Помощь · Поиск · Пользователи · Календарь
Полная версия этой страницы: Служебный роман
Тривиум: форум ИР портала > Жизнь личная > Любовь
Страницы: 1, 2, 3
Katrin
очень сложно описать ситуацию в двух словах, но постараюсь.

Надо же такому случиться, что из всего бабьего царства на работе именно я сижу в одном кабинете с мужчиной. Он моложе меня, не женат. У меня есть муж, двое детей. Сидели не один год, но настало время, что нас потянуло друг к другу и в итоге, как он говорит, случилось то, что было неизбежно. Сначала я убеждала себя, что это просто секс, я не в меру темпераментна, мужа мне не хватает, хотя до него я мужу не изменяла. Постепенно я привязалась к нему, это человек, с которым мне очень хорошо и не только в постели. Такие отношения продолжаются уже два года, за которые к мужу я совсем остыла, но по непонятным причинам мы до сих пор не развелись, хотя он уверен, что я ему изменяю. Это присказка.

Любовнику пришло время жениться, так как он уже как бы в возрасте и пора создавать семью (еще родители на него давят - семейные традиции у них строгие), но конкретного кандидата в жены у него пока нет и он спешно кинулся очаровывать всех подряд. Я ничего не могу поделать с ревностью, с пониманием того, что как только у него кто-то появиться он меня вышвырнет как ненужную игрушку. Сейчас он убеждает, что все у нас останется как прежде, но я в эти сказки не верю. Идеальный вариант был бы разбежаться и жить каждый своей жизнью, рано или поздно, но я бы пережила, НО мы сидим в одном кабинете и проводим друг с другом целый день. Поиск новой работы как вариант не рассматривается. Он отказываться от меня тоже не собирается, во всяком случае пока, сама я точку поставить не могу и не хочу и в итоге его двойные игры меня доканают.

Я ужасная собственница и эгоистка, понимаю, что у нас с ним будущего никакого, но как же больно терять того, к кому прикепела душой и телом, а потому вопрос: что делать?
Динка
Почему поиск новой работы как вариант не рассматривается? Это именно с кризисом связано или с иными обстоятельствами?

Вы намного его старше?

Когда он женится, многое изменится. И думаю, что прогноз вы верный даете. И обещаниям его не стоит здесь верить.

Как вы потом будете воспринимать его женатого? Там жена будет, моложе вас, как понимаю, к которой он будет каждый вечер уходить, там будет секс, потом возможно, дети....

Как он к вам относится? Все же 2 года - это не просто секс, это отношения уже какие-то.

Вы хотите сохранить все, как было? Этого уже не будет. Готовы ли вы к тому, что будет? Хотите его удержать около себя? В каком качестве? Как себе это представляете?

С мужем совсем все плохо?

Что вы сами хотите от него сейчас, от этих отношений? Именно на этот вопрос надо ответить, чтобы понять, что вам делать.
Katrin
Цитата(Динка @ 3.8.2009, 0:23) *
Почему поиск новой работы как вариант не рассматривается? Это именно с кризисом связано или с иными обстоятельствами?

Во-первых работа нравится, коллектив, начальство. во-вторых живем в поселке, где найти работу с хотя бы не меньшей зарплатой проблематично

Цитата
Вы намного его старше?

на 3 года

Цитата
Когда он женится, многое изменится. И думаю, что прогноз вы верный даете. И обещаниям его не стоит здесь верить.

Как вы потом будете воспринимать его женатого? Там жена будет, моложе вас, как понимаю, к которой он будет каждый вечер уходить, там будет секс, потом возможно, дети....


Да, я не верю его обещаниям, так как уже знаю его. Он не сможет разорваться и давать мне все, что я от него хочу. А хочу я не только секса. бесит еще вот что: он говорит, что ты переживаешь, секс у нас будет все равно. вот как объяснить, что просто секса по одолжению мне от него не нужно.
Я понимаю, что если он будет создавать семью, мне нужно уйти на десятый план, но как это сделать буз ущерба для своих нервов не понимаю. В последнее время это вопрос, который не дает мне ни спать, ни есть. сама на себя злюсь.

Цитата
Как он к вам относится? Все же 2 года - это не просто секс, это отношения уже какие-то.

становление отношений тоже сложным было, (мы расставались на некоторое время, но совместное "проживание" все равно свое дело сделало - решили иногда заниматься сексом, заведомо договорившись, что любви нет и быть не может, но у меня не получилось. Как он ко мне относится? я вижу, что ему со мной хорошо, он сказал, что если бы не много "но", он бы женился на мне, так как я ему абсолютно во всем подхожу. Он делает мне приятные вещи, дарит подарки и придет на помощь по первому зову. Я спросила "что я для тебя? только секс?" - ответил, что только секс это максимум 10 раз, а не два года каждый день. Вот и разбери этих мужиков, что хотел сказать???

Цитата
Готовы ли вы к тому, что будет? Хотите его удержать около себя? В каком качестве? Как себе это представляете?

Не знаю. Умом понимаю, что надо отпускать, не будет по-моему. Если начну предъявлять свои права, сделаю только хуже.

Цитата
С мужем совсем все плохо?

Мы оказались слишком разные.

Цитата
Что вы сами хотите от него сейчас, от этих отношений? Именно на этот вопрос надо ответить, чтобы понять, что вам делать.

Я хочу чтобы он жил мной. Чтобы обо мне думал. Эгоистично? Сама понимаю умом, что так нельзя и не может быть. Но тем не менее ответ такой как ни крути((((
Builder
Цитата(Katrin @ 3.8.2009, 0:07) *
Он моложе меня, не женат. У меня есть муж, двое детей. Сидели не один год, но настало время, что нас потянуло друг к другу и в итоге, как он говорит, случилось то, что было неизбежно.


Вы сами то читали, что написали? Что тут было неизбежного? Как же люди умеют сами создавать себе трудности. sad.gif

Цитата(Katrin @ 3.8.2009, 0:07) *
Я ничего не могу поделать с ревностью, с пониманием того, что как только у него кто-то появиться он меня вышвырнет как ненужную игрушку.


Нормально, но скорее всего он останется. Если он не побрезговал замужней женщиной, то не вижу причин ему не изменять своей будущей супруге. tongue.gif

Цитата(Katrin @ 3.8.2009, 0:07) *
Я ужасная собственница и эгоистка, понимаю, что у нас с ним будущего никакого, но как же больно терять того, к кому прикепела душой и телом, а потому вопрос: что делать?


А Вы уже все сделали, остается только ждать развязки. Или женить его на себе. Постараться и женить. Другого, хм... "нормального" выхода не вижу.
Эээ... а для этого неплохо было бы вначале развестись, а то предъявлять свои права на него будет как то не с руки sad.gif
Редиска
Да ну нах,я конечно, не советчик, но тут лучше набираться смелости и расходиться. У меня подобная ситуация. Только я не женат, она не замужем, одно схоже с Вами-она старше меня. И не на 3 года. Так вот здесь Вам решать, устраивает ли положение любовницы или нет. Мне не понятна позиция парня. И с Вами хочет быть, и жену ищет. Значит от Вас ему нужен только секс, там нет месту даже привязанности, раз так себя холодно и расчетливо ведет себя он. Я не защищаю Вас и не оправдываю. Изменять-подло, но дело не в этом. Если уж так вопрос встал ребром, почему Вас в жены не зовёт? Как бы не хочет разбивать Вашу семью? Если уже нет любви и Вы сами понимаете, что браку по сути конец, то чего тянуть? Сходитесь, женитесь. Но судя по Ваше посту, оно ему не надо. Извините, конечно,что влез. Но мне кажется, раз всё так с его стороны, крепитесь и рвите. И всё у Вас будет хорошо. Всех благ.
Редиска
Пилять....Это из разряда, за двумя зайцами (((( Погано. Командор прав, надо разводиться, наверное, и на себе женить. Тут раскалды выгоднее. НО. Не факт, что Вам он также не будет изменять.
Динка
Цитата(Katrin @ 3.8.2009, 0:55) *
Во-первых работа нравится, коллектив, начальство. во-вторых живем в поселке, где найти работу с хотя бы не меньшей зарплатой проблематично
Но возможно? Но, в принципе, ситуация понятна. Хотя в таких условиях иметь любовника на работе - вообще изначально вариант один из самых худших.

Цитата(Katrin @ 3.8.2009, 0:55) *
на 3 года
На самом деле ерунда это, но в глазах мужчины эти 3 года увеличиваются чисто субъективно наличием мужа и 2 детей. В любовницы такую женщину можно, а в жены..? А зачем? Зачем ему чужие дети? Чужая жена? Когда ЕМУ и так все чудесно. Он свободен, а то, что вы, замужняя дама, создали себе проблемы, это - ваш выбор. Тем более он, кроме секса, вам ничего не обещал. А то, что вы влюбились, это - ваш проблема. И все это - правда жизни.

Цитата(Katrin @ 3.8.2009, 0:55) *
Да, я не верю его обещаниям, так как уже знаю его. Он не сможет разорваться и давать мне все, что я от него хочу. А хочу я не только секса. бесит еще вот что: он говорит, что ты переживаешь, секс у нас будет все равно. вот как объяснить, что просто секса по одолжению мне от него не нужно.

Для подавляющего большинства женщин просто секса не существует. Женщина замужняя редко изменяет просто потому, что потрахаться на стороне хочется. Обычно это бывает, когда дома проблемы, когда она влюбляется. И если даже все начинается с просто секса, потом все равно появляется привязанность. Вы сами вырыли себе здесь ловушку. Но любовник вам ничего, кроме секса не обещал, еще раз повторю. И здесь он с вами честен. Он не обязан давать вам большее. А если вы на это не согласны, то это - действительно только ваша проблема. Здесь вопрос ваших ожиданий только, которые он не обязан реализовывать. Вы хотите больше того, что он может и хочет вам дать. Если мужчина в течение 2 лет не захотел, чтобы вы ушли из семьи к нему, он тем более, не захочет этого сейчас. Ковать железо надо, пока оно горячо. У него в ваших готношениях больше прав, привилегий. Он свободен и не обязан вам ничем.



Цитата(Katrin @ 3.8.2009, 0:55) *
Я понимаю, что если он будет создавать семью, мне нужно уйти на десятый план, но как это сделать буз ущерба для своих нервов не понимаю. В последнее время это вопрос, который не дает мне ни спать, ни есть. сама на себя злюсь.

Без ущерба для своих нервов никак, если вы привязаны к этому мужчине. Но поговорка "С глаз долой- из сердца вон" ослабит эти переживания. У вас три варианта, ИМХО:

1) остаться на этой работе
2) уйти

И есть несколько вариантов решения проблемы уже по содержательному наполнению..

а) все оставляете по-прежнему и выжидаете;

В такой ситуации он будет хозяин положения, с женитьбой нарушится баланс в ваших отношениях. Вы будете попадать в большую зависимость от него, ибо будете больше в нем заинтересованы, чем он - ведь у него будет теперь своя законная жена, молодая женщина, свои семейные дела, он сможет время вам уделять урывками, и то, если захочет. Это будут крошки с барского стола и вы будете жить по тем законам, которые уже он установит. А вы будете рыдать в подушку, представляя, как он занимается сексом с женой, думать о том, что он ее любит, а не вас, что от нее хочет детей, а не от вас, что с ней вечерами разговаривает, а не с вами и прочее.. Могу продолжить. Ваша ревность усилится, а ревность - чудесная почва для любви. Все будет еще сильнее и больно для вас.

б) пытаетесь с учетом новой ситуации (его женитьбы) как-то по иному строить отношения;

По сути, вы заинтересованы больше в сохранении отношений, по его мнению. Вы не можете ничего требовать, он ничего не обещал. По - иному строить отношения означает принять, что теперь на него имеет все права другая женщина, что вам будет доставаться только те крохи времени и внимания, которые он будет готов вам предложить. По иному строить отношения означает быть более терпимой, менее требоватальной, менее ревнивой, готовой на то, что он предложит.


в) предъявляете ряд требований к нему, довольно жестких - и они касаются, например, последующей женитьбы на вас (Рейдер тут писал).

ИМХО, ИМХО, ИМХО.. не нужен ему брак с вами. О причинах писала выше. Назову еще одну. В глазах подавляющего большинства мужчин замужние любовницы - это "непригодный" материал для женитьбы. Посмотрите предыдущие посты. Builder пишет: "Если он не побрезговал замужней женщиной.." Это - так, все верно. Замужняя изменяющая дама в глазах мужчины - дама второго сорта. Называю вещи своими именами. Большинству нет дела до того, с вами ли она впервые изменила мужу или нет. Факт остается фактом. Она изменяет мужу, она ему врет, и неважно, что делает это ради вас. Тут нет никому дела до того, что она может сильно любить человека, что у нее вообще мало мужчин было до вас (или кроме мужа не было никого). Просто вот такое отношение в подавляющем большинстве случаев. И будут в жены искать "хорошую девочку". Зачем та, которая врала мужу, ложилась в постель с другим мужчиной?

г) прекращаете любые сексуальные отношения и переходите к чисто дружеским.

Здесь нужно время, сила воли и понимание того, ради чего вы все делаете. А ради чего? Ради себя, ради своего будущего - зачем бессмысленно страдать из за мужчины, которые женат на другой? Зачем портить вашими тайными отношениями его брак? Пусть там все будет чисто, честно, хорошо, без обмана. Вы же сами знаете, как измена может ухудшить отношения в браке (на примере своей семьи). А ведь когда-то вы были влюблены в этого мужчину (мужа), родили ему детей. Если желаете добра своему мужчине, уйдете с его пути. Здесь есть опасность превратиться в подушку для жалоб и советчицу, которой будут жаловаться на жену. На фиг, гоните, на фиг. Я знаю, как мужчины могут жаловаться на жену (сначала якобы оцените доверие, а потом .. это гадко на самом деле).. А уж как при разводе вас выбирают подушечкой для стенаний и высказывания претензий в адрес б. жены - это вообще противно.

д) прекращаете любое неформальное общение, только деловое.

ИМХО, тут это нереально, как понимаю..У вас не получится.

е) прекращаете любые отношения, увольняетесь с работы, все силы бросаете на то, чтобы спасти свой брак, если есть еще что спасать. Если будете и дальше погружаться в отношения с этим мужчиной, потеряете все, что имеете, но ничего не приобрете взамен. Еще и время своей жизни потеряете, а годы идут. Моложе мы не становимся. Что-то изменить в браке - сложно, но можно. Легче, конечно, решать проблемы самому, одному, за пределами семьи, с помощью измены. Но для брака это - деструктивно. И никто меня не убедит в обратном.


Цитата(Katrin @ 3.8.2009, 0:55) *
Мы оказались слишком разные.
Эт никогда не мешает строить отношения, если есть любовь, уважение и стремление к взаимопониманию.


Цитата(Katrin @ 3.8.2009, 0:55) *
Я хочу чтобы он жил мной. Чтобы обо мне думал. Эгоистично? Сама понимаю умом, что так нельзя и не может быть. Но тем не менее ответ такой как ни крути((((

Он не будет жить вами, если женится. Тем более, если ему нужен от вас именно секс, как поняла. Вы хотите невозможного, и только мучаться будете, так как это не получите. Не мучайте себя, не траться время своей жизни.
Katrin
Спасибо ответившим, вы все правы. Просто хочется гнать такие мысли подальше и самой их озвучивать не хочется. Конечно сама виновата в сложившейся ситуации, но выпутываться тоже надо.

Динка, очень правильные варианты, вот по какому не пойди, именно описанное и получится, поэтому первый вариант принципиально не годится, так как это запросто приведет к саморазрушению, в конце концов я себя не на помойке нашла и крошки собирать явно не для меня.

Вариант с женитьбой на мне тоже отменяется. Это не реально просто, хотя бы из-за моих детей, они достаточно взрослые и не смогут с ним жить. Кроме того, ему нужен ребенок, желательно не один - для продолжения рода как он говорит, а я не уверена, что хочу еще рожать. плюс его родители, которые его пристрелят, но не позволят ему жениться на женщине с детьми, а их мнением он пренебрегать не будет.

Работу менять не буду, так как нет работы в принципе, а менять место жительства тоже не могу.

Из оставшегося возможно либо подстроиться под ситуацию и получать, то, что будут предлагать (пока самой не надоест), либо свести все только до деловых отношений (несмотря на то что трудно, это возможно, так как я в общем то сильный человек, поэтому смогу пережить).

В любом случае надо набираться спокойствия и благоразумия... ох, как легко это пишется и подозреваю очень сложно будет сделать на самом деле, но единственный положительный момент в этих переживаниях - может пару килограмм скину))))
ael
Цитата
Спасибо ответившим, вы все правы. Просто хочется гнать такие мысли подальше и самой их озвучивать не хочется. Конечно сама виновата в сложившейся ситуации, но выпутываться тоже надо.

Динка, очень правильные варианты, вот по какому не пойди, именно описанное и получится, поэтому первый вариант принципиально не годится, так как это запросто приведет к саморазрушению, в конце концов я себя не на помойке нашла и крошки собирать явно не для меня.

Вариант с женитьбой на мне тоже отменяется. Это не реально просто, хотя бы из-за моих детей, они достаточно взрослые и не смогут с ним жить. Кроме того, ему нужен ребенок, желательно не один - для продолжения рода как он говорит, а я не уверена, что хочу еще рожать. плюс его родители, которые его пристрелят, но не позволят ему жениться на женщине с детьми, а их мнением он пренебрегать не будет.

Работу менять не буду, так как нет работы в принципе, а менять место жительства тоже не могу.

Из оставшегося возможно либо подстроиться под ситуацию и получать, то, что будут предлагать (пока самой не надоест), либо свести все только до деловых отношений (несмотря на то что трудно, это возможно, так как я в общем то сильный человек, поэтому смогу пережить).

В любом случае надо набираться спокойствия и благоразумия... ох, как легко это пишется и подозреваю очень сложно будет сделать на самом деле, но единственный положительный момент в этих переживаниях - может пару килограмм скину))))

живи просто, да не парься))
мало ли что случается..
Katrin
Цитата
живи просто, да не парься))


ага, сама всем так говорю, но когда в корне меняется то, что было на протяжении какого то времени и меняется не в мою пользу, хчешь не хочешь, а начинаешь париться)))
Потворна Ельза
.
Редиска
А я Вам просто хочу добра пожелать и сил. Крепитесь. И всего Вам хорошего. Ручки не опускайте. Не зря говорят, всё что не делается-к лучшему. И мы теперь у Вас есть. Вредно-милые человеки. to_become_senile.gif
Katrin
Цитата(Безобразная Эльза @ 3.8.2009, 14:39) *
Ничего нереального, т.к. единственной причиной почему ты перестала любить мужа оказался появившийся любовник + сила самоубеждения что это любовь (ну не признаваться же себе самой, что это просто похоть, да?). Ты ведь не перестала любить мужа сначала, а завела любовника аж потом. Строго наоборот.


Как раз то и наоборот, сначала был разлад с мужем, причем серьезный разлад. любовник появился потом(((


Цитата
Шансы со стороны мужа видятся вполне реальными - не развелся ведь за это время, да?

не развелся, так как зависит от материальной стороны вопроса + дети + он все равно две недели дома не бывает (работа у него такая). Приезжает на две недели из которых мы практически не общаемся, секс максимум три раза за все время бывает, причем он не скрывает, что жить со мной не хочет, но видимо пока другого варианта нет. (зато показушность на людях - он лучший муж). А я не развожусь, потому что оно мне не надо. Что одна, что мужик хоть какой гвоздь в доме забьет, опять же дети, а их он любит и что немаловажно - они его тоже.

Цитата
Единственный нормальный вариант - чинить собственную семью. Наилучший и для тебя, и для детей.

может он и нормальный этот вариант, но тоже слабо себе представляю его реализацию(((


Цитата
Все остальные варианты - ж..а.

Еще вариант - бросить и любовника и мужа и наслаждаться спокойствием.
Katrin
Цитата(Редиска @ 3.8.2009, 15:05) *
А я Вам просто хочу добра пожелать и сил. Крепитесь. И всего Вам хорошего. Ручки не опускайте. Не зря говорят, всё что не делается-к лучшему. И мы теперь у Вас есть. Вредно-милые человеки. to_become_senile.gif


l_daisy.gif

Спасибо большое, я и написала, потому что мне необходимо посмотреть на эту проблему со стороны и вбить в голову то, что не хочется. Думаю, что в любом случае это не смертельно, а потому переживаемо - нужно просто перетерпеть немного)
Динка
Цитата(Katrin @ 3.8.2009, 13:24) *
Из оставшегося возможно либо подстроиться под ситуацию и получать, то, что будут предлагать (пока самой не надоест),
Ждать у моря погоды? Но.. Хозяин - барин...

Цитата(Katrin @ 3.8.2009, 13:24) *
либо свести все только до деловых отношений (несмотря на то что трудно, это возможно, так как я в общем то сильный человек, поэтому смогу пережить).
Очень трудно будет. Этот путь еще опасен тем, что внутрь загоняются эмоции, подавляются чувства. Это - чревато для психики, для здоровья физического.

Цитата(Безобразная Эльза @ 3.8.2009, 14:39) *
Свести до деловых отношений, забить на любовника и строить заново отношения с собственным мужем. Постараться заново в него влюбиться. Ничего нереального, т.к. единственной причиной почему ты перестала любить мужа оказался появившийся любовник + сила самоубеждения что это любовь (ну не признаваться же себе самой, что это просто похоть, да?).

А что такое похоть? closedeyes.gif cool.gif

Слушай, а что, будучи замужем, нельзя ЛЮБИТЬ другого мужчину? Это все называется "похоть"?
Потворна Ельза
.
Динка
Цитата(Безобразная Эльза @ 3.8.2009, 22:40) *
А мы обсуждаем терминологию вообще или даный конкретный случай? Если вообще - то я в этом не участвую, бери толковый словарь. Если данный конкртеный случай - то читай первый пост заново: "вначале я думала что это просто секс".

Уже взяла.
Давай конкретный случай. Хорошо, началось с "просто секса", вылилось в чувство. Похотью это называть на данном этапе вряд ли можно. И с к этому уже по- иному следует отнестись уже.

Ир, я не ради вредности. Ибо от характеристики ситуации в данный момент зависит и то, что человеку делать.
Потворна Ельза
.
Builder
Цитата(Динка @ 3.8.2009, 22:45) *
Уже взяла.
Давай конкретный случай. Хорошо, началось с "просто секса", вылилось в чувство. Похотью это называть на данном этапе вряд ли можно. И с к этому уже по- иному следует отнестись уже.


Как я понимаю, они ни одного дня не провели вместе. Пока мужа нету, есть двое детей, а к нему они не ходят. Следовательно ммм... любятся на работе и общаются там же. И это на протяжении нескольких лет.
Как ты себе представляешь чувство не подпитанное совместной жизнью, бытом..., все урывками. На мой взгляд это чистая похоть и привычка удовлетворять эту похоть и... более НИЧЕГО. Все остальное накрутки разума, чистой воды внутреняя чехарда для оправдания ситуации.
Не вижу чувства, ну правда. Нелюбимый муж, а все равно спит с ним, не разводится. Конечно люди разные, мож и так бывает, но тогда не нужно трендеть о чувствах, в смысле о высоких. А остальное..., не волнует за малостью важности.
Динка
Цитата(Builder @ 3.8.2009, 23:22) *
Как я понимаю, они ни одного дня не провели вместе. Пока мужа нету, есть двое детей, а к нему они не ходят. Следовательно ммм... любятся на работе и общаются там же. И это на протяжении нескольких лет.
Как ты себе представляешь чувство не подпитанное совместной жизнью, бытом..., все урывками. На мой взгляд это чистая похоть и привычка удовлетворять эту похоть и... более НИЧЕГО. Все остальное накрутки разума, чистой воды внутреняя чехарда для оправдания ситуации.

Очень хорошо себе представляю.

Ты вообще серьезно? wacko.gif О том, что если нет совместной жизни, быта, все урывками, то с ее стороны не может быть чувства? wacko.gif
Пользователь
Цитата
Слушай, а что, будучи замужем, нельзя ЛЮБИТЬ другого мужчину? Это все называется "похоть"?
Это называется .. эээ ... неверность (как минимум) , можно сказать - нечистоплотность. Похоть - это то, что заставляет спать одновременно с несколькими партнерами. Одновременно - не в смысле группового секса, а в смысле муж+любовник.
Когда поведение человека определяют исключительно половые органы ... это не есть хорошо. Сочувствия на вызывает, жалости не вызывает ... неуважение, как минимум.
...
судя по началу истории - надо пересесть в кабинет с другим человеком ... можно даже с женщиной. Подождать пару лет - и по-новой ... новые чувства - а этот любовник забудется
...
Katrin
Мда.... конечно не зная людей сложно говорить. Вот некоторые моменты, которые считаю нужным прояснить.

Цитата
факт голой физиологии вступает в конфликт с воспитанием, говорящим что секс должен быть только по любви. И героиня придумывает себе любовь, т.к. другой способ борьбы с этим внутренним конфликтом - а именно, посыл воспитания нафиг и принятие того, что голая физиология тоже имеет право быть - это более свойственная мужчинам реакция, из женщин на нее только очень сильные и честные с собой женщины способны.


нет. не так в моем случае. моя физиология в конфликт не вступала и секс без любви я очень даже приемлю. ну во всяком случае до замужества и до настоящего времени я так считаю. Просто раньше я не пустилась во все тяжкие, так как не было прямо скажем "с кем". Потому я и настраивалась исключительно на секс, а в любовь я не верю, считаю, что есть привязанность, но не любовь.

Цитата
Как я понимаю, они ни одного дня не провели вместе. Пока мужа нету, есть двое детей, а к нему они не ходят. Следовательно ммм... любятся на работе и общаются там же. И это на протяжении нескольких лет.

не только на работе. Дети на выходные ходят к бабушке, мы проводим время не только в кабинете, ездим на природу, он приходит ко мне, я к нему.

Цитата
На мой взгляд это чистая похоть и привычка удовлетворять эту похоть и... более НИЧЕГО. Все остальное накрутки разума, чистой воды внутреняя чехарда для оправдания ситуации.

Возможно что и так, пусть удовлетврение похоти и в результате привязанность. Секс привязывает между прочим, а хороший секс привязывает крепко.

Цитата
Нелюбимый муж, а все равно спит с ним, не разводится. Конечно люди разные, мож и так бывает, но тогда не нужно трендеть о чувствах, в смысле о высоких. А остальное..., не волнует за малостью важности.


Ну о чувствах я и не говорю. Меня не устраивает сложившаяся ситуация, так как не хочеется терять хорошее. все просто. А то, что с мужем сплю и аморально поступаю одновременно - это тема другая наверное
Динка
Цитата(Пользователь @ 3.8.2009, 23:34) *
Это называется .. эээ ... неверность (как минимум) , можно сказать - нечистоплотность. Похоть - это то, что заставляет спать одновременно с несколькими партнерами. Одновременно - не в смысле группового секса, а в смысле муж+любовник.
Когда поведение человека определяют исключительно половые органы ... это не есть хорошо. Сочувствия на вызывает, жалости не вызывает ... неуважение, как минимум.
...
судя по началу истории - надо пересесть в кабинет с другим человеком ... можно даже с женщиной. Подождать пару лет - и по-новой ...
...

Похоть - грубо-чувственное половое влечение, вожделение. (и более ничего).

Не все моногамны и верны, люди разные. Отказывать вообще любому человеку в чувствах только потому, что у него не один половой партнер, по - моему, не стоит. Морализаторство - тоже не путь решения проблем. Жалость вроде тут тоже не стараются вызывать. Есть по факту некая проблема, ее надо решить. От того, что тут сейчас начнется нравственная оценка УЖЕ совершаемых действий, пользы больше не станет. И люди судят по себе, что тоже не есть гуд. smile.gif
Katrin
Цитата(Пользователь @ 3.8.2009, 23:34) *
Это называется .. эээ ... неверность (как минимум) , можно сказать - нечистоплотность. Похоть - это то, что заставляет спать одновременно с несколькими партнерами. Одновременно - не в смысле группового секса, а в смысле муж+любовник.
Когда поведение человека определяют исключительно половые органы ... это не есть хорошо. Сочувствия на вызывает, жалости не вызывает ... неуважение, как минимум.


Я знаю, что это аморально и в уважении или не уважении не нуждаюсь в принципе. Секс для меня много значит, для интереса прошла тест который в шапке на этом форуме, почти по всем шкалам высокие баллы. Вот такая я, начала с секса, а потом привязалась, поэтому я изначально знала, что это плохо, но тем не менее меня это не остановило и до сих пор не останавливает.

а за совет спасибо. Походатайствую о переселении.
Потворна Ельза
.
Builder
Цитата(Динка @ 3.8.2009, 23:29) *
Ты вообще серьезно? wacko.gif О том, что если нет совместной жизни, быта, все урывками, то с ее стороны не может быть чувства? wacko.gif


Да уж куда серьезней. Как представлю ( в деталях ) двухлетний секс на работе...

Дин, я ж говорю, привычка, похоть... называй как хочешь, это тоже не слабо, не спорю, но вот чувствами, ну... как их понимаю я, назвать просто не могу.
Динка
Цитата(Builder @ 3.8.2009, 23:46) *
Да уж куда серьезней. Как представлю ( в деталях ) двухлетний секс на работе...

Дин, я ж говорю, привычка, похоть... называй как хочешь, это тоже не слабо, не спорю, но вот чувствами, ну... как их понимаю я, назвать просто не могу.

Да нередко как раз эта твоя совместная жизнь да быт приводит к тому, что чувства сходят на нет..

Builder, миленький, ну ведь ситуации то разные и люди тоже.. А говорить о том, что если нет совместной жизни да быта, то о каких чувствах вообще можно говорить, - странно как-то... wacko.gif
Katrin
Цитата(Builder @ 3.8.2009, 23:46) *
Да уж куда серьезней. Как представлю ( в деталях ) двухлетний секс на работе...


причем практически ежедневный))))

Цитата
Дин, я ж говорю, привычка, похоть... называй как хочешь, это тоже не слабо, не спорю, но вот чувствами, ну... как их понимаю я, назвать просто не могу.

НУ давайте назовем похоть, раз так настаиваете - мне все равно


Цитата
Дык я решение и предлагаю. Причем решение не временное - до следующего чек-пойнта в поведении любовника - а постоянное. Возвращаться в семью, учиться с мужем достигать в сексе того, что нравится в любовнике, не лишать детей любящего их папы, не делить квартиру и тп.

Тоже очень сложное решение. Я думала над этим не раз, пыталась. да он сам не хочет, зачем живем не понятно.

Цитата
А любовника смачно и с удовольствием послать. "Я тебя прожевала и выпюнула". С твоей стороны только секс? И с моей то же самое. Большего я не обещала.

Да, это ход конем.
Builder
Цитата(Динка @ 3.8.2009, 23:38) *
Морализаторство - тоже не путь решения проблем. Жалость вроде тут тоже не стараются вызывать. Есть по факту некая проблема, ее надо решить. От того, что тут сейчас начнется нравственная оценка УЖЕ совершаемых действий, пользы больше не станет. И люди судят по себе, что тоже не есть гуд. smile.gif


Эээ... если бы я стал здесь морализировать, то говорил бы не так, а намного резче.
И нравственные оценки были довольно поверхностные, только для развития мысли.

================
Эээ... а эт прямо ко мне в корзинку попало tongue.gif

Цитата(Lunda)
Ну о чувствах я и не говорю. Меня не устраивает сложившаяся ситуация, так как не хочеется терять хорошее. все просто.

================

Цитата(Lunda)
А то, что с мужем сплю и аморально поступаю одновременно - это тема другая наверное


И это правильно, надеюсь мы не сильно откланялись?
--------------------------------------------------------------------


2 Linda.
Последние добавления весьма сильно изменили мое мнение о ситуации. Трагедии нету ( как я считал), значит выплывете, с потерями ( наверно ), но ...
И советы Вам наши, по сути, не нужны. Вы сами все понимаете. Так, для структурирования собственного мнения, я сам так иногда поступаю..., помогает, народ здесь умный и разный подобрался, свое по любому найдете tongue.gif
Katrin
Цитата(Builder @ 3.8.2009, 23:57) *
И советы Вам наши, по сути, не нужны. Вы сами все понимаете. Так, для структурирования собственного мнения, я сам так иногда поступаю..., помогает, народ здесь умный и разный подобрался, свое по любому найдете tongue.gif


Поэтому я к этому народу и обратилась. Действительно нужно посмотреть со стороны и проанализировать хорошенько
Builder
Цитата(Безобразная Эльза @ 3.8.2009, 23:45) *
А любовника смачно и с удовольствием послать. "Я тебя прожевала и выпюнула". С твоей стороны только секс? И с моей то же самое. Большего я не обещала.


Хм... приятно видеть типичное женское .... А нафига? Все ж не так он был плох, если два года оторваться не может, зачем же напоследок душой то кривить?
Динка
Цитата(Builder @ 3.8.2009, 23:57) *
Эээ... если бы я стал здесь морализировать, то говорил бы не так, а намного резче.

Уже испугались и залезли под лавку.. girl_crazy.gif

Цитата(Katrin @ 3.8.2009, 23:52) *
Тоже очень сложное решение. Я думала над этим не раз, пыталась. да он сам не хочет, зачем живем не понятно.

Удобно, привычно, статус, мужчина в доме, у детей отец. И добавление к ежедневному сексу с любовником.

Но молодость не вечна... О перспективе тоже надо подумать.
Katrin
Цитата(Динка @ 4.8.2009, 0:01) *
Удобно, привычно, статус, мужчина в доме, у детей отец. И добавление к ежедневному сексу с любовником.


абсолютно верно. я мужу уже давно сказала, что если я не устраиваю - я не держу, но сама на развод подавать не буду. значит пока его все устраивает.

Цитата
Но молодость не вечна... О перспективе тоже надо подумать.

тоже верно, хотя не раз думала, что зря я наверное замуж вышла (второй раз кстати)))) только людям жизнь порчу, одной мне было бы комфортнее, но что уже говорить, поздно пить боржоми
Builder
Цитата(Динка @ 3.8.2009, 23:48) *
Да нередко как эта твоя совместная жизнь да быт приводит к тому, что чувства сходят на нет..


На этот счет у меня есть свое, личное, проверенное ( слабо, правда) мнение. Без ежедневного засыпания и просыпания рядом с подругой, без ежедневного толкания задницами в ванной и коридоре, без ленивых, долгих разговоров на кухне, без просмотра телека бок о бок...., настоящее чувство развится не может. Может быть страсть..., ну надоело перемалывать...

Цитата(Динка @ 3.8.2009, 23:48) *
Builder, миленький, ну ведь ситуации то разные и люди тоже.. А говорить о том, что если нет совместной жизни да быта, то о каких чувствах вообще можно говорить, - странно как-то... wacko.gif


Разные, я и высказываю собственное мнение. И в данной ситуации я получил положительный ответ ( хм.. или мне так кажется) tongue.gif
Builder
Цитата(Динка @ 4.8.2009, 0:01) *
Уже испугались и залезли под лавку.. girl_crazy.gif


drinks.gif
Builder
Цитата(Динка @ 4.8.2009, 0:01) *
Удобно, привычно, статус, мужчина в доме, у детей отец. И добавление к ежедневному сексу с любовником.


... Удобно, привычно, статус, женщина в доме, у детей мать. И добавление к ежедневному сексу с любовницей ...

Вот сижу и думаю, а мож это я неправильно живу, как просто это звучит, но чего то все равно не монтируется к моим представлениям о семейной жизни.
Katrin
Цитата(Builder @ 4.8.2009, 0:08) *
Без ежедневного засыпания и просыпания рядом с подругой, без ежедневного толкания задницами в ванной и коридоре, без ленивых, долгих разговоров на кухне, без просмотра телека бок о бок...., настоящее чувство развится не может. Может быть страсть..., ну надоело перемалывать...


как развилось, так и деградировать может. Никто ни от чего не застрахован

Цитата
И в данной ситуации я получил положительный ответ ( хм.. или мне так кажется) tongue.gif

проще говоря, мне с ним комфортно и хорошо и нужен мне в настоящее время не как член, а как человек. Можно назвать любовью, можно похотью... я предпочитаю слово привязанность.
Динка
Цитата(Builder @ 4.8.2009, 0:13) *
... Удобно, привычно, статус, женщина в доме, у детей мать. И добавление к ежедневному сексу с любовницей ...

Вот сижу и думаю, а мож это я неправильно живу, как просто это звучит, но чего то все равно не монтируется к моим представлениям о семейной жизни.

Так у всех представления разные. smile.gif
Builder
Цитата(Динка @ 4.8.2009, 0:14) *
Так у всех представления разные. smile.gif


Чего то я становлюсь слишком политкорректным, а мож просто неохота подробно анализировать ситуацию и доказывать, что я прав.

Просто когда я говорю о чувствах я держу в уме семью (близкую к идеальной, естественно smile.gif) и все, что с этим связано.
И думаю, что это правильно, ибо так или иначе к этому стремятся все.
Все, что не является семьей, близкой с идеальной, является компромиссом, причины которого могут быть совершенно разными, ну..., как в данном случае.

Если нет, то поступайте как хотите, мне глубоко пофиг ( ну... почти) biggrin.gif.
Katrin
Цитата(Builder @ 4.8.2009, 0:32) *
Просто когда я говорю о чувствах я держу в уме семью (близкую к идеальной, естественно smile.gif) и все, что с этим связано.
И думаю, что это правильно, ибо так или иначе к этому стремятся все.


Это безусловно правильно, но к сожалению это редкость. В первые годы семейной жизни все прекрасно, идеальная семья - у меня тоже так было, потом что происходит не понятно(((( Поэтому я завидую белой завистью людям у которых "все правильно" я не такая и в моей семье так не получилось к сожалению, а получилось то, что есть. Получилось, что любовник для меня гораздо важнее мужа и встал бы выбор, я бы его сделала. Но отношения с ним не могут быть бесконечными и от этого я и страдаю. Может быть где то на подсознании я и стремлюсь к этой идеальной семье с человеком, который для меня дорого, но умом понимаю, что этого не будет.
Builder
Цитата(Katrin @ 4.8.2009, 0:45) *
и встал бы выбор, я бы его сделала.


Эээ... на мой взгляд неправильная позиция. Выбор нужно делать самой. Понятно же, что ситуация не может длиться вечно. Чего тянуть? Компромисс...компромисс....компромисс.
В случае коипромисса мы все время откатывамся на ступеньку дальше, потом эта ступенька становится новой точкой отсчета и мы катимся дальше. Остановитесь и решите. По крайней мере это будет Ваше решение.
Потворна Ельза
.
Динка
Цитата(Безобразная Эльза @ 4.8.2009, 1:23) *
Потому что то, что он сейчас делает с ней, называется "отрезать хвост по сантиметру".

Он не делает ничего "криминального" с учетом характера их отношений и своих обещаний (вернее, их отсутствия).

Просто ей надо позаботиться тут о себе, своих интересах. А такой финал, по- моему, выход. Но хочет ли она финала? wink.gif
doca
Как я поняла, мужчина не рассматривает героиню темы как женщину, с которой он хотел бы связать свое будущее. И его родня тут вовсе не причем, это его собственное решение, какие бы объяснения этому бы не предшествовали.
Женщина испытывает привязанность (любовь?) чувство отверженности и горечи.
ИМХО - незачем подпитывать отношения, которые не имеют перспектив и в дальнейшем могут принести лишь разочарование и перейти в стадию хронически незаживающей раны.
Ставя себя гипотетически на место автора темы, думаю, что бы я делала, сделала, думала, решила бы?
Валить в кучу теплое с мягким отношения с мужем и любовником, ИМХО, не стоит. Проблемы решать нужно по мере остроты. Поэтому, сначала бы определилась в отношениях с бой-френдом.

Первое - откровенный разговор. Деликатно сказала бы о своих чувствах и переживаниях. Типа - я привязалась к тебе за эти годы, мне было хорошо с тобой, я благодарна за ту радость, которую ты мне дарил, но вижу, что наши отношения не имеют будущего, а предлагаемый паллиатив для меня неприемлем. У тебя скоро будет своя жизнь, которую тебе нужно строить, поэтому я считаю, что продолжение наших отношений помешает тебе... ну и прочее альтруистическое-бабье бла-бла-бла. Поэтому я считаю, что нам больше не стоит встречаться. Но, главное нужно делать это не для воздействия на него, а именно с верой в то, что оно так и есть. Спокойно, жестко и твердо отмежеваться, отделить себя и свою жизнь от него.

Агрессивно-потребительское "Съела и выплюнула" может потешить бабье самолюбие, но зачем унижать человека, с которым было пережито столько приятных минут и переводить отношения в конфликтные?

А уже потом переселяться в другой кабинет, свести все контакты до приятельски-деловых, учиться проводить время самой и, главное, пытаться уменьшить собственную сексуальную напряженность, благо, она легко преодолевается интересными делами или физической усталостью.

По поводу возрождения отношений с постылым мужем - все возможно, но особенно меня радует совет "снова в него влюбиться". Влюбиться - программа максиммум, она не всегда выполнима, а вот вернуть в семью доброжелательную атмосферу неформальных отношений, взаимного уважения, может, разнообразить эротические моменты, это вполне.
Builder
Цитата(doca @ 4.8.2009, 15:12) *
По поводу возрождения отношений с постылым мужем - все возможно, но особенно меня радует совет "снова в него влюбиться". Влюбиться - программа максиммум, она не всегда выполнима, а вот вернуть в семью доброжелательную атмосферу неформальных отношений, взаимного уважения, может, разнообразить эротические моменты, это вполне.


Эээ... вот относительно возрождения, о чем здесь все как то озаботились tongue.gif
Две цитаты героини:

Цитата(Katrin)
секс максимум три раза за все время бывает


... в месяц с мужем...

Цитата(Katrin)
причем практически ежедневный))))


... и по нескольку раз ( а чем еще на работе заниматься? tongue.gif biggrin.gif )... а сколько эмоций !!!

Умножаем... делим... и получаем, что деУшке нужно на ПОРЯДОК больше, чем ей может/хочет дать ее муж. Ну о каком возрождении может идти речь?
По всему получается, что в сад идут оба. sad.gif

===================================


Наводящий вопрос... А случайно Вы не русская? А случайно он не ммм... кавказской национальности ?
Просто у меня приятель был, татарин. Так вот когда он попытался жениться на русской с ребенком, от него чуть не отвернулась вся семья.... Но там история закончилась счастливо tongue.gif
Katrin
Цитата(Builder @ 4.8.2009, 18:40) *
Наводящий вопрос... А случайно Вы не русская? А случайно он не ммм... кавказской национальности ?
Просто у меня приятель был, татарин. Так вот когда он попытался жениться на русской с ребенком, от него чуть не отвернулась вся семья.... Но там история закончилась счастливо tongue.gif


Builder, в точку. Я случайно русская, он случайно нет)))) правда обрусевший, но родственники с кавказа его зарэжут, если он женится на мне. При этом его родители в курсе, что он со мной встречается, не раз запрещали, но воз и ныне там... и теперь они хотят везти его на малую родину и женить его на какой-нибудь правоверной мусульманке, но он такого расклада тоже не хочет и вроде как пообещал им в этом году жениться по-любому, если не найдет русскую, то поедет за женой за тридевять земель.
Builder
Цитата(Katrin @ 4.8.2009, 19:29) *
Builder, в точку. Я случайно русская, он случайно нет)))) правда обрусевший, но родственники с кавказа его зарэжут, если он женится на мне. При этом его родители в курсе, что он со мной встречается, не раз запрещали, но воз и ныне там... и теперь они хотят везти его на малую родину и женить его на какой-нибудь правоверной мусульманке, но он такого расклада тоже не хочет и вроде как пообещал им в этом году жениться по-любому, если не найдет русскую, то поедет за женой за тридевять земель.


Угу. Значит недостаточно обрусевший. sad.gif Ну, в смысле достаточно, но не достаточно biggrin.gif
Я б послал в сад. А Вы можете поставить вопрос ребром, хотя не думаю, что это хорошая мысля. Подробностей мало. Это я не к тому, что они мне нужны, это я к тому, что трудно сказать что то еще.
И не отчаивайтесь. Я так понимаю, что Вы способная женщина и одна вряд ли останетесь tongue.gif Удачи. smile.gif
Katrin
Цитата(Builder @ 4.8.2009, 22:28) *
Угу. Значит недостаточно обрусевший. sad.gif Ну, в смысле достаточно, но не достаточно biggrin.gif

ну да, примерно так)))

Цитата
Я б послал в сад. А Вы можете поставить вопрос ребром, хотя не думаю, что это хорошая мысля. Подробностей мало. Это я не к тому, что они мне нужны, это я к тому, что трудно сказать что то еще.

Ну да, пора определяться.


Цитата
И не отчаивайтесь. Я так понимаю, что Вы способная женщина и одна вряд ли останетесь tongue.gif Удачи. smile.gif

Ну вроде как кризис позади))) потрясучка со слезами прошла, мысли прояснились))) думаю, я справлюсь с ситуацией. Спасибо большое всем за советы, реально пригодились, даже в том плане, что я смогла все спокойно проанализировать и сделать кое-какие выводы. Динке отдельное спасибо за понимание.
connie_5.gif
Builder
Напоследок есть вот такой текст, не мой я его стырил с неизвестного форума smile.gif, претензии не принимаются

большой, сумбурный, невычитанный, много букв, соплей, истерики, мало информационной ценности
но мало ли...

Это не байка, не шпаргалка, не страшилка, не поучалка, не размышлялка и даже не манифест.
Это инструкция по спасению.
Говорят, что спасение утопающих дело рук… (дальше вы в курсе)
Но тут главное понимать, в чём ты тонешь.
Потому что если из воды можно вынырнуть, уцепившись за соломинку, то из этого…
Из этого вязкого, липкого, пахнущего, тягучего, тёмного, глубокого омута самостоятельно выбраться почти невозможно.
Поэтому это инструкция не для утопающих, а для спасающих. Такой хм… написанный кровью (ничо такой пафос ага) manual, который я рекомендую к прочтению если не всем, то многим.
Предупреждая вопли «со мной и моими близкими ЭТОГО произойти не может», даю очень некорректную параллель с раковой опухолью. Так вот. ЭТО может произойти со всяким…тьфу… со всякой. С любой, самой скромной, самой умной, самой нежной, порядочной и даже верующей девушкой. На каждое обвинение в голословности готова ответить реальной историей без прикрас, стилистических финтифлюх и вранья. Плавали-знаем. Плавали… Выплыли… Сами. Знаем.

Итак.

Если твоя
а) знакомая
б) приятельница
в) подруга
г) сестра
д) не дай Бог дочь!!!!

познакомилась на

а) работе
б) улице
в) дискотеке
г) пляже
д) хрен знает где

с товарищем курортной национальности (сюда мы включаем всё, что обладает характерной курортной внешностью и прочими признаками беззаботной шезлонгово-коктейльно-барно-трахательной жизни)

и если судьба твоей знакомой/приятельницы и т.д. тебе не безразлична

прошу под кат



Кто тут виноват? То ли сука-Шахразада с её болтовнёй, то ли истории про певчих птичек корольков, то ли Роксолана – такая блин “pretty woman” российского разлива, но наших русских дур отчего-то нестерпимо тянет на Восток. Или Восток их тянет? Может быть это сфинксо-азиатские корни заставляют сердца дробно стучать при одних только первых нотах дебильного «шыкыдым –шыкыдым»… Может быть налипшее с веками, замешанное на половецких плясках и шатрах Бату-хана наследие пьянит головы и мешает работать мозгу, не мешая однако работать прочим фрагментам тела.
Али-баба и сорок разбойников, ходжа Насреддин, халва и рахат-лукум, заморские сласти и специи, арабы в белоснежных чалмах на белых верблюдах, гаремы, кровь-любовь, фонтаны Бахчисарая, одалиски с вооот-такими сиськами и черноокая страсть. Действительно прекрасно. Безумно. Упоительно. По крайней мере, таким оно кажется из нашей тоскливо-заснеженной Рашки.

Не знаю.

Но их тысячи. Тысячи грустных и «мыльных» историй про наших девушек и ненаших юношей. Они знакомятся, и бамс – искра… Глаза – томные как спелые маслины зажигают в девичьих сердечках незнакомый огонь всепожирающей страсти. (тут смайл) И вот уже жаркий шепоток, и ладонь в ладони, и запах пачулей и вкус корицы на губах и «ты моя сказать лишь могут руки что срывали (С)». Лю-бовь. Она вспыхивает моментально. Опаляет так, как бывает лишь в самых тайных фантазиях. Бамс-бамс-шмякс-готова! И тут уже и безумный секс, и разговоры до утра, и поцелуи при луне, сопровождаемые слезами и намерением немедленного суицида тет-а-тет. И непременный «трамвай куплю» в разных вариациях. Волны непривычного но от этого лишь более ошеломительного чувства окатывают с головы до того-самого места и потихоньку волокут в бездну.

(блин… таки скатываюсь к метафорам, простите)

Так вот. Противостоять этому цунами нельзя. Повторяю, для мужиков и тех, кто думает что можно. НЕЛЬЗЯ.
Этому невозможно противиться и от этого невозможно отказаться. Тут никакая логика, никакие примеры «из жизни и художественной литературы, и уж тем более никакие уговоры «незадействованных» сторон не помогут. Единожды попавший в омут коготок тащит за собой всю птичку.

***
Вопрос «почему наши женщины так липнут к «хачью» мне задавали неоднократно. Не потому что считали меня умной женщиной, а потому что я однажды так вот «прилипла». Наверное, вопрошающие думали, что я обладаю каким-то тайным знанием… Или просто так любопытствовали… Да и хрен с ними. Но то что «липнут» это точно.
Угу. Я раньше тоже осуждающе смотрела в сторону смешанных пар. И тоже плевалась при виде белий-белий женщин и чорный-чорный-валасатый мужик. И тоже была уверена, что «ни-ни» и, вообще, это великий позор и фу какая мерзость и только бляди согласятся на подобный мезальянс. Как говорится: не плюй в колодец…

Так «почему же наши женщины так липнут к этому дерьму»? Чего же им не хватает в нормальных ребятах со славянской внешностью и ровным темпераментом? Ну, если временно опустить постулат про бабы-дуры, тогда что?

По этому поводу существует целый ряд мифов, некоторые из которых я тут скоренько распишу.

Миф первый: восточные мужчины умеют красиво ухаживать. – Враньё. Они не ухаживают. Они совершают набор ритуальных действий, направленных на то чтобы потрахаться. Поскольку секс для них не так доступен, как для европейских мужчин, они приучены за секс вне брака платить. В нашем с вами случае это букеты и конфеты. Читай, женщина досталась почти бесплатно. Читай – дешевка.

Миф второй: восточные мужчины более романтичны, поэтому отношения с ними не превращаются в скучный обыденный секс по субботам. – Враньё. Это ритуальный набор фраз направленный на то чтобы потрахаться, и еще раз потрахаться, и ещё раз потрахаться. Фразы эти обычно стандартны и выдаются в аналогичных ситуациях автоматически. Как только женщина меняет статус на «постоянную подругу» или не дай бог жену, её герой немедля превращается в обычного такого, ничем не примечательного мужичка.

Миф третий. Восточные мужчины гораздо более умелы в сексе. Наши могут лишь «сунул-вынул-досвиданья». – Враньё. Известно, что женщина любит ушами. Так вот, первые два мифа работают на третий. Обманутая болтовнёй барышня готова видеть в своем чернооком красавчике ёбаря – профессионала. «Сунул-вынул» под аккомпанемент грамотных дифирамбов вполне может сойти за камасутру. Да. Если кто-нибудь покажет мне женщину умудрившуюся без самостимуляции получить оргазм во время коитуса с… Ну, короче я ещё о таком не слышала!

Миф четвертый. Восточный муж – прекрасный семьянин. Он никогда не будет ходить налево. Они гораздо заботливее европейцев. – Враньё. Голимое враньё. Если он даже женится на нашей женщине, то, скорее всего, будет с удовольствием «левачить», поскольку того уважения и трепета, которое по его мнению заслуживает жена, наша девушка, увы, не заслуживает. Во-первых она не была до брака девственной, во-вторых, у нее априори иное отношение к сексу, соответственно к изменам. (ну, он так полагает). И забота его – не забота. Недоверие. Не надо подменять понятия. Все эти встречания – провожания-ожидания–ревности. Всё это от недоверия и подозрительности.

Миф пятый: там другая прекрасная и необычная жизнь. Он купит мне трамвай дом, машину, шмоток и подарит кольцо с бриллиантом. – Угу…Необычная. Впрочем, про это уже столько писано, и я еще потом столько напишу. Короче, враньё!!!!

***
Враньё! Только чтобы это понять, надо сначала нырнуть с головой, а потом выбраться. И ещё отряхиваться всю жизнь от налипшей дряни. А лучше бы не нырять, да только как?
Как не нырнуть, когда он тут рядом: такой родной, такой красивый, такой хороший, такой внимательный и нежный, не то что РУССКИЕ ТУПЫЕ УВАЛЬНИ, что даже приласкать толком не могут…

Это продолжение сумбурного ответа на глупый вопрос «почему липнут к хачью».

Воспитаны мы с вами так, что следует быть «гордым», таить от других чувства, не афишировать переживаний, скрывать душевные томления и всю жизнь ждать настоящего, чтобы потом…сто раз перепроверив себя наконец-таки выдавить это такое выстраданное, такое трудное: «ты … а ты мне нравишься». И это женщины! А что уж говорить про наших мужчин, которые так страшатся своих эмоций, что из кожи вон лезут, дабы доказать обратное. «Сюси-пуси разводить -стыдно и только пидары и бландинки так делают. Жалеть кого-либо? Да вы что??? Это ж чувство недостойное мужчины. Не жалей и не будь жалким сам». А уж про «люблю» я вообще молчу. Чтоб из нашего мужика выжать «я тебя люблю», надо ему так отсо… отстирать носки, чтоб у него глаза на лоб полезли. И уж если он произнёс это «ужасное и очень непростое «люблю», то это слово настоящее, мужское такое. Не привыкли мы словами-то на ветер… А бабы тоскуют. Ох и тоскуют по телячьим нежностям. Да только не принято. Жадный наш русский мужик на любовь.

А у «черных» всё иначе
Они по сути своей – пикаперы. Все до одного. Ребятам этому даже учиться не надо – в крови. При виде женщины сразу в стойку и пошёл лупить по стандартной схеме. Сегодня одной, завтра другой, послезавтра двадцать пятой. Культурные и религиозные традиции этому только способствуют. Отсутствие доступного секса тренирует ум и оттачивает мастерство соблазнения. Поэтому черноокие Казановы без зазрения совести включают механизм охмурения европейских и русских дур. Цель? Дык поебацца! 
«Ты моя жизнь. Ты моя единственная. Ты моя душа. Моё сердце. Без тебя не живу. Любимая. Единственная. Солнышко. Королева.» - вокабуляр «курортного» ухажера упакован соответствующей лексикой по самую крышечку его небольшого черепа.
Кстати, на «своих» женщин вся эта словесная мишура вешается куда как с большей осторожностью. Те, воспитанные в аналогичных традициях, зёрна от плевел отделяют быстро и умело, на «голый трёп» не ловятся и сразу ставят на место распоясавшихся «казанов».
А наши бабы… А что наши бабы? Голодные до любви, недоласканные они лезут как мотыльки на огонь, лишь бы погреться. Вешаются на волосатые шеи за полласковыхсловечка, пристальный взгляд и сраную розочку, купленную за пятьдесят курушей. Не от нищеты вешаются, не от дурости. От недолюбленности и готовности поверить в чудо. За что получают немедленно ярлык «русская блядь». Обидно? Да. Однако, правда. Такая хорошая сермяжная правда. Потому что как иначе можно воспринимать женщину, расставившую ноги после коробки лукума и двух Маргарит.


***
Он болтает – она млеет и даёт. Ворона блин и лисица. Крылов. Басня. Ну, и как вдолбить, что все эти «единственная, моя, долгожданная, обожаемая, хрензнаеткакая но тоже хорошая» из нерусских уст только звучат, но не значат.

Сколько раз я твердила знакомым женщинам, попавшим в «восточный» переплёт, что их «возлюбленные» - ДРУГИЕ! Они мыслят, ведут себя, а главное чувствуют иначе. Не так как мы с вами. ИНАЧЕ! Сколько раз поясняла, раскладывала на пальцах, рассказывала разные истории. Нет. Не верят. Но ведь они ДРУГИЕ! ДРУГИЕ! ДРУГИЕ! С такой вывороченной наизнанку ментальностью, что порой тошнит. Сколько раз я поясняла что наши эмоциональные парадигмы настолько чужды, что если наложить две кривые друг на друга, они не пересекутся ни в одной точке, и что если наше «холодное» славянское «люблю» - это резкий взлёт вверх, до самой границы графика, то у них это лишь миллиметровый зубчик, робко подпрыгнувший над прямой. И что скорее всего это всё завершится на «поматросил и бросил», и будет больно, обидно и стыдно за произошедшее.

Твердила, понимая, что всё равно никто не поверит, потому что убивать свежеотловленную мечту о счастье и о чудесной жизни полной любви и приключений, как в кино нельзя. Жалко её – мечту…


***

Вообще, всё это уже сто раз писали в разных гламурных изданиях. И про «секс-туризм» и про браки, печально закончившиеся или таки продолжающиеся не менее печально. И про хитрожопых турков и арабов, вытягивающих денежку из лишённых здравого смысла но финансово–крепеньких дур. (тоже отдельная история) Писали. А толку? Ну вот я ещё тут поболтала. Но мне можно… Мне делать нечего, а рассказ ваять лень….

Так вот как оно обычно бывает: почитает «влипшая» барышня такую статейку, позлится на автора, повертит пальцем у виска, мол глупости и незнание материала… Может и задумается на минутку, но немедля решит что «мой не такой, он добрый и с трамваем» или «я то уж точно гораздо умнее, со мной такого не произойдет» или «он меня любит я знаю» и «он на мне женится потому что я не такая – я жду трамвая» или подобную фигню.

Так вот ДАЙ БОГ чтобы он таки поматросил и бросил. Дай Бог, чтобы этот «курортно-восточный» роман не перерос во что-нибудь более серьёзное и от этого необратимое.
Потому что если «матрошение» закончится слезами в подушку и парой-тройкой попыток суицида, то продолжение «сказки» - трагедия.
Трагедия и поломанная жизнь. Жизнь не только дуры- Шахразады, а ещё и её родных и близких, и самого «героя романа» и детей… Странных половинчатых детей от смешанного брака… Это постоянный остракизм: скрытый или откровенный. Остракизм, направленный на саму смешанную пару и на детей. Это постоянные столкновения двух разных менталитетов, столкновения болезненные и не подлежащие компромиссу. Это вечная ломка. Которая всё равно закончится, в лучшем случае, разводом.


Не надо мне тут примеры удачных браков приводить и рассуждать о пользе генетической мешанки. Не надо про гиперактивность переходящую в гениальность. Не надо про «дети от смешанных браков красивые»… Всё бывает, но если мы будем трогать статистику за нос, то убедимся что вся эта «восточная сказка» - хуйня. Хуйня очень болезненная и никому не нужная.

Я про это сагу полноценную могу набить, не то что пост в жж. Может и набью, но , скорее всего, не буду… Домой мне пора.

А пока я таки вернусь к началу этого бесконечного поста и обращусь не к «залипшим» барышням, а к тем, кому они дороги.

Почитайте весь вышеперечисленный бред. Почитайте мои «турецкие истории». Почитайте тематические форумы. Посмотрите на тысячи, десятки тысяч несчастных женщин, из последних сил доказывающих правоту своего наиглупейшего выбора. Не сочтите за труд. Почитайте. Поспрашивайте. Подумайте. Одумайтесь.

И поймите одну вещь. Нельзя допустить того, чтобы ваша знакомая, подруга, родственница, сестра, не дай бог дочь, пополнила этот легион идиоток. Скажите, если бы она была больна, разве бы вы не сделали всё, чтобы помочь?

Так вот она больна. И сама она с этим справиться не в состоянии.

Угу. Она будет вам рассказывать разное. Убедительно, сама истово веря в сказанное. Она будет рыдать и бегать к телефону раз в десять минут, чтобы прочитать смску от восточного ухажера. Она будет покупать на последние деньги билет и мчаться к нему. Она будет лгать, изворачиваться и умолять вас о понимании. Она будет взывать ко всем вашим чувствам. Она будет ненавидеть вас за ваш прагматизм, «глупость и нежелание верить в любовь», будет обвинять в черствости. Будет драться, орать и вскрывать вены.

Не верьте. Считайте, что она одержима бесом. Да собственно так оно и есть. 
Поэтому возьмите на себя смелость провести сеанс экзорцизма.

А да… Ещё. Возможно, однажды она даже представит вам своего прекрасного принца. Возможно он даже покажется умным и вежливым, и любящим. Возможно, он таким и будет на самом деле…

Но неужели стоит рисковать (статистика пищит и тычется носом)?

Поэтому, если ещё не поздно, и если можно вырезать опухоль на ранней стадии – не тяните. Для начала попробуйте поговорить. Но если после «ну я все понимаю, да ну… это так…от скуки… роман… потрахаться… да ладно тебе, ничего там нет и быть не может» она продолжит общение с «курортным хачом», принимайте меры.

Отберите телефон, смените номер, уничтожьте все контакты. Все!!! Расковыряйте её дневник, её почту, её аську. Снесите всё к чертям и не слушайте никого и ничего. Если необходимо, сводите к психологу. Если необходимо, отправьте дуру куда подальше – в деревню, в глушь, куда угодно. Если необходимо и есть возможность установите блин слежку и жучки. За каждый звонок или hello в аське – наказывайте, как можете.
Свободная женщина? Да? У нас типа равноправие? Упеките блин в дурку.

( угу… я утрирую, но делаю это специально чтобы вы поняли, что это не шутки... ваша девочка сейчас хреначит себе жизнь в пыль, а вы смотрите с попустительской ухмылочкой…)

А вообще-то лучший и беспроигрышный вариант в случае с женатым ухажером припугнуть звонком жене, а если не поможет - таки позвонить- телефон найти в справочнике. Или повесить в местечковую сеть информацию о развратнике, обеспечив ему тем самым статью. В случае с неженатым – припугнуть наличием братьев и отца-генерала ФСБ. Хачьё трусовато и от таких штучек обычно сбегает, не попрощавшись.

Если «отношения» продолжаются даже после запугиваний, вызывайте стервеца сюда и бейте… Бейте! Не до смерти, но чтоб неповадно…

Я не шучу. И я не злюсь попусту, не экстраполирую свой печальный опыт на вас или ещё куда… Мне как раз повезло и в рамках моей ситуации я очень даже удачно выплыла…
Но я знаю сотни историй, в которых никто бы не хотел оказаться… Даже злая и нехорошая я.

Знаете… Я тут эмоционально и велеречиво расписалась, но я вот что думаю… Если я хоть одну девочку оттащу от этого болотища, не позволю ей туда ухнуть с башкой – то молодец я. И умница. И даже ангельчег и кошкофея.
Динка
Не, ну вообще.. Уже открыто дают ссылки на другие форумы...!!! diablo.gif
Русская версия IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.