл 30 % раствора, затем повторно 3—4 раза по 50 мл через каждые 2 ч. Это в клинике, а на дому все проще – «стопаря накатить». Ото всех мужчин в моей жизни мне осталось какое-то наследство: от мужа - ребенок, от высотника – восторг от спуска на веревке с крыши 24-этажного дома, от врача скорой помощи – хирургический костюм и кое-что из инструментов, от невропатолога – заполненные пробелы в знаниях по неврологии (нет в ветеринарной академии кафедры неврологии!). Вот и гитарный мастер пригодился!

-Пили?!

-Так восьмое марта же. Водочки принял, конечно. А потом за пол взялся.

-А жене-то прочему не налили?!!

-Она не пьет.

-Вот поэтому они с котом и слегли. Коту сейчас сделаю кучу уколов, а супругу дома тоже рюмкой-другой угостите.

Уф… Вроде разъяснила им что к чему, коту полегче стало, повезли его к родственнице, пока в доме лаком пахнет (то-то она обрадовалась звонку в полвторого ночи!), можно и на боковую. Завтра раскладывать готовую рыбу, чтобы была, как целенькая, украшать ее звездочками из свеклы, чистить и варить картошку, накрывать на стол. Спать. Спать!!! СПАТЬ!!! Хотя нет! Праздник прошел, а у меня ни в одном глазу. Добегу до ларька. У меня есть чудный рецепт, как из дешевого портвейна сделать глинтвейн, такой, что язык проглотишь! Но об этом в другой раз.

Май 2004 года.
Сельская Сеньора.
Сеньора
Сильно на любителя.
В подражании Довлатову меня уже обвиняли (на тот момент я даже не представляла, кто такой Довлатов, но обвинившему спасибо - узнала, почитала, понравилось).
Никакой литературной обработки - без затей перепечатано из тетрадки, куда я просто записывала услышанное.

» Кликните сюда для просмотра или скрытия оффтоп текста... «
Сеньора
Ещё больше на любителя. Образчик эпистолярного жанра? Ну, может быть, но было написано не как литературное произведение, это именно письмо.
» Кликните сюда для просмотра или скрытия оффтоп текста... «
БабаЯгаПротив
Понравилось...
Жизненно...очень..очень...
Элечка- красавица
Хорошие стихи и рассказы! понравились!
Жизненные и хорошие!
Море любви
Цитата(Сеньора @ 02.07.2014, 15:52) *
В подражании Довлатову


не читала не знаю
местами горько, местами смешно, местами горько от того что смешно
захотелось и Довлатова почитать
Несерьёзная
А ведь реально напоминает стиль Довлатова! Но лишь напоминает.
И от этого ничуть не проигрывает. Мне очень понравилось.
Спасибо.
Море любви
Цитата(Сеньора @ 02.07.2014, 15:55) *
под вой артритных суставов разродиться пустыми, бездарными стихами. Осень приходит, когда начинаешь жалеть себя, а не помогать другим


вот чего я боюсь очень часто

Цитата(Сеньора @ 02.07.2014, 15:55) *
«Мне уже не носить длинных волос!» или «Я уже никогда не рожу второго ребенка!» – но это первый порыв ветра, который вот-вот начнет срывать с твоего тела листья и бросать их гнить в стылых лужах ноября.


как много этих - уже никогда


Цитата(Сеньора @ 02.07.2014, 15:55) *
Давай выпрыгнем на ходу в июне, побежим купаться, а потом, синие, стуча зубами, вылезем из воды и будем валяться в траве, греясь на солнышке!


это ведь действительно не просто повествование, это желание помочь

Если бы мне такое написали, я бы убила своего демона)
Спасибо.
Сеньора
О боги... Я и думать забыла, что выложила это тут. Вот что значит на работе делать было нефиг.
whitemouse
Наверное из всех авторов пишущих прозу на форуме, Мыше больше всего нравится как пишет Сеньора. Возможно жаль, что это чаще всего не обработано(=не переписано пять-десять раз), но чувство слова, ритм, метафоры, сочетания часто действительно хороши. Иногда даже в простых заметках...из жизни))
Море любви
Цитата(whitemouse @ 30.07.2017, 02:11) *
не обработано


простите

мне вот не надо ничего там обрабатывать)), пишите как есть, я вообще как губка поглощаю всё написанное тут в разделе "пишем сами"
Сеньора, я вас очень прошу, не бросайте вашу тему.
Сеньора
Нелето

Снова кошка ловит муху,
Снова пух летит в окно.
Как бы солнце, как бы сухо,
Но не лето все равно.

Да, сегодня я на пляже,
Но вчера шел дождь стеной,
И по жизни фишка та же:
То любовь, а то запой.

Ждешь огня, тепла и страсти.
«Созвонимся…» Дождь полил.
Португалия в финале!!!
Нуну Гомеш не забил…

Если классно посидели,
То наутро денег нет,
Таз белья, на кухне грязно
И несваренный обед…

Нету в жизни совершенства,
Нет идиллии нигде.
Значит, завтра я в блажестве,
Послезавтра – … (ясно, где).

(Июль 2004).


Песня. Музыка И. Крутого, петь страстным голосом донны Розы

Если водку с темным смешать пивом
Все в округе тотчас станет красивым,
Сразу тянет на подвиг, сразу жить интересней,
Хочется о любимом придумать песню.
Ты мой теленок, я на ферме доярка.
Ты мой водитель, я твоя иномарка.
Будь ты трубою, я б стала водой горячей.
Хочу быть с тобою и не иначе!
Тебя отогрею в холодную ночь осеннюю,
Стану батареей центрального отопления.
Если надолго уедешь, птицей взлечу в небо,
В когтях принесу тебе пива, а в зубах хлеба.
Ты острые вилы, я душистое сено.
Ты как топор, мой милый, я же твое полено.
Я до крика, до стона тебя обниму несмело,
Я твоя Дездемона, ты мой Отелло.
Песню о счастье и любви огромной
Я вам пропела голосом кошки бездомной.
Птицы все улетели, рыбы всплыли вверх брюхом,
Что же взять с бедных тварей – нет у них слуха.
(1996?)


Цою и Майку посвящается

О весне и о портвейне
Не пел только лишь ленивый.
Солнце кальцием по вене.
Я без повода счастливый.

Кошки жмурятся от света,
Бьются воробьи в экстазе.
Барышни в цветы одеты,
Лишь сирень подвяла в вазе.

Кто с семьей, кто на работе,
Закрутились где – не знаю,
Не звонят и не заходят.
Я один весь день гуляю.

Я шатаюсь средь прохожих
И без цели, и без денег,
Но денек такой погожий,
Что я рад, что я – бездельник.

Хлынул дождь, промокли ноги,
Граждане бегут под крышу.
Ах, какие недотроги!
Я пою о том, что вижу,

Словно чукча ошалевший,
От весны и солнца пьяный,
От свободы захмелевший,
Улыбаясь постоянно.

27.-28.05.02.
Сочинено в состоянии немотивированного идиотического довольства жизнью.
Сеньора
Парис.
(Ветеринарно-порнографический рассказ из жизни. Детям до 16 лет не рекомендуется.)

Три богини поссорились из-за яблока с надписью «Прекраснейшей». Рассудить их позвали Париса. Суд должен был быть честным, но, как водится, не обошлось без взяток. Афина посулила воинское умение и удачу, Гера – деньги и славу, Афродита – женщину. Парис выбрал женщину. Так началась троянская война, унесшая не одну жизнь
(Вольное переложение «Илиады». Прости меня, Гомер!)

Жизнь наша зачастую бывает однообразна и печальна, но во всем надо искать свои прелести. На самом деле в жизни много забавного, просто надо уметь разглядеть комедию в трагедии.

Например, у меня смешные нелепости почему-то связаны с древнейшей профессией.

Сижу пью чай у знакомой бабушки, кота которой пользую уже много лет. Заходит соседка. И тут баба Мара выдает гениальнейшую фразу:

-Заходи, посиди с нами. Я тебя познакомлю с Катенькой. Она работает девочкой по вызовам.

Или сижу на остановке, после трех вызовов в разных концах города просто без ног. Подсаживается водитель маршрутки, стоящей на кольце:

-А что, сегодня не Маша работает, а ты?

Я обалдеваю (Откуда он узнал, что я работаю - с вызовов еду - а не просто сижу?). Видимо лицо у меня так перекосило, что водитель спохватывается:

-Ой, извините, девушка!!! Вы, наверное, троллейбус ждете?

Тут до меня доходит, какую именно работу он имел в виду, на что я машинально выдаю:

-Да, я жду транспорт. Но я тоже могу решить Вашу проблему, причем, кардинально: я ветеринарный врач!

Бедного мужика как ветром сдуло!

Самая же забавная ситуация, когда я не только фактически выполнила функцию девочки по вызовам, так еще и безобразно продешевила, произошла у меня на вызове к молодому ротвейлеру.
Первый раз я приехала к Парису, когда он порезал лапу. Шили под новокаином без общего наркоза, поэтому нам с хозяевами пришлось покувыркаться по полу, чтобы завалить и удержать немаленького кобеля. Потом снимали швы. Потом Парис простыл, пришлось делать уколы. В общем, ничего хорошего он от меня не видел, но встречал неизменно с бурным восторгом, объятиями, от которых я едва не падала, и слюнявыми поцелуями.

Через пару дней после моего визита по поводу простуды мне позвонила едва не рыдающая хозяйка:

-Ему стало гораздо хуже! Он не может ходить! Может быть, я как-то неправильно делаю уколы и повредила ему нерв?!

Странно. Выглядел он в прошлый раз вполне пристойно. Увеличены лимфоузлы, горло красное, кашляет, температура чуть выше нормы – ничего ужасного. Уколы самые обычные: два раза в день антибиотик и раз в день иммуностимулятор. Никаких побочных эффектов быть не должно. Странно. Может быть, просто ложная тревога? Хозяева часто делают из мухи слона.

Однако, приехав и увидев Париса, я сама не на шутку забеспокоилась: он не вышел меня встречать. МЕНЯ!!! Посмотрел печально, вздохнул и отказался даже встать. Ладно, друг, давай я тебя посмотрю. Горло нормальное, розовое, лимфоузлы уменьшились почти до обычного размера, уже не кашляет. Собака явно идет на поправку, в чем же дело? Первая попытка вставить термометр окончилась ничем – Парис уперся попой в пол, сопротивляясь неприятной процедуре. Заваливая его на бок, я случайно ухватила его за … (как бы сказать помягче?!) за пенис и обмерла. То, что попалось мне в руку, было невообразимых размеров!!! Пальцами не обхватить! А на ощупь – просто камень! Посмотрим поподробнее. Ого! Семенники железобетонные, простата огромная (для непосвященных поясняю: простату прощупывают через прямую кишку), но главное – половой член совершенно невозможных размеров и твердости, сине-фиолетового оттенка. Головка – совершенно бесформенная и не извлекается из препуция. Признаюсь, я запаниковала. Андрологию нам давали в минимальном объеме – в основном это касалось взятия спермы у быков, жеребцов и хряков-производителей. Опухоль? Но почему так быстро, да еще и в таком юном возрасте – ему еще полутора лет нет! Инфекция? Но он уже несколько дней получает антибиотик и иммуностимулятор! Аллергия на лекарства? Но почему страшнейший отек касается только половых органов?! Обычно текут глаза, отекают и краснеют уши, отекает гортань. Что же это?!!

-Он не вязался?

-Нет, что Вы! Он же еще маленький – его нельзя пока вязать!

-Нельзя-то нельзя, но, может быть, он у Вас убегал, повязался, подцепил инфекцию или хозяин суки ударил по … (да уж, великий и могучий русский язык!) по семенникам. Или растаскивали, когда они в замке стояли, а это верный способ повредить половые органы и кобелю, и суке.

-Нет-нет! Мы гуляем только на поводке, никуда он не убегал.

-А вообще-то он девочками интересуется?

-Нет-нет, он еще совсем мальчик!

-Должна сказать Вам честно: моей квалификации в данном случае не достаточно. Я просто не знаю, что с кобелем! Сейчас я попробую извлечь половой член из препуциальной полости и осмотреть, нет ли травм и опухолей, назначу противоотечную терапию, но если отек к утру не спадет, немедленно к хирургам – может развиться некроз, придется ампутировать!

Позеленевший хозяин ахнул и убежал на кухню курить. Хозяйка сдерживалась.

Обильно намазав детским кремом мужское достоинство Париса, осторожно массируя и поглаживая, я медленно обнажала головку. Давалось это с трудом, но все-таки процесс пошел. Никаких синяков, ссадин, опухолей на члене не оказалось. Только сильнейший отек. Опять массируя и поглаживая, я еле втиснула пенис обратно.

-Так, вот это лекарство - мочегонное, сгоняет отек, вот это – калиевый препарат, обязательно назначается одновременно с мочегонными, вот еще пишу холодные ванночки. Но в первую очередь надо устранять причину, а в чем дело – я не могу поня… Все зачеркиваю, ничего не надо.

-Как?! Неужели моему мальчику уже ничего не поможет?!!!

-Уже ничего не надо, посмотрите.

-А… А где все?

Честно говоря, мне послышалась в голосе хозяйки капелька разочарования. Еще бы! Только что было нечто гигантское, феноменальное, а сейчас Парис с довольной миной нализывал весьма обычный, мяконький, розовый членчик. На полу расплывалась лужица спермы. Все ясно! Кобель просто был сильнейшем нереализованном половом возбуждении. Эрекция нарастала и нарастала вплоть до патологического отека, а тут как раз я с массажиком!

-ПРИЗНАВАЙТЕСЬ, что у него с суками!!! Не может быть, чтобы у него ТАК стояло без причины!!!

-Ну, вообще-то его подруга детства – чау-чау – три дня назад потекла, а мы вместе гуляем. Три раза в день по часу.

-Так вот же и причина!!! Я же Вас спрашивала!

-Но между ними же НИЧЕГО НЕ БЫЛО!!! Он ее только нюхал и лизал…

Вот и не знаешь, плакать тут или смеяться, а ведь взрослые женатые люди! Кстати взяла я тогда за вызов в переводе на «баксы» всего три «бакса», а знающие люди мне потом объяснили, что у девочек подобная услуга тянет на сто. Обидно - продешевила!!!

Сельская Сеньора.
Май 2004 года.
Сеньора
Новое в лечении пиелонефрита.

Гломерулонефрит – воспаление гломерул (мельчайших рабочих единиц почек), в результате чего не происходит фильтрации крови почками, и в организме накапливаются токсины. Заболевание практически не вылечивается, тяжесть зависит от количества пораженных гломерул.
Пиелонефрит – воспаление почечной лоханки (полости, куда моча попадает перед тем, как опуститься по мочеточнику в мочевой пузырь). Тоже ничего хорошего, но лечению поддается, да и кровь все-таки фильтруется.
(Вольный пересказ учебника по нефрологии).




В день в нашей аптеке проходит до ста человек. Конечно, некоторых уже запоминаешь, знаешь, за чем пришли, но большинство – лишь смутно помнишь, что когда-то приходили. И вот однажды под конец рабочего дня, когда уже, кажется, и собственное отражение в зеркале не узнаешь, влетает радостная дама и кричит:

-Как здорово, что сегодня Вы работаете! Я Вам так обязана! Моя кошечка до сих пор жива, только благодаря Вам и Вашему знакомому!!!

«Так, - думаю, - начинаются провалы в памяти!!!» Нет, лицо дамы я точно когда-то где-то видела (хорошая зрительная память), но на вызове я у нее, кажется, не была, в аптеке прием не ведется, а главное – причем здесь какой-то мой знакомый?!!

-Я так рада! А как сейчас ее самочувствие?
Может быть, проговорится, откуда я ее знаю?

-Ой, спасибо, все хорошо! Кушает хорошо, писает регулярно. Мы даже уже перешли с лечебного корма на обычный. Хоть и старушка, а еще даже играет! Ведь обещали, что ей жить не больше недели, а прошло уже два месяца!

Нет, точно не я ее кошку лечила – я сроки жизни не отмеряю. Явно было что-то с почками, раз упомянула, что писает хорошо. Наверное, корм и лекарства у меня покупала. Но причем же тут неведомый знакомый?!!

-Коты долго живут, при хорошем уходе до двадцати с лишним доживают, так что Вы не переживайте!

-Вот-вот, Вы мне и тогда так же сказали. И еще, что есть диагнозы и похуже, а все проходит или организм адаптируется. Еще и про своего знакомого рассказали, который жив до сих пор.

Ага! Все, вспомнила! Действительно, пришла за лекарствами заплаканная дама, подала дрожащими руками рецепт и результаты анализов и разрыдалась: «Не знаю, как и быть, сказали: лечите - не лечите, а с такими анализами через неделю Вам кошку хоронить!» Посмотрела я анализы – пиелонефрит, штука, конечно, неприятная, но не самое ужасное, что может случиться с почками. Все-таки не рак и не гломерулонефрит! Возраст почтенный, но не древняя старушка. Лечение назначено грамотно. Зачем же было так расстраивать хозяйку заранее?! Ну, и рассказала я ей про одного моего знакомого. Назовем его Мастером.

Когда Мастер родился, он тут же едва не умер. Его еле откачали, поставили диагноз «врожденный пиелонефрит и патологическое развитие почек» и предупредили маму, что долго с такими почками ребенок не проживет, нужны строжайшие режим и диета, а также пожизненный нефрологический контроль. В двенадцать лет присоединился диагноз «гломерулонефрит». Видимо, зная, что отмерено ему немного, Мастер в столь юном возрасте пустился во все тяжкие. Сейчас ему тридцать пять, он был четырежды женат (не считая многочисленных более или менее длительных связей), курит со школы, не дурак выпить, да еще и работает с агрессивными химическими веществами. Недавно его сняли с нефрологического контроля. «Что? У тебя нормальные анализы?!!» - удивилась я его радостному звонку. «Нет, анализы – хуже не придумаешь. Просто они сказали, что с таким диагнозом и такими анализами столько не живут. А раз я жив, то нечего мне делать у них на контроле!»



-Спасибо Вам большое! Я была так расстроена, у меня просто руки опустились. А после Вашего рассказа я воспряла и решила во чтобы то ни стало, что моя Чуся будет жить.

Вот так мы с Мастером спасли жизнь пожилой кошке! Честно говоря, даже выпили за ее здоровье.

P.S. С Чусей мне довелось встретиться лично через некоторое время после этого разговора (не давалась выстричь колтун на попе). Эта своевольная мадам не только не собиралась умирать, но и швыряла нас с хозяйкой, сопротивляясь неприятной процедуре, как молодая тигрица!

Февраль 2004 года.
Сельская Сеньора.
Сеньора
Собачья жизнь.
(Случай в ветлечебнице).


«…умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей…»
(Библия).


И чего хозяйка меня сюда приволокла? Хорошо хоть очереди с утра нет. Мне сейчас не до поездок совсем, тем более, я абсолютно здорова, а сюда больных животных водят.

-Совершенно не к чему придраться: слизистые розовые, глаза ясные, лимфоузлы не увеличены, сердце работает прекрасно, в легких чисто, температура в норме, кожа чистая, шерсть блестящая. Идеальная собака. Ну, разве что, живот напряжен, но хаски – собака крупная, не нравится, что живот трогают, вот брюшную стенку и напрягла.

Конечно, не нравится! Зачем это мой живот сейчас мять?!

-Какие у Вас жалобы, кроме того, что с утра плохо поела и гулять отказалась? Понос? Запор? Рвота? Беспокойство? Плач? Агрессия? Угнетение? Болела ли раньше?

-Нет-нет, ничего такого. Просто я решила к Вам обратиться сразу, не затягивая.

-И правильно поступили, с запущенной болезнью гораздо труднее бороться, но в данном случае не ясно, что с собакой. Пожалуй, стоит сделать рентген, раз не дает прощупать живот.


Вот только рентгена живота мне не хватало! Эй, хозяйка, пойдем отсюда! Мне нельзя рентген!

-Прививки у нас сделаны в срок, прививаем регулярно, глистогонное я весной давала, течки тоже протекают гладко, последняя была в июне.

-Да… Да… Хорошо… Что?! Когда, Вы сказали, последняя течка?

-В июне. Числа четырнадцатого началась.

-На даче были?

-Да, а что?.. Нет! Она была на участке, на поводке. Да и собак там поблизости нет.

-Вы уверены?

-Вообще-то она убегала один раз, буквально на двадцать минут, но единственный кобель живет на другом конце поселка… Доберман…

-Ага, сейчас посмотрим. Так, голубушка… Потерпи… Поздравляю Вас – шейка матки открыта и головка стоит. Будем рожать.


Конечно, будем, кто бы сомневался. А доберман очень даже симпатичный! Мы, хаски светлые, лохматые, остромордые, а он – черный, гладкий, мускулистый и с очаровательной длинной мордой. Не даром говорят, что противоположности притягиваются. Когда я из ошейника вывернулась, дорога через весь поселок мгновением показалась. Нам и полчаса хватило.

-Щенков оставляем? Тогда быстренько езжайте домой за корзинкой и грелкой, а сейчас купите, пожалуйста, в ларьке, тут рядом, кофе со сливками, пакетиков шесть, и езжайте. Куда бы тебя положить? Здесь у нас прием… Девочки, постелите газет в комнату кассира, все равно кассу пока не поставили.

Ого! Я тут одна. Тихо, спокойно, уютно, никто не мешает. Вот и потуги начались. Тяжелая, я Вам скажу, работа – рожать, но приятная, все-таки результат любви и страсти.

-Кофе принесли? Отлично, езжайте.

-Приятного аппетита, доктор!

-Что?! Что Вы, кофе не нам, а собаке. В родах силы теряются и пить хочется – кофе с молоком или сладкий чай очень кстати. Неплохо еще кусочек шоколада или чуть-чуть мороженого.


Пожалуй, не зря меня сюда хозяйка привезла – дома от нее кофе не дождешься. И врачи, какие деликатные – никуда руками не лезут, умницей и голубушкой называют, а щеночков берут только пуповину перевязать и обтереть. Вот они, красавчики, все уже молочко сосут, лохматые – в меня, черные и носатые – в папу. Последы отошли, молока навалом, тепло, сухо, да еще целая миска кофе! Со сливками! С сахаром! Эх, хороша собачья жизнь. Одного не пойму, почему, когда хозяйка эту идиллию увидела, разрыдалась и побежала за шампанским? Разве у людей как-то по-другому все происходит?

Апрель 2003 года.
Сельская Сеньора.
Сеньора
Волшебная сила водки.

«Но оказались в спальне вещи и похуже: на ювелиршином пуфе в развязной позе развалился некто третий, именно – жутких размеров черный кот со стопкой водки в одной лапе и вилкой, на которую он успел поддеть маринованный гриб, в другой».
(«Мастер и Маргарита». М. А. Булгаков.)


Не знаю, в чем тут дело, но наш человек свято и беспрекословно верит в волшебную силу водки: и самая безвредная по сравнению с другими спиртными напитками, и усталость снимает, и горе уменьшает, и счастье умножает, а уж какая целебная!!! Практически про каждую болезнь мне, так или иначе, доводилось слышать, что кто-то чудесным образом от нее излечился с помощью родной сорокаградусной. Бытует такое же святое убеждение и среди владельцев животных: напои собаку водкой, и никакая хворь не возьмет, не рожает кошка или сука – дай водочки – тут же начнутся схватки, съедена отрава – водка нейтрализует любой яд. Вот и поят животин, почем зря (провоцируя нервную форму чумы, ударяя по и так пострадавшей от токсинов печени, обжигая воспаленный кишечник). Единственная ситуация, когда немного (НЕМНОГО: чайную ложку) водки с медом не помешает – переохлаждение (естественно, уже попав в тепло, а не прямо на улице). Как раз по этому поводу коллега рассказала мне потешную байку.

Зимой в страшный мороз приезжает она на вызов («Пуделю моему совсем плохо! В лежку лежит.»). Открыл дверь явно выпивший (с горя что ли?) дядечка. Карликовый пудель лежал на диване неподвижно, на приход врача не реагировал. При осмотре выяснилось, что он не реагирует вообще ни на какие раздражители, дыхание поверхностное, слабое, пульс – нитевидный, слабый.



-Он у Вас практически в коме! Что случилось? Когда началось? После чего?

-Понимаете, доктор, мы пошли гулять. А мороз-то сегодня какой! Он быстренько свои дела сделал, и мы – домой. И, представляете, я ключ забыл! В квартиру не попасть, а на площадке с собакой стоять – соседи будут ругаться, вот мы по стуже круги три часа до прихода жены и мотали. А ведь как в песне поется: «Налей-ка рюмку, Роза, ведь я с мороза!», ну я и принял, чтобы не заболеть. И ему налил немного – профилактически. Тут он и лег.

- Немного, это сколько?

-Грамм пятьдесят, не больше.

-Да Вы что?!! Непьющему человеку столько достаточно, чтобы опьянеть, а в нем весу побольше, чем в Вашем пуделе!!! Он же не больше трех килограммов весит! У него же сильнейшее алкогольное отравление! Практически, алкогольный наркоз, а еще немного – и смерть! Как же Вы не понимаете?!

-А что я? Я хотел, как лучше.



Коллега моя поставила капельницу, провела все необходимые детоксицирующие и реанимационные мероприятия, собака начала моргать глазами, пытаться поднять голову. Растерянному, плохо соображающему (и от алкоголя, и от стресса) хозяину был вручен огромный список назначений. Тупо глядя в него и выслушивая последние наставления врача, он переспросил:

-Так я не понял, он просто был в стельку пьян, что ли?

-Ну, если Вам так понятнее, то да.

-Ага. Так ведь он проспится, ему плохо будет? Голова ведь будет болеть?

-Естественно. Поэтому я Вам и выписала лекарства.

-Лекарства… Ага. Так, может, ему утречком за пивом сбегать?

No comments.

Сельская Сеньора.
Февраль 2004 года.
Рисунки Веры Глотовой.
Сеньора
Мексиканский тушкан.

«На ней был халатик, переделанный из толстовки Эрнеста Павловича и отороченный загадочным мехом.
Остап сразу понял, как вести себя в светском обществе. Он закрыл глаза и сделал шаг назад.
-Прекрасный мех! – воскликнул он.
-Шутите! – сказала Эллочка нежно. – Это мексиканский тушкан.»



Все мы, наверное, поражались способностям Ильфа и Петрова придумывать такие смешные и запоминающиеся небылицы, как марка машины «Лорен-дирих», общежитие имени монаха Бертольда Шварца или, например, зверь - мексиканский тушкан. «Это надо же до такого додуматься! Мексиканский тушкан! Вот это фантазия!» - восклицали мы. А вот и не фантазия!

Историю о мексиканском тушкане мне довелось услышать в ветеринарной аптеке.

Незадолго до этого мой сын притащил откуда-то маленького джунгарика. Это в квартиру, где уже живут кошка с котом и кобель-такс!!! Не смотря на финансовый кризис, я разорилась на клетку с частой решеткой, сено, опилки, корм, кормушку и прочие причиндалы. Через некоторое время предприимчивые старожилы уронили клетку со стола. Дверца, разумеется, открылась. Клетку поставили на пол. В течение ночи кошки упражнялись в опрокидывании клетки по полу, чтобы дверца открывалась и была доступна для проникновения лап. К утру я завязала дверцу на веревочку. Не знаю, что случилось через неделю пребывания хомяка у меня дома, но, придя с работы, я не обнаружила его в тщательно закрытой и завязанной клетке. Больше я его не видела, а потом купила крысенка (уж этот-то себя в обиду не даст).

Как-то в аптеке совсем не было покупателей, и я разговорилась с одной дамой о домашних животных. В том числе пожаловалась я и на незадачливого джунгарика. На это она мне поведала историю о своем хомяке.

В этой квартире тоже было немало желающих полакомиться свежей хомячатинкой. Было перепробовано множество разных способов добраться до аппетитной добычи, и вот, наконец, хомяк загадочно пропал. Хозяева оплакали пропажу, да и успокоились – что уж теперь поделать!

Прошло уже несколько месяцев. Хозяйка решила сделать генеральную уборку. О хомяке уже никто и не думал, но на всякий случай осмотрели все углы за мебелью и в кладовке. Хотя шансы были равны нулю – если бы чудом животное избежало когтей и зубов, то должно же было чем-то питаться! А никаких погрызенных овощей или пакетов с крупой в доме не наблюдалось. Но когда очередь дошла до мытья окон, домочадцев ждал сюрприз! Среди цветов, стоящих на подоконнике, был огромный кактус. Когда горшок переставили на стол, обнаружилось, что в кактусе выгрызена нора, где сидел вполне живой и здоровый хомяк!!! Самое интересное, что кактус долгое время не только служил жильем и кормом для прожорливого грызуна, но при этом нисколько не пострадал!



На семейном совете постановили, что столь идеальное сочетание животного и растения не случайно. Не иначе, как хомяк этот вырос среди кактусов, а значит именно он и есть тот самый загадочный мексиканский тушкан! Так его и звали всю его дальнейшую жизнь.
А Вы говорите, небылица! Фантазия!

Февраль 2004 года.
Сельская Сеньора.


ЗЫ Комментарий Вконтакте:
"У моих знакомых хомяк - при таких же обстоятельствах - сбежал (дело было летом) и был обнаружен (уже в ноябре, когда похолодало) в сундуке, где хранились шубы. В самой приличной была прогрызена самая настоящая нора, в рукаве нашли какие-то хомячьи заначки... Появился и сам хомяк... геройски павший от тапка главы семьи ((("
Сеньора
Семейная жизнь.
(Бытовая зарисовка).



«Жили они недолго, не очень-то счастливо, но умерли в один день… От алкогольного отравления».
(Печальная сказочка)



Жили они уже давно. Рождались, вырастали и уходили из дома дети. Все текло обычно и размеренно.
Он вечно валялся на мягком лежбище, еда доставлялась ему под нос, туалет был неподалеку, в движение Он приходил только тогда, когда хотелось секса. Не смотря на Его полноту и лень, любовные баталии длились долго, с криками, визгами и скачками по всему жилищу. Но даже любовь к плотским удовольствиям не могла подвигнуть Его покинуть дом – жена всегда под боком, чего еще искать? В те редкие дни, когда была возможность добыть выпивку, Он предпочитал пиво. Так и протекала Его сонная, лежачая жизнь. Пожалуй, не хватало Ему для полного счастья только мягких тапочек и телевизора.

Она была Его полной противоположностью: тоненькая, изящная, деятельная. Дети всегда были Ею накормлены, напоены и буквально вылизаны. В поисках еды и всяческой домашней утвари Она проводила большую часть своего времени, пробегая за день немыслимые расстояния и не боясь ни зноя, ни стужи. В краткие мгновения отдыха Она позволяла себе полакомиться капелькой-другой красного вина, сваренного с сахаром и специями.

Как-то раз все это Ей надоело. Не взяв у постылого мужа ничего, только крошку сына, Она ушла из дома и поселилась в пустующем помещении под домом. Исчезновение жены и ребенка было замечено пару часов спустя, когда толстяк проснулся. Пробуждение было ужасным – как ни крути, а прожито вместе немало, и в одночасье лишиться семьи – испытание не для слабонервных. Просчитав, куда могла деться супруга, Он собрал нехитрый домашний скарб и спустился вниз. Гневу и возмущению Ее не было предела. И здесь нашел!!! Сам отвергнутый муж и все, принесенное Им, летело в разные стороны под неистовые вопли разъяренной жены.

Наверх Он поднимался медленно, печально кряхтя и вздыхая. Дома Он лег на голый пол и долго лежал без движения, роняя слезы. Она же, спустя некоторое время, вышла, осмотрелась, быстро собрала разбросанное добро и утащила к себе. Ну, не пропадать же!

Окончилась эта история банально. Когда сын подрос и стал пухлым, подвижным, черноволосым карапузом, Она вернулась домой, простив непутевому мужу все. Ничему-то баб жизнь не учит!

P.S. Только не подумайте, что это феминистическая пропаганда!!! Это лишь рассказ про моих домашних любимцев, семейство крыс – Сосиску и Добрыню.


Август 2003 года.
Сельская Сеньора.
Сеньора
Диета
(монолог собаки)
.

«Категорически нельзя: почки, кости, бульоны на костях, жирное, жареное, копченое, соленое, острое, мучное, сладости, свинину, баранину, куриную кожу, пресноводную рыбу.»
(Наставления ветеринарного врача)


Ну, ни фига себе! Доктор, будьте человеком! Как же я без куриных косточек – ароматных, сочных, хрустящих?!!! А печеньице, а еще лучше – пряники?! Ну, шоколадные, конечно, фруктовые – не то. А разве можно обойтись без шкурки от колбасы?! Иногда, правда, попадается не натуральная, а какая-то дрянь синтетическая (а пахнет, зараза, все-таки колбасой!). Потом какаешь редко и с кровью, пока всю не вернешь (извините, кто читает за столом, кстати, врачи тоже запрещают). Ну, доктор! Смилуйтесь!

Ну, что тут такого – глаза текут? Правда, и уши попахивают. Так нечего хозяевам мои уши нюхать! Пусть аллергический отит, пусть болит – у меня же, не у них. Раздражает, что уши чешу – буду чесать в коридоре. По ночам. Ну, доктор! Какой такой гепатит? Доктор, где уши и где печень? Анатомию-то учили или как? Ах, печень заболит от неправильного питания? И чесаться буду весь? И кожа будет мокнуть? И шерсть вылезет? Доктор, Вас не Стивен Кинг зовут? Чего пугаете? У меня вон какая шуба – пушистая, блестящая. Что ей сделается?

Вы бы лучше с хозяйкой поговорили – каждый день конфеты ест, а ведь врачи запрещают – сахар повышенный. Можно и на тот свет загреметь – болезнь-то серьезная, а она: «Знаю, что нельзя, но такой вкуснятиной на работе угостили. Завтра начну лечиться, сейчас – не удержаться от такого удовольствия!» Что, скажите, за удовольствие – шприцем себя ковырять каждый день? Сейчас пока таблетки ест, но я слышал, как врач в коридоре сам себе жаловался: «Доиграется – на иглу сядет».

А хозяин?! Что ни день – повод. То наши проиграли, то – выиграли. То на работе начальник довел, то – он же похвалил. А еще день Парижской Коммуны, Масленица, Песах, Курбан-байрам… Хорошо еще, с другими религиями не знаком, там тоже, поди, праздники есть. И ведь уже белочку ловил! Нет, не рыжую с хвостом, а когда посуду бьют и чертей ловят. И, кстати, его печень куда хуже моей, а ему-то куриные косточки никто есть не запрещает! И не мокнет, разве что изнутри – от водки. Почему ему можно себя гробить ради удовольствия (весьма сомнительного – пробовал я эту водку), а мне нельзя?! Ну, пожалуйста!

Ах, нет? Ах, жесткая диета? А ты себя-то в зеркале видела, профессорша хренова? Щеки перетекают в плечи, три подбородка, жопа с ушами!!! А еще учит! А еще советует! Тебе самой диета нужна! Небось, картошечку жареную лопаешь, булку с салом, да еще и пивко, судя по брюху, любишь?! Эх, ты, доктор… А я-то с начала подумал, что ты – человек!

Апрель 2003 года
Сельская Сеньора
Сеньора
Отчет об отпуске (2004).

День первый. Четверг.

Будильник зазвонил в восемь. Перевела его на девять. Потом – на десять пятнадцать… Понедельник-вторник вышла последние дни в аптеку, а вчера съездила на четыре вызова. С последнего вернулась в час ночи. Еще вещи собирать, но СПАТЬ ХОЧЕТСЯ!

В десять двадцать зашел брат, узнать, готовы ли мы, и вытащил таки меня из кровати. Да, пора, а то меня еще ванна грязного белья дожидается.

Процесс сбора вещей сопровождался визгом, криком и швырянием вещей по квартире. ВСЯ Степина одежда оказалась грязной (это всего за десять дней после приезда из лагеря), включая МОИ единственные треники (куда делись его - такие же, но поменьше – осталось загадкой). А ведь ему еще в понедельник было сказано, собрать свои вещи и выстирать все грязное!

В два кончились деньги на интернетовской карточке, а я не успела ответить на комплименты Усталого Путника. Побежала за новой.

В три Денис ногами выпинал меня из Интернета. По дороге на троллейбусную остановку решали, кто должен ехать в маршрутке с кобелем прямо на вокзал, а кто - на метро. В метро с собакой не пустят, но именно там нас ждет Катя (ну, почему человек приобрел трубку и не пользуется?!). В три пятнадцать, когда Денис сел в маршрутку, меня осенило узнать, взял ли он путевки. «Конечно, нет!» - «Кроме шуток?» - «Да! Сбегайте!» В моей голове бьется только одно слово, популярное среди футбольных болельщиков. Ну, то, которое на «П».

Степа бросился со всех ног … до ближайших кустов, где, как он думал, я его не вижу. Дальше пошел не торопясь. Вернулся через десять минут без путевок. Оказывается, Денис нашел их в кармане и перезвонил, дал отбой. К слову на «П» из семи букв добавились три восклицательных знака.

В четыре мы вчетвером пересеклись таки на ФинБане, а через пятнадцать минут после отбытия, проезжая мимо дома, открыли по пиву.

Около половины шестого Катя достала из заначки спирт на лимоне. Выпили за отъезд, за отпуск, за Лосевские пороги, за Приозерск, за … не помню еще за что.

Около восьми вечера в Кузнечном пересели на дизель. Названия ласкали слух: Хиитола, Алхо, Элисенваара, Аккахарью, Ихала. Тут мы вышли. Остальные станции – Яккима, Лахденпохья, Хухоямяки, Куокканиэми, Туокслахти – мы проедем позже, когда поедем в Сортавалу.

На платформе нас ждала невиданная удача: мы приехали вместе с заведующей базой, а ее встречал грузовичок. Три километра по незнакомой дороге проехали с ветерком!

Поселили нас в здании бывшей столовой: отличная комната, стол покрыт веселенькой клеенкой, чистое белье, включая махровые полотенца, полный комплект посуды, удобные кровати, но … все рассчитано на троих. Придется мне спать на полу: Степе – кровать, пододеяльник, одеяло и подушка, мне - матрас, простыня, покрывало и рюкзак вместо подушки (это что, в Башкирии вместо подушки у меня было седло!).

Перекусили недоеденными в электричке припасами, выпили за приезд и за академика Лебедева и пошли купаться. Вода – шелк! Солнце садится в сосны. Воздух можно пить, такой он свежий и чистый. Чарлик тоже нашел свое первое счастье – на мостках сидел жабенок. От восторга кобель даже соизволил выкупаться.

После купания проснулся аппетит, пошли варить макароны с тушенкой, а кухня-то закрыта… Залезли в окно.
Спали потом, как убитые.

День второй. Пятница.

Половина одиннадцатого. Проблема номер раз: Степа мокрый. Был послан к завбазой за запасным комплектом белья и исчез в неизвестном направлении. Пришлось вставать, стирать, развешивать. Рядом повесила невысохшие после ночного купания полотенца, плавки, купальники.

В двенадцать приехала овощная лавка. Стоя в очереди, мы с Катей обсуждали, что купить, что можно приготовить. Практически на все ее: «А еще можно …» я отвечала: «Это потом, когда Денис уедет, он такое не ест». Через десять минут брат хмуро выдал: «Я все понял, мне пора уезжать».

Полвторого появился Степа. Загоняя его мыться и переодеваться, я обнаружила, что у нас украли плавки. Все на месте, кроме плавок! Степа согласился купаться в трусах. Денис сделал еще более мрачную физиономию и заявил, что он на пляж ходить не будет, и это я во всем виновата.

Полтретьего, шоппинг по-ихальски. Первый же поход в магазин пробил изрядную брешь в моем кошельке, правда, я купила себе купальник в два раза дешевле, чем такой же в Питере, и плавки Денису (я же якобы виновата, что он без них остался!). Добрый брат выбрал самые дорогие. Кроме съестного решили купить пива. Один баллон? Несерьезно. Два? «А целая упаковка есть?» - «Есть. «Жигулевское». Берете?» - «Берем.» Упс! Кто же знал, что в упаковке не шесть, а девять полуторалитровок?! Три километра по жаре по пересеченной местности… Доперли!

Полпятого пошла готовить обед. Ну, конечно, борщ! И картошечку в мундире с мясом. А после еды – поспать!!!
В одиннадцать пошли на озеро. Кобель изображал лайку: нашел дичь на дереве и высоким тявканьем показывал, где она сидит. Оказалось, загнал на елку кошку. На обратном пути зашла к знакомой за шваброй (мне же на полу снова стелить). Параллельно проконсультировала несколько человек по поводу печеночной недостаточности у кота и кастрации суки. Какая скотина сказала, что я ветеринар?!

День третий. Суббота.

День прошел неторопливо. Уже и за временем следить неохота. В конторе взяли наконец-то четвертый комплект посуды и белья, в нагрузку дали раскладушку. Завбазой хотела, чтобы ту самую вчерашнюю суку я кастрировала прямо здесь. Еле отговорилась тем, что у меня с собой нет ни инструментов, ни наркоза («Неужели нет?»).
Жара. Весь день на пляже: озеро, пиво, бадминтон, идиотские кроссворды (кто их только составляет?).

На обратном пути я пошла обычным путем, а ребята – в обход. В итоге я сделала второе, порезала овощи в салат, подогрела борщ, накрыла на стол, а их все нет!

После обеда выволокла на улицу раскладушку и спала. Наконец-то можно спать!!! И телефон не разбудит! И торопиться никуда не надо!

Вечером играли в «Дурака», но получилось, что в «Дурочку». По идее нам с Катей должно повезти в любви, но с кем?!! На всю базу пара женатиков да полупьяный дворник. Эх, невезуха!

На ночь снова купались (когда же я так часто купалась в последний раз?), а потом до двух читали.

День четвертый. Воскресенье.

Завтрак был отменный: НАСТОЯЩИЙ творог с НАСТОЯЩИМИ сливками и СВЕЖИМИ клубникой и черникой!!! Рай!!!

Чарлик весь день где-то шлялся. Придя наконец домой, корм, от которого его было не оттащить в городе, проигнорировал. Причина выяснилась в кухне. Две дородные дамы встретили кобеля муси-пусями. «Ой, какой милый песик! Будешь макарошку?» - «Да будет-будет. Я ему вчера дала попробовать, так он полкастрюли съел!» - «Что Вы говорите? А у меня вчера картошкой с тушенкой угощался!» Позже выяснилось, что и по кроватям спал…

Катя ушла в лес, а мы рванули в поселок. По пути нас заловили хозяева кота с печеночной недостаточностью и, подробно конспектируя мои разглагольствования, выпытали у меня все, включая дату моего возвращения, стоимость вызова и телефоны кафедры клинической диагностики. Кажется, придется ходить в маске.

После обеда опять валялась на раскладушке, читала Мураками и пила «Карелочку». Карты начали действовать, но как-то неполноценно – позвонил сильно бывший юноша, но, во-первых, нас разделяло 290 километров, а во-вторых, ничего начинать с ним заново мне не хочется.

Кухня здесь – место тусовок. Разговорилась с юношей нежного возраста. Почему-то разговор зашел на тему оргазма у самок животных. Юноша оказался студентом университета, и, как каждый студент, считал, что он уже ВСЕ знает («Как же! Профессор же на лекции говорил!»). Так вот профессор утверждает, что женский оргазм бывает только у человека и дельфинов. Ну-ну, если бы не было женского оргазма, не было бы и спаривания, потому что ни одна самка не допустила бы самца. «Ну, я ж не говорю, что они не получают какое-то удовольствие, но оргазма нет, нам ТАК на лекции говорили!» Тут у меня вскипел чайник, и я пошла чаевничать и спать.

День пятый. Понедельник.

Ну, скажем прямо, вчера мы не только чаевничали, поэтому комары с утра летали как-то неуверенно. Зато опять потрясающий завтрак: клубника и черника со сливками.

Погода, увы, прохладная и пасмурная, поэтому даже не купалась. День прошел в чревоугодии, сне и хозяйственных заботах (готовила, мыла посуду, убиралась). На кухне опять встретила студента и выдала ему очередной аргумент. В компенсацию за беременность и роды природа дала самкам клитор. В природе нет ничего лишнего, оно исчезает за ненадобностью (хвост у нас, большой палец у древесных обезьян и так далее), а у клитора одна единственная функция… Кроме того, животные обоих полов мастурбируют. Наверное, не просто так? За спором следит вся местная общественность. Студент мнется и пытается отыграться: «Ну, и что, что есть клитор? Бывают же фригидные женщины, хоть и с клитором.» Хм…

В гости заходила озабоченная кошка, пыталась соблазнить Дениса. Осталась ночевать. Я пошла предупредить ее хозяина, нарвалась на кота с печеночной недостаточностью, счистила ему пару-тройку зубных камней.

Так как сегодня на озеро не пошли, перед сном пришлось искать другой способ помыться. В итоге вместо биде отлично подошел пожарный кран.

День шестой. Вторник.

Первый раз в этом году ели грибы. Правда, их было чуть-чуть, только по тарелочке супа на человека, но просто объедение!

Пока Катя варила суп, мы с Денисом сходили в Ихала пополнить запасы пива, а заодно прикупить что-нибудь на ужин. Купили рагу из индейки на шашлык. Позже оказалось, что рагу в провинции – это совсем не то, что филе в Питере: в пакете оказалось половина каких-то неопознанных хрящиков, жилок и прочих несъедобных вещей. Замариновала более-менее приличные кусочки и пошла спать на улицу.

Вечером делали шашлык. Место выбрали на бетонной плите около пожарного крана, отгребли в сторону хвою, приготовили бутылки с водой. Нам и костер-то был нужен на десять минут – для углей, но … не с нашим счастьем! Только занялись ветки, прибежали две старые клуши и устроили хай, что мы спалим сейчас всю базу, что мы идиоты, что нас немедленно выгонят и так далее. Что меня больше всего изумило, так это доводы против нас: «Совсем ополоумели: в таком месте костер жечь – около озера и водонапорной башни!» Интересно, огонь надо жечь рядом с газовыми баллонами или у стены домика?! Настроение было испорчено. Шашлычки мы, конечно, сделали, но есть их пошли в дом, такие грымзы и сглазить могут!

На ночь глядя пошли на озеро, а потом читали. Куда бы записать: Степа четвертый вечер подряд читает!!! Почти не из-под палки!

В полночь я радостно провозгласила, что это был первый день отпуска, прошедший без решения профессиональных вопросов. Тут же раздался телефонный звонок (до этого мой телефон в комнате не ловил!), могу ли я приехать, усыпить собаку. Я сказала, что могу, но не раньше, чем завтра в одиннадцать, и это будет очень дорого, так как на дорогу в оба конца уйдет целый день, и я потрачу триста рублей.

День седьмой. Среда.

С утра мы – я, Степа и Денис - привязали кобеля и уехали в Сортавалу. Проезжали неописуемо красивые места. Ну, а первое, что мы увидели за пределами вокзальной площади, оказалось ветеринарной аптекой! Зашли, посоветовали новые витаминно-минеральные препараты, дали координаты дешевых и надежных поставщиков, я похвасталась статьями в «Зоопрайсе». Неделя отпуска, а работа не отпускает!

Городок небольшой, но, как и все виденные мною маленькие городки, чистый и опрятный, не чета Питеру… Может быть, у меня предвзятое отношение к Питеру (я-то вижу и проходные дворы-колодцы, и коммунальные квартиры, а в незнакомом городе пройдешься по центральной улице, заглянешь в кафе, в музей, вот и кажется, что все хорошо)?

В местном музее нас очень позабавил один экспонат. Стоит маленький подносик с шестью круглыми углублениями. Надпись: «Подставка для яиц. Середина ХХ века». Есть у нас дома точно такой же подносик, только к нему еще прилагаются шесть рюмок!!! Кто-то, видно, рюмки разбил, а поднос – в музей. Потомки же будут уверены, что в ХХ веке было принято есть сразу по шесть яиц, причем, с подноса.

С моста узрели на берегу рыбаков и выходящего к ним из кустов бронзового Ленина (будто пописать ходил).

Прошлись по старому финскому кладбищу. Удручающее впечатление: могилы заросли травой, памятники разрушены, на плитах краской нарисована всякая похабщина. Я в очередной раз поняла, что не хочу быть похороненной на кладбище: только кремация и высыпать пепел в Неву!

Поели в ресторанчике. Очень вкусно, относительно недорого, а пиво вообще дешевое! Ну, и на вокзале, а также и в поезде время провели не без пива.

По дороге от станции на базу попали под дождь. Сердобольная Катя встретила нас остатками спирта. В итоге мы, конечно, согрелись, но в полночь поняли, что кому-то бежать. Ну, мы с Катериной и сбегали, подумаешь шесть километров! На обратном пути еще и выкупались голышом в озере. Белые ночи еще не кончились, небо после дождя прояснилось, прелесть, а не прогулка вышла!

Отбой не помню, но около четырех Денис разбудил попрощаться – поезд в пять тридцать.

День восьмой. Четверг.

Катя уехала в Сортавалу. Весь день идет дождь. Устроила хоздень.

На кухне меня поймала бабушка, владелица молоденькой пекинески, интересовалась, почему у нее не бывает течек. «Что, совсем кобели не интересуются?» - «Интересуются два раза в год, Ваш вот сейчас ей проходу не дает, а течки нет.» - «Внешний осмотр ничего не даст, но давайте все же взгляну.» В итоге застали Чарлика, недвусмысленно пытающегося взгромоздиться на сучку, согласную на все. У него после паралича задние ноги слабые, так хоть не сумел ничего сделать, а то родились бы потом таксо-пекинесы! «Что же Вы меня обманываете? Течка в самом разгаре!» - «Так ведь ничего не вытекает!» Мать-мать-мать!!! Что же люди настолько неграмотны?!

После обеда легла поспать: дожди меня всегда усыпляют. Неужели же я имею возможность выспаться?!

Разогревая ужин, провела еще одну атаку на будущего биолога. «А как Вы думаете, презервативы с усиками и пупырышками для кого придуманы?» - «Для женщин, чтобы воздействовать на влагалище.» - «Хорошо, а для чего тогда у некастрированных котов на пенисе имеется много маленьких выростов? Причем, после кастрации они исчезают. У них же должно быть какое-то предназначение.» Пока озадаченный студент задумался, хотела выдать последний аргумент: «И, возвращаясь к предыдущему разговору, не бывает фригидных женщин, бывают неумелые и невнимательные мужчины!» - но смолчала. В кухню вошло небесное создание: «Милый, картошку нести?» Опаньки! Так вот откуда разговоры о женском оргазме и фригидных женщинах! Проблема многих молодоженов, подсознательный поиск оправдания. Ладно, не буду бить по больному, еще всему научатся!

На ночь – традиционное купание.

День девятый. Пятница.

Завбазой предупредила, что скорее всего через три дня придется уезжать – будет заезд, свободных мест нет. Вот и весь отпуск! А я только-только от города оклемалась! Но есть и плюсы. Договорились на днях почистить уши ее кобелю. За это с меня возьмут денег поменьше. Отлично!

Похоже, оставшиеся дни пройдут во сне: прочистив за первую неделю легкие, организм решил теперь отыграться за многолетний недосып. Не зря меня уговорили взять раскладушку – я с ней просто срослась.

Вечером, как всегда купались, а на ужин Катя пожарила грибов с картошкой. Отличный был бы вечер, если бы после ужина Кате не приспичило пытать меня своими (на мой взгляд, мифическими) экстрасенсорными способностями. Ужасно. Никогда не знаешь, как себя вести с «экстрасенсами» и религиозными фанатиками!

День десятый. Суббота.

Так… Вот он, закон подлости: осталось два дня до отъезда – тут-то и выглянуло наконец солнышко! Где же ты раньше было?! Решили сходить на весь день на красивое озеро километрах в шести от базы.

Сказано – сделано. Взяли хлеба, тушенки, нож, спички, удочку, фотоаппарат. Шли больше часа. Мы ели чернику и землянику, нас – комары и слепни. На берегу нашли старое кострище с большим обгорелым поленом. Только насобирали веток и стали разжигать костер… Закон подлости показал себя во всей красе: полил ТАКОЙ дождь, что через пару минут мимо текли потоки воды. С горки, под которой мы устроились, в озеро смыло всю хвою. Спасло нас только то, что мы успели снять и спрятать одежду, а полено укрыло начавший разгораться огонь. Дождь хлестал полчаса. Лично я сидела в озере, там было теплее. Обогревшись у костра и перекусив, мы двинулись в обратный путь. Интуиция нас не подвела – не успели войти в дом, ливень хлынул с новой силой.

В моменты затишья я делала пробежки в кухню и обратно и сумела приготовить обед, но дождь так и шел весь вечер и всю ночь.

Не знаю, дождь ли повлиял, звезды ли так сошлись, но Степа читал до трех часов ночи!!! САМ! Добровольно! Или это мне только снится?

День одиннадцатый. Воскресенье.

С утра пошла чистить уши. Заведующей не было, пришлось подождать около ее домика. Первыми, как обычно, появились собаки. Ланка пронеслась мимо, помахивая хвостом. Шура пробежала более степенно, но с грозным лаем. Ушастик… А Ушастик, скотина, - никогда ведь так не делал! – извернулся и впился мне сзади в бедро!!! Брюки к черту, кожа содрана. Ну, откуда он знал, что сегодня я пришла не просто так, а по его душу? Зато уши ему я чистила особенно долго.

Сбегала в поселок. Что-то эти три километра с каждым днем становятся все меньше и меньше. Решила облагородить местную водку. По дороге обратно набрала черники и земляники. К вечеру у меня уже были две бутылки отличной наливки.

С черничной пошла в гости к знакомой попрощаться (завтра ночью уезжать). Болтали о том, о сем. Маша хочет домой, но не уехать – она здесь работает, чтобы детей можно было вывезти из Питера на воздух. А я уезжать не хочу так рано.

День двенадцатый. Понедельник.

С утра пошла платить за постой. Завбазой, оказывается, уже сегодня поговорила с Машей. «Хочешь еще пожить? Сколько хочешь, столько и живи, но только вечером переберетесь в маленькую комнату на двоих, подруге придется уехать.» Классно. Катерина все равно сегодня собирается ехать на вечернем дизеле, да и я подустала жить с посторонним человеком. А тут еще и солнышко появилось!

Купались, обедали, собирали вещи. В полшестого двинулись с Катей в Ихала. Проводила. Вот и остались мы со Степой вдвоем. Хоть пару дней поживем сами по себе.

Вернулась на базу – опаньки! – ребенок сам перенес все вещи, все разложил, комнату обжил. Хоть жить здесь оставайся, в городе (где постоянно есть, перед кем выпендриться) с ним никакого сладу! Провели чудный, спокойный вечер, детеныш был идеальным. Хоть один вечер счастья!

День тринадцатый. Вторник.

Что уж тут много расписывать? Солнце, жарко, вдвоем, никто не мешает. День чудный, спокойный, валялись на солнышке, загорали, купались. Вот оно – счастье!!! У меня всегда тринадцать было любимым числом.

Кобель тоже был в ударе: поймал двух жаб и ужа. Добыча была отобрана и целой-невредимой выпущена, что его немного разочаровало.

День четырнадцатый. Среда.

А вот и облом! Погода – мечта! Деньги мне за постой мне прощают. На работу – через неделю. Живи и радуйся, но… Особенности женской физиологии могут иногда разрушить самые радужные перспективы! С утра рванула в хозяйственный магазин, а вот аптеки-то тут нет. Придется сегодня в ночь валить отсюда.

Кобель решил подбавить мне отрицаловки, пропав по дороге из поселка. Вернувшись, я мертвая рухнула на кровать, а Степа отправился на поиски. Как выяснилось, Чарлик решил вернуться в Ихала, пообщаться с местными собаками и кошками. Степа отправился на пляж, а я весь день пролежала, скрючившись в кровати.

Вечером мы подъели свои припасы, и я уложила Степыча хоть на четыре часа поспать. Мне же еще перемыть посуду и собрать вещи.

День пятнадцатый. Четверг.

После полуночи, возясь с посудой, познакомилась с любопытным типом. Дело в том, что кухню на ночь закрывают, а он не знал, хотел чайник погреть. «Зайдите ко мне, я плесну кипяточку, у меня чайник свежевскипевший» Дядечка оказался очень словоохотливым, рассказывал о том, как он пишет стихи, поет под гитару, о всех любимых женщинах, о том, что я ему тоже сразу понравилась… Еле выставила. Ходил потом под окном и громко многозначительно покашливал. Вы меня спросите, что же я растерялась и не воспользовалась хоть последними часами отпуска, чтобы закрутить роман. Да я, может быть, была бы и не против, но ему семьдесят два…

Сбор вещей занял немного времени, и передо мной встала дилемма: лечь спать на два часа или пойти искупаться. Когда еще доведется искупаться ночью?! Полная луна. Лунная дорожка. Вода теплющая. Тишина. Нагишом, как русалка. Только ради этого стоило ехать в эту глухомань! Кобель, правда, это все не оценил, он-то предпочел бы не вылезать из степиной кровати.

Без пятнадцати четыре подъем. По прохладце, наблюдая рассвет, мы пролетели путь до станции с рюкзаками чуть ли не быстрее, чем налегке.

Путь домой не обошелся без приключений. В частности, выйдя в десять утра в Девяткино, мы обнаружили, что электричек не будет до четырех дня. А в метро кобеля не пустят. Пришлось запихивать десятикилограммового Чарлика в рюкзак. Хорошо, что у меня такса, а не дог или кавказец!

Ну, вот мы и дома. После соснового воздуха Карелии кажется, что город безобразно воняет (а ведь я живу на самой окраине). Стены домов раскалены от солнца. Листва покрыта слоем пыли. Да, сынок, есть такое понятие – Родина. Зато здесь есть ванна, радио, компьютер. Будем радоваться тому, что есть. Отдохнула-то все равно классно!

Июль-август 2004 года.
Сельская Сеньора.
Море любви
Моя дорогая Сеньора решила возобновить свои записи. Я очень рада! Спасибо!
Сеньора
Один день из жизни ветврача

Девять часов ночи. Гражданка. Вход в метро. Хорошо, что у нас не Индия… Не знаю, что там у них в метро, не ездила, но даже при входе в торговый центр каждый раз прогоняют через рамку и проверяют сумки, а у меня в рюкзаке шприцы, ампулы, кровищщща… Да, два шприца с кровью – накануне брала на дому кровь у кота. Ненавижу, мест в метро нет, выспаться не дадут. А ведь в студенчестве могла спать стоя… Брррр… «Балтийская»? Чуть не проехала.

- Привет! Вот объясните мне, что им с утра не спится, наверняка ведь ни у кого ни родов, ни кровотечения, так, лишь бы пообщаться.

Отдаю кровь, кидаю рюкзак на мороженицу – холодильник-ларь, который стоит у нас в ординаторской.

- Лично я пока кофе не выпью на приём не пойду.

Чёрт, почему я не люблю кофе? Такая отмазка!

- Здравствуйте, проходите, слушаю вас.

- Я просто зашёл, узнать…

- Ну, ну, слушаю вас.

- К вам можно привести собаку на осмотр?

- Конечно, мы же, - выделяю голосом, - ВЕТЕРИНАРНАЯ клиника.

- Я хочу, чтобы вы посмотрели моего пуделя, он что-то хромает, я думаю, у него что-то с копытцами.

- С копытцами?!! У собак пальцы с когтями, копытец у них не бывает!

- Доктор, Вы просто не знаете! Пудель – это единственная порода собак, у которых копытца! Я приведу, и вы послушаете, как он цокает!

Раз, два, три, четыре… Считаем медленно… Успокаиваемся.

- Здравствуйте. Мне бы кошечку… м-м-м… девственности лишить.

- Это не ко мне, это в первый кабинет, Игоря Михайловича спросите.

Надо срочно налить чаю, что тут у нас в холодильнике, кроме вакцин и реактивов для лаборатории? Что за дурацкая манера оставить попку от колбасы (потемнела уже), кусок сыра (засох), половинку огурца (заплесневел), недопитый стакан сока (упс, кот Ришар? не сок). Прислонилась спиной к Чарлику, медитирую. Рядом курят хирурги. Вот и Чарлику сигарету в зубы вставили. Бедный скелет!

- Ладно надо идти.

Выходим с хирургом вместе, я к себе, она к себе:

- Ну... Кого кастрируем?

А у меня уже сидит распальцованная, увешанная, как ёлка, дама со следами многочисленных пластических операций и рассказывает про своего кота и его проблемы. Расспрашиваю, как кот ест, пьет, спит, играет, мочится и, наконец:

- Скажите, а стул у него есть?

- Что Вы, доктор!!! Какой стул?! У него два роскошных кресла!

Пять… Шесть… Звонок. Истерический женский голос:

- Доктор, скажите, а «Контрасекс» действует на время или навсегда?!

- Конечно, на время, его надо давать курсом, как указано на упаковке. Правда, со временем может развиться привыкание, да и побочные эффекты бывают. Так что лучше кастрировать…

-Да Вы не поняли, доктор!!! У меня МУЖ СЛУЧАЙНО СЪЕЛ ЦЕЛУЮ УПАКОВКУ ВМЕСТО АНАЛЬГИНА!!!

Все ушли? Никто не видит? Отлично. Постучу головой об стену. И плевать на пишущие камеры.

- Следующий!

Вакцинация. Работы – на три секунды, но сколько писанины! Быстренько перецеловала и переколола щенков, сижу, регистрирую помет: Банфилд, Базель, Беверен, Бетис, Болтон, Бастия, Барселона, Бенфика, Боруссия. И только один кобель сиротливо зовется Богатырь... Потихоньку залезла я в Гугл и что я вижу? В Петропавловске-Камчатском есть клуб Есиль-Богатырь!!!

Снова морды, лапы, хвосты, лица, компьютер, журнал, паспорта, рутина.

- Ему всего 8 месяцев, но уже месяца 3 он тесно общается с шапкой на предмет своих сексуальных претензий.

***

- Я думаю, сейчас его... того... Или пусть сначала на даче познает житейские радости?

***

- Последний раз какал аж два дня назад, да и какашечка была только одна, маленькая такая, темная, ну... Ну, вот как котлетка.

***

- У него глаз стал слезиться. Я промываю, а ему все хуже!

- А чем вы промываете?

- Хозяйственным мылом.

***

- У моей таксы рана на животе, наверное, льдом на прогулке порезалась, никак не заживает.

- Показывайте, эээ… Вообще-то это половая щель, а у вашей сучки течка…

***

Мокнущая экземища на щеке. Я такие летом вижу не реже одного раза в рабочий день: неправильное кормление плюс летом жара, линька, всё преет, да и кормёжка становится всё более неправильной: шашлыки, пикники...Но и зимой тоже встречается.

- Чем кормите?

- Только сухим кормом, хорошим, недавно перевели со щенячьего на взрослый.

- Точно?

- Ну... Ещё он любит курицу...

- И?

- И сыр...

- И?

- И сметанку на хлебушке...

- И?

- А это не может быть от деревенского творога? На магазинном ничего такого не было...

Семь, восемь, девять… Несколько минут свободных, вылезаю в Контакт. Письмо от знакомого пауэрлифтера: «Как там кот? Выжил?» - «Какой кот?!!» - «Ну, фотографии ты выкладывала.» А, было дело. Две недели назад вскрывала кота. Семи докторам, которые его «исследовали» и «лечили» до меня надо сделать лоботомию и кастрацию одновременно, причём, без наркоза (коту на узи рассматривали громадную опухоль, которая пощупывалась руками, описывая её, как увеличенную почку, которая, совершенно нормального размера, тоже прощупывалась руками, ну, и всё в таком же духе). Ну, да ладно. Речь не об этом. Вскрывать мне помогала девушка-практикантка, которой это было нужно для курсовой. Мы делали фотографии, которые она попросила выложить в Контакт. Я и выложила. Альбом открыла только для друзей, но не учла, что не все мои друзья - ветврачи... «Эмм... Так это вскрытие.» - «Значит, умер?» - «Так конечно, не живого же мы вскрывали!» - «Но ты же его в конце зашила!» - «Паш, а тебя не смутила фотография отрезанных почек, лежащих на школьной линейке?» - «Ну, и что? Всё отрезанное ведь пришить можно. Разве нет?»

И снова приём, рутина. Однако, интеллигентность не пропьёшь... После того, как за полминуты меня второй раз укусила собака, а хозяин радостно рассмеялся, я не сказала ему: "Что ж ты, мудак, собаку не держишь?!!" - и не дала собаке с ноги по морде... А очень хотелось…

***

Принесли вакцинировать кота. Заполняю паспорт, кличка: Семён, порода - чисто машинально пишу: Лобанов... Впрочем, он и внешне похож: мордоворот дворовых корней.

***

- Как Вы ловко и ласково управляетесь с нашим песиком! Вы, наверное, очень любите животных!

- Я просто не очень люблю людей…

***

- Сколько стоит постричь когти?

- Триста рублей.

- Сколько?!?!?!

- Триста рублей.

- А... Триста, хорошо.

- А вы сколько услышали?

- А я ничего не услышала - у меня очки запотели.

***

Выглядываю в коридор, вроде никого, только потерянно бродит мужчина с грустными глазами.

- Вы что-то хотели?

- Скажите, где мне найти любовь?

- Зачем вам любовь? Обойдёмся и без неё, - и увожу его.

Да, суши на всех заказывала лаборант Любаша, но сейчас все заняты, а кто-то должен отдать деньги курьеру.

***

- А разве вы при кастрации яички отрезаете?

- Да, а как же ещё?

- А говорят, сейчас просто семенную жидкость им отсасывают.

Надо предложить генеральному ввести в прейскурант такую процедуру (за большие деньги, конечно). Постоянным клиентам скидка.

***

У хирургов раскровилась собака. Значит, сегодня задерживаемся. Клиника уже закрыта, но все на своих местах, так как помощь каждого может понадобиться. Впрочем, всё идёт хорошо, так что я расслаблена и читаю форум… Ко мне забегает встревоженная хозяйка собаки:

- Там кто-то стучится в дверь.

- А, это, наверное, уборщица.

- Нет, там мужчина.

Странно. Иду открывать и вижу мужа нашего анестезиолога Сони… Десять! Как хорошо, что я умею медленно считать до десяти, прежде чем что-то брякнуть, а ведь с языка рвалась чистая правда:

- Нет, это не уборщица, это наш патологоанатом…

Ну, что поделать, мужья разные бывают. Патологоанатомы тоже женятся. Но вот всё закончилось.

- По пятьдесят на ход ноги?

- А есть?

- Мне сегодня принесли, в мороженице лежит.

- Где?

- Да вот же – трупы в чёрных пакетах, а водку-то мне подарили в нарядном.

- Да, ок, а закусывать чем?

Печально обводим взглядом два торта, коробку конфет и три пачки чая с адскими ароматизаторами.

- Да завари ты доширак, попка от колбасы, кусок сыра и огрызок помидора есть – отличный супец получится. Вот и пара кусочков от роллов осталась.

Час вечера… Я уже вышла из метро… Гражданка. Тот ещё спальный райончик. Иду, уткнувшись в телефон, и боковым зрением замечаю идущего навстречу парня.

- Прошу прощения, - прижимает руку к сердцу, - у вас нет прикурить?

- О, простите, - огорошено развожу руками, - к сожалению, не курю.

Расходимся. И только через минуту до меня доходит, что это был петербуржский вариант сценки «Слышь, э, закурить есть?»

Русская версия IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.