Помощь · Поиск · Пользователи · Календарь
Полная версия этой страницы: Смешные истории в сексе))
Тривиум: форум ИР портала > Жизнь личная > Любовь
Облако
Купил я виагру и домой,пришла ко мне та девушка,что не давно познакомились,мы поужинали жареной курочкой,которую я приготовил и планируем первый секс.Я так прикинул,удивлять так удивлять своей потенцией,уж больно она мне понравилась,я и выпил с дуру,сразу три таблетки. Если бы я тогда хоть десятую часть знал чем это закончится.Буквально через 20 минут,член стал так,что у меня чуть не лопнули джинсы,поведение у меня стало дерганым,Ирка сразу это заметила,немного подумав не маньяк ли я,так как у меня кроме члена и глаза налились кровью,она решила,что это она меня так возбудила и мы сразу упали в постель. Трахались мы до утра,член все не падал,мне уже реально стало больно,дождался пока Ирка заснет,я рванул в кухню,чтобы приложить к члену лед,льда я не нашел,но нашел замороженную сырую курицу,проковырял в ней дырку ножом,надел презерватив и одел курицу на член,через пять минут,я понял,что член не падает,но если я его еще пару минут подержу в курице,то я его просто отморожу,я попытался снять курицу с члена,но когда она начала оттаивать в дырке появились кости,курицу с члена снять уже ни как, застрял сука не мертво.Я в панике начал держа двумя руками курицу на члене,стучать курицей о стол,потом поступательными движениями туда сюда,пытаюсь снять курицу из члена,оторвав глаза от курицы я увидел,что в дверях стоит Ирка и смотрит на меня обалдевшими глазами,она просто проснулась от стука курицы о стол.В ее глазах я увидел не только то что она переспала с куро.....,но и то что если бы она знала что я делаю с курями перед тем как их с жарить,она бы вчера ту курицу с роду бы не ела. Кое как обьяснив ей ситуацию,решил звонить гв скорую,пока я не остался без члена.Это была моя вторая ошибка!!! -Приняла мой звонок молодая девушка и когда я ей сказал,что у меня на члене застряла курица и член не падает,чтобы ее снять,она сразу выпала в штопор,но потом спросила.-Вы молодой человек!Попробуйте кончить в курицу,это должно помочь. Когда я ей сказал,что перед этим трахался с девушкой и кончать мне уже практически не чем,она выпала в штопор второй раз и сказала что сейчас приедет скорая. В отделении скорой помощи события развевались так-Девушка прибежала в орденаторскую и обьяснила,особо не выбирая выражения,что в одного идиота застряла курица на члене,там мало того,он еще перед тем как трахнуть курицу еще и трахал девушку,короче идиот законченный. Всех врачей конечно это заинтересовало и они решили,что слишком большое удовольствие будет для одной бригады посмотреть на дибила,вообщем принято было решение вести меня в больницу.Пока скорая ехала,Ирка помогла одеть мне джинсы из ширинки торчит курица,которую я держу двумя руками,так я и встретил врача,весь красный от стыда,но я еще не знал просто,что по настоящему стыдно мне будет уже совсем скоро. Как я уже писал,было утро и бабушки у подьезда уже интересовались к кому это приехала скорая и че я не догадался надеть на курицу хотя бы пакет,когда я вышел и увидел толпу бабок которые уже меня ждали,так как водитель скорой не упустил возможность побыть в центре внимания и очень подробно рассказал бабушкам мою историю.Я весь красный под злобные крики бабок,извращенец это было самое мягкое слово.Ирке кричали,мол как ты могла спать с этим уродом.Когда я выходил из машины около больницы,то меня там уже ждали,как оказалось,слухи по больнице очень быстро летят,им же там заняться не чем,короче смотрели на меня изо всех окон,даже лежачих по их слезной просьбе подтащили к окнам,так как морду такого идиота не каждый день увидишь.Когда я начал идти,держа двумя руками перед собой курицу,как я понял что это выглядело очень смешно,создавалось впечатление,что я натягиваю курицу на ходу.Народ начал ржать так,что наверное у некоторых разошлись швы,мне уже самому стало смешно,когда я посмотрел как двигается курица на моем члене.Освободили от курицы меня одним уколом.Ребята,перед приемом Виагры,обязательно приготовте лед!!!
Облако
Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь,обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и прочее. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...

Проходит некоторое время,девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру...
Облако
Когда мы только еще начинались встречаться с моим мужем, были у его родителей и был еще у нас в гостях общий друг (довольно пьяный...)
Мы решаем уединиться, оба без одежды, но под одеялом, прелюдия в самом разгаре, вдруг открывается дверь и появляется лицо пьяного друга, мой муж хватает одеяло, натягивает его на себя при этом успевая с диким ужасом отпрыгнуть в дальний угол кровати к стенке, а я лежу в непонятках и голая...
От его такого поступка я была в просто в шоке...
Облако
Мы тогда вместе ещё не жили и вообще скрывали от родственников наши отношения. Я частенько вместо посещения института приезжала к Денису и мы предавались плотским утехам . И вот как-то раз кувыркаемся мы, наслаждаемся, так сказать, обществом друг друга, и вдруг у Дениса звонит телефон и через автоответчик приходит сообщение от его дяди, что он сейчас, минут через 5, заедет к Денису. Ну, мы быстренько оделись, я ноги в руки - и драть восвояси. Приезжаю домой. Переодеваюсь. Тут в комнату входит бабушка, окидывает меня, одетую лишь в нижнее бельё, придирчивым взглядом и спрашивает: "Светка, ты что, шорты, что ли, себе купила?" Я кидаю взгляд на себя ниже пояса и обнаруживаю на себе Денискины трусы-"боксёры" smile.gif Как я умудрилась спутать их со своими изящными кружевными трусишками, я не представляю smile.gif Но меня долго радовал тот факт, что в таком виде меня застала бабушка, а не мама, уж мама-то точно семь шкур с меня спустила бы smile.gif
Облако
Занимался сексом со своей девушкой, работал телек, там какой то концерт шел. Когда дело близилось к фиерическому завершению, начала выступать Верка Сердючка с песней "Гоп-гоп-чидагоп... " и совпало с движениями... я заметил и невольно засмеялся... девушка обиделась в итоге не поверив что смеюсь не с нее
Облако
У мамы приятеля побаливала спина, поэтому она попросила своего мужа на ночь намазать ей спину замечательной мазью, феналгоном. Мазь эта замечательна тем, что создаёт сильнейший эффект жжения. И вот, среди ночи мой приятель просыпается от диких маминых криков и беготни её по квартире... Как оказалось, папа, растерев маме спину феналгоном голыми руками, решил после намазывания ещё и супружеский долг исполнить, и руками, на которых остались следы мази, залез своей супружнице известно в какое место, в котором моментально началось жжение!
Облако
Пришел домой с работы, получил вкусный ужин, улегся на диван перед телевизором. У супруги игривое настроение. Прижимается, вещая томным голосом:
- Зай, а вот кого бы ты хотел увидеть в своей спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ну, -отвечаю, поразмыслив, -ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так мололдые, на эмоциях, все такое... Давай попозже поиграем... Лет этак через двадцать!
Супруга, недовольно отодвигаясь:
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна..
Облако
Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.

Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет.

Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...

Одна из девочек, не выдержав, задаёт рассказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..
Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...

ПС. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись моего ржача...
Облако
Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал .С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
- Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
- Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.
Облако
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает состояние его души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице..
Облако
Пару недель назад мой муж Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без моей поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит со мной… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):
- И скока же эта фигня стОит?
- А чего такой маленький?
- А на хрена вааще?
Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы: он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи.
Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил... Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор – Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена – не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать.
В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы.
Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара Оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора…
Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом – совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль:
- …тока он почему-то все время кругами…
- Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой.
До появления маман, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги. Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими членами!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него – что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре.
Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно – его нашла дочка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у дочи и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает – это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал.
Дочка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское – я, Леха, Лехина маман, ее подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла дочь с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке:
- Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать.
Именно в тот момент, когда маман разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами:
- Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое? – и приняла Это в руки. Результат: смеховая истерика у Лехиной маман, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала – один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт.
Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный.
Что характерно – после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах…
А целительную штуку мы пока не выбросили – вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что…
Pushinka
обалдеть!
Цитата(Облако @ 25.07.2017, 15:59) *
но и то что если бы она знала что я делаю с курями перед тем как их с жарить,она бы вчера ту курицу с роду бы не ела.

издевательство над курями D

Pushinka
Цитата(Облако @ 25.07.2017, 17:09) *
Облако

Таня а из личного опыта есть чтонить смешного? D
а помню упали с кровати biggrin.gif
Облако
Цитата(пушинка @ 25.07.2017 г., 17:45) *
Таня а из личного опыта есть чтонить смешного? D
а помню упали с кровати biggrin.gif

Ага))) 2 раза кровати ломались))))

А у тебя есть смешная личная история?)
Облако
”Помню с моим первым в машине решили попробовать, и взяли у его мамы ключи от машины, разделись.. То да се и забыли окно закрыть.. Так вот такая картина маслом - торчит моя нога из окна машины, на ней как флаг развеваются трусы, а рядом с окном стоит его мама и с немым удивлением взирает на все происходящее… потом открывает рот и выдает гениальную фразу - сынок, там ужин на плите, тут закончишь - разогрей и поешьте с девушкой там. Потом развернулась и ушла… Я по-моему в жизни так не смеялась как тогда, но стыдно перед ней до сих пор…”
Облако
На первом этаже общежития,в мужском туалете. По-моему это было в Астрахани. Минут двадцать бешеной страсти у подоконника. За окном кромешная тьма. После я выхожу курить на крыльцо,и обращаю внимание на компанию у торца. Я подошел-на меня никто не обратил внимания-все увлечены обсуждением того,как кто-то кого-то "жарил". И вдруг меня осеняет,что они говорят обо мне, потому что передо мной окно в этот самый туалет. И эта серенькая красочка в пол окна ничего не скрывает. Своих комментариев я не вставлял-постеснялся)))))))))))))))))), но слушать было приятно. Еще иногда я думаю: смог бы я продолжить,если б знал, что в двух метрах от меня стоит пятнадцать человек и наслаждается зрелищем))))))))))))))))))
Облако
Поехали большой компанией на турбазу за город отмечать свадьбу подруги. Я не замужняя, секса давно не было и очень хочется Зная, что там будет много холостых мужчин приготовила себя по высшему разряду.

Но что-то меня свадьба не впечатляет, и я надумываю уехать домой. Звоню давнему хорошему знакомому (у него дом в этом поселке), чтоб отвез домой. Ну и надеясь еще на как всегда отличный секс. Выглядела я, сказать честно на 5+! сама себя хотела в зеркале. Ну и холостые на свадьбе давали понять вниманием. Вообщем это не важно. Пишу далее. Приехал за мной знакомый, едим домой, и я намекаю на большее. Устоять перед чарами было невозможно, и вот мы у него дома в постели. Буря страсти. Процесс идет, я снимаю с себя маечку. Под низом остается красивый лифчик. Мой мужчина меня гладит, трогает соски некоторое время. Потом убирает от туда руки и больше вообще туда не возвращается. Меня это вообще ни на какое мысли не наводит.
Приезжаю домой, иду в душ, снимаю белье и ржу минут 10. Аж до слез!
Сына отучаю от груди, и чтобы не просил грудь, заклеиваю скочем.
Я забыла снять скотч, когда поехала на свадьбу!!!!!!!!!! )))))))))"
Облако
Однажды во время оргазма девушка упала в обморок.
Первая мысль была "/*** - пиииик!/, УМЕРЛА! Куда девать труп?"
И только через некоторое время допер пощупать пульс и подручными средствами откачать. Потом оба ржали истерическим смехом =)

Лето, жара, с подругой поехали в другой город, просто так, от нечего делать... И захотелось немного экстрима, для этого подобрали мирно стоящий какой то дорогущий Бутик... Взяли по шмотке, типа на примерку, зашли в одну кабинку, ну и занялись там сексом... По прошествию минут 15, кто то робко снаружи пытается чтото нам сказать, естественно на эти возгласы мы никакого внимания не обращаем, так как процесс подходил к концу... Оказалось, что продавцы подумали, что я душу девушку, а она истошно пытается позвать на помощь... Секунд 10 спустя, расшторивает кабинку охранник этого бутика(откуда он взялся не понятно), с резиновой дубинкой, в этот момент я кончаю... Итог, охранник в сперме, подруга на полу ржёт, я рядом с ней, продавцы в шоке... Вобщем выгнали нас с этого бутика и попросили для этих занятий больше не выбирать их заведение... Да... Охранник попытался нам пригрозить ментовкой, но при этом никакой статьи придумать не смог(кроме хулиганки), так как нету такой статьи запрещающей заниматься сексом в магазинах(это народу на заметку)...
Кто решиться повторить, советую, экстрим, и впечатления просто незабываемые...
Облако
Случай у меня такой был:
Значится дискотека в деревне,все естественно пьяные.Ну подкатил я к одной миловидной девушке.И после пошел провожать.А у нас в деревне есть воинская часть.
Значится просыпаюсь я с утра,ничего после дискотеки не помню,рядом девушка эта голенькая лежит.
Смотрю за окно - а там солдаты маршируют.Я думаю - ну все,попал.Сразу в армию,ужос!я ее давай будить,чтобы она мне все обьяснила.
Эта девушка оказалась дочкой офицера,а живут они в части.как я потом обратно через кпп проходил отдельная история....
Облако
.Мой одногруппник в прошлом году полтора часа просидел в шкафу =). отдыхал он у знакомой, и тут в 5 утра звонок в дверь(девке 20 было, мужа нету, живет одна), с перепугу она его в шкаф с вещами, и сама к двери. слышит фразу "Мама привет!", ему стает херово..... тут он в щель между дверками шкафа замечает маму, и как говорит "... чуть не обделался....". Стоит мама, в камуфляже, и с погонами... но она ушла не заметив его, он с того шкафа, говорит, ели вылез. А девки теперь кликуха "погоны".
Nalali
Цитата(Облако @ 29.07.2017 г., 08:19) *
.Мой одногруппник в прошлом году полтора часа просидел в шкафу =). отдыхал он у знакомой, и тут в 5 утра звонок в дверь(девке 20 было, мужа нету, живет одна), с перепугу она его в шкаф с вещами, и сама к двери. слышит фразу "Мама привет!", ему стает херово..... тут он в щель между дверками шкафа замечает маму, и как говорит "... чуть не обделался....". Стоит мама, в камуфляже, и с погонами... но она ушла не заметив его, он с того шкафа, говорит, ели вылез. А девки теперь кликуха "погоны".

У меня почти такая же в реальной жизни была.
Только мама без погон)
Ledokol
Цитата(Nalali @ 29.07.2017 г., 12:55) *
У меня почти такая же в реальной жизни была.
Только мама без погон)
что значит \ только реальная\.разумеется она пишет о себе. из скромности и врожденного такта меняя города и пол.
Nalali
Цитата(Ledokol @ 29.07.2017 г., 15:25) *
что значит \ только реальная\.разумеется она пишет о себе. из скромности и врожденного такта меняя города и пол.

Ню,ню...особенно про часть и дочку офтцеоа и пр.
Облако
Цитата(Nalali @ 29.07.2017 г., 16:33) *
Ню,ню...особенно про часть и дочку офтцеоа и пр.

Это у него такой юмор)))
БЯП , пожалуйста, в название темы впиши фразу
Взято ИЗ ИНЕТА))
Ledokol
Цитата(Облако @ 29.07.2017 г., 16:42) *
Это у него такой юмор)))
БЯП , пожалуйста, в название темы впиши фразу
Взято ИЗ ИНЕТА))

никогда не поверю. что ты можешь опуститься до того. что начнешь постить взятые из нета записки юных дрочеров. никогда. у меня сейчас клавиатура сломана. а так я собрался писать здесь свои неудачи. какая глупость писать чужие. ты можешь поручиться. что эти истории правдивы. это же не тема анекдоты. меня даже били пару раз женщины. и еще больше раз хотели набить бестыжую рожу.
Ledokol
Цитата(Облако @ 25.07.2017 г., 17:47) *
Ага))) 2 раза кровати ломались))))

А у тебя есть смешная личная история?)
ничего смешного не вижу. это к импотентам из полит веток. об экономики россии. о россиской мебельной промышленности. она в большом долгу перед народом.
есть. есть и смешные и лирические и драматические и даже трагические.для кота.
Облако
Цитата(Ledokol @ 29.07.2017 г., 17:10) *
ничего смешного не вижу. это к импотентам из полит веток. об экономики россии. о россиской мебельной промышленности. она в большом долгу перед народом.
есть. есть и смешные и лирические и драматические и даже трагические.для кота.

Тогда давай другую тему откроем, где будет именно про личное тема)
Напиши название, если такой темы нет, и откроем
А эти истории - из инета)))
Сереж, я думаю , истории правдивые, а почему нет? Всякое в жизни бывает))
Pushinka
просто поржать, че в этом плохого.даже взятые из инета.
БабаЯгаПротив
Цитата(Облако @ 29.07.2017 г., 18:42) *
Это у него такой юмор)))
БЯП , пожалуйста, в название темы впиши фразу
Взято ИЗ ИНЕТА))


Как заказывали. и
smok2.gif Но жаль...Я уж хотела парочку своих историй рассказать.
БабаЯгаПротив
Цитата(Ledokol @ 29.07.2017 г., 19:01) *
меня даже били пару раз женщины. и еще больше раз хотели набить бестыжую рожу.


Ох...это за что же ж?
Облако
Цитата(БабаЯгаПротив @ 04.08.2017 г., 11:38) *
Как заказывали. и
smok2.gif Но жаль...Я уж хотела парочку своих историй рассказать.

Расскажи! мы поймем что про тебя именно.
Или может другая тема есть , в которой лучше рассказать? глядишь и Ледокол расскажет как его побили)
Nalali
Давайте откроем новую тему: Наши смешные истории в сексе))

Кстати, я сразу поняла, что все истории, которые были здесь размещены - инетовские. И мне даже странно, что кто-то думал иначе. Многие из них уже встречала на широких просторах сети. to_become_senile.gif
Облако
Цитата(Nalali @ 04.08.2017 г., 12:01) *
Давайте откроем новую тему: Наши смешные истории в сексе))

Кстати, я сразу поняла, что все истории, которые были здесь размещены - инетовские. И мне даже странно, что кто-то думал иначе. Многие из них уже встречала на широких просторах сети. to_become_senile.gif

Я тоже за новую тему! Может там Ледокол разговорится! он очень интересный собеседник и с огрооооомным опытом))
Nalali
Цитата(Облако @ 04.08.2017 г., 12:09) *
Я тоже за новую тему! Может там Ледокол разговорится! он очень интересный собеседник и с огрооооомным опытом))

Так и БЯП хотела поделиться!
Даешь новую тему!
Облако
Это скорее экзотическо-фантастическая история))) Под спойлером)
» Кликните сюда для просмотра или скрытия оффтоп текста... «
Pushinka
Тема будет популярна.
Цитата
Наши смешные истории в сексе))
D
Pushinka
Цитата(Nalali @ 04.08.2017, 13:01) *
Кстати, я сразу поняла, что все истории, которые были здесь размещены - инетовские.
И мне даже странно, что кто-то думал иначе

Ага и я тоже сразу на инет......а то ничего себе какая у Тани бурная жизня D
Облако
Цитата(Pushinka @ 04.08.2017 г., 17:23) *
Ага и я тоже сразу на инет......а то ничего себе какая у Тани бурная жизня D
Да ваще))))сама от себя не ожидала)))
Русская версия IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.